孩子没了 幸福也离我远去……

  甜蜜恋爱,他说他会让我幸福

  如果没有出那个意外的话,现在我们的宝宝应该已经出生了,我们一家三口过着幸福的生活。然而天意弄人,孩子没有了,幸福也没有了。

  从2003年认识到2009年11月,我和亚飞的感情一直都很好。2009年11月10日是我们之前定下的举行婚礼的日子,可那天我却躺在县医院的病床上。出院后我给他打电话,他却向我提出了分手,他真的放弃我了……

从那时到现在已经半年了,我还是很想他,很想他。如果时间可以倒回,就算是丢了生命,我也会坚持生下孩子。

我是真的很爱他。分手头四个月,我有些负气,甚至有些恨他,他伤我伤得太深了,最后一次见面他严重伤了我的自尊,那是我一辈子的耻辱,所以之后的几个月,即使很想他,我也都忍住了,忍住不给他打电话,忍住不给他发信息。但后来慢慢地我觉得自己不是那么恨他了,对他更多的还是爱,毕竟我们有着深深的感情。

我和亚飞是中专同学。那时我们经常一起写作业,一起吃饭,一起打羽毛球,一起看电影,一起骑单车出去玩,很多事都是一起做。

时间飞快,转眼我们毕业了,我上了轻院,他开始工作。那时他的薪水不高,再加上还要供我的生活费,我们的日子过得很拮据,可我们的心依旧靠得很近。后来我就大学毕业了。2008年7月,亚飞接到他父亲的电话,家里想让他到安徽那边去工作,说是待遇不错。他跟我商量,考虑到他未来的发展,我放了他。

  甜蜜恋爱,他说他会让我幸福

  如果没有出那个意外的话,现在我们的宝宝应该已经出生了,我们一家三口过着幸福的生活。然而天意弄人,孩子没有了,幸福也没有了。

  从2003年认识到2009年11月,我和亚飞的感情一直都很好。2009年11月10日是我们之前定下的举行婚礼的日子,可那天我却躺在县医院的病床上。出院后我给他打电话,他却向我提出了分手,他真的放弃我了……

从那时到现在已经半年了,我还是很想他,很想他。如果时间可以倒回,就算是丢了生命,我也会坚持生下孩子。

我是真的很爱他。分手头四个月,我有些负气,甚至有些恨他,他伤我伤得太深了,最后一次见面他严重伤了我的自尊,那是我一辈子的耻辱,所以之后的几个月,即使很想他,我也都忍住了,忍住不给他打电话,忍住不给他发信息。但后来慢慢地我觉得自己不是那么恨他了,对他更多的还是爱,毕竟我们有着深深的感情。

我和亚飞是中专同学。那时我们经常一起写作业,一起吃饭,一起打羽毛球,一起看电影,一起骑单车出去玩,很多事都是一起做。

时间飞快,转眼我们毕业了,我上了轻院,他开始工作。那时他的薪水不高,再加上还要供我的生活费,我们的日子过得很拮据,可我们的心依旧靠得很近。后来我就大学毕业了。2008年7月,亚飞接到他父亲的电话,家里想让他到安徽那边去工作,说是待遇不错。他跟我商量,考虑到他未来的发展,我放了他。

2008年8月亚飞去了安徽,而我则在郑州一家化妆品公司做销售。每个月我们都会见面,要么他来,要么我去。在火车上再难熬,一想到马上能见到他,我还是会开心地笑出声来。

这样过了半年,我越来越无法忍受那种相思之苦,忍受不了他不在身边的日子。2009年2月,我逼着亚飞回郑州工作。我当时话说得很硬,他要么要那边的工作,要么回来要我。我没有失望,他回来了。我真的很高兴。

可是亚飞只在郑州工作了一个月,之后总公司就经常派他到分公司出差,巧了,分公司就在他老家,我们又回到了以前那种相隔两地的生活。我真的离不开他,因为早已经习惯了身边处处有他的日子。

去年7月25日,他过来接我,我们一起离开了郑州,去了他老家。去之前我对他说:“我去了你们那儿,一个人都不认识,只有你,我把自己交给你,一辈子都交给你了。”他很认真地说:“你放心吧,我会让你幸福的。”

孩子没了,幸福也离我远去了

到他老家后,我们在市区租了一间房,但每逢周末我们就会骑着电动车回他家。那时真的很幸福,他爸妈对我很好,很热情,很照顾。他们希望我和亚飞能早些结婚,可我俩不想,我们想先立业后成家。但刚给家人说过不打算结婚,一周后我却发现自己怀孕了,结婚的事也就跟着提上了日程。

去年8月15日,亚飞和我一起去了我家,第二天他爸也去了,和我爸妈商量了一下,就把我们的婚期给定了下来。

后来我就辞了工作,在他老家待着。他家人很照顾我,但我不习惯,经常去市里找亚飞。他白天要上班,我就待在我们租来的小屋里等他,可一个人待着更是无聊。那时候不知道为什么,可能是心情不好吧,我的妊娠反应特别厉害,什么东西都吃不下,吃了就吐。我让亚飞陪我去医院,他说这是正常反应。就这样我又熬了一周,强忍着把婚纱照拍了。

离婚期还有10天时,我跟亚飞说我想回家准备一下。他同意了,把我送回了老家。之后我又在家保养了4天,可还是什么都不能吃。我只好给亚飞的家人打电话,说了我的情况,和他们商量能不能把婚期推迟一下。但他家人不同意。后来亚飞就来了,他到我家的第二天,我们一起去了县医院。他陪了我3天,情况依然没有好转。我哭着对他说:“我们的孩子能不能不要了,我真的受不了了。”亚飞同意了,但他说:“后天是我们结婚的日期,你也不能去,我得回家看看,我不放心我爸,过几天我再来看你。”

我在医院输水保养了一周,还没有好转的情况。医生说我这是妊娠剧吐,身体都失衡了,要是再坚持会有生命危险。于是婚期过后的第六天,我把孩子打掉了。可我没想到,孩子没了,幸福也离我远去了。

亚飞回家后没有给我打过一个电话,后来我才知道他爸没收了他的手机。他家人埋怨我结婚那天没有去,让他家丢人了,他们说他们家不是没有我就娶不上媳妇,坚持让亚飞跟我分手。亚飞是个听话、孝顺的儿子,不管我怎么苦苦哀求他,最终他还是听了他爸妈的话,选择放弃我们这段感情。

努力挽回,他仍坚持和我分手

出院后,医生说我必须在家保养身体一个月。当时亚飞也曾来看过我,是我以死相逼他才来的。我真的无法接受失去孩子后再失去他。他来了,我见到他,扑到他怀里,紧紧抱住了他。我告诉他我好想他。可他没吭声,表情很冷淡。我有一种很不好的预感,这一次他可能真的会离开我。

果然,他走后没几天便给我打来电话,还是说要分手,之前去看我是为了安慰我,想让我快点好起来。

我怕了,真的怕了,我不能没有亚飞。第二天不顾父母反对,我一个人跑去找他。在我们曾经租住的小屋里,我看到了我们32寸的婚纱照,好漂亮,照片上我们笑得是那么幸福,可是眼前的亚飞表情却冷若冰霜,还是坚持要跟我分手。

我哭着抱着他,求他不要分手。他说:“不可能,发生的事情太多了,我家人不可能再接受你了。”为了留住他,我甚至跪下哀求他:“别离开我,你要我做什么都可以。我们还年轻,孩子我们还可以再要的。”可他依旧摇头说不可能。后来他也给我跪下了,求我放了他。我们就这么跪着抱着哭着。我终于明白,他为什么会这样狠心,他要他的家庭,而我只是局外人。

可尽管这样,我还是不死心,一直不肯离开。亚飞去上班,我就偷偷用热水给他洗衣服,因为那是冬天,我还没有过月子期。我想用我的真心留住他。可第二天,他爸却来到了我们租的那间小屋。见到我,他爸显得很生气,说话很难听。他为了我和他爸吵了起来。看到这样,我只能选择离开,一个人回到了郑州。

见了同学,他们都为我俩感到惋惜,纷纷给我出主意,说如果我还想和亚飞在一起,就让他来郑州工作,他爸的气以后慢慢就会消的。听了这样的话,第二天,我又去找亚飞。

到他老家时已经是下午了,亚飞还在上班,我有钥匙,就自己打开房门进了屋。我打开电脑,上了他的QQ,意外地看到了他和一个女孩的聊天记录。当时我就呆住了,那些暧昧的话语如同一把把利剑刺痛了我的眼睛。

我憋了一肚子的气,可亚飞下班回到家后,我什么都没说,装作什么都不知道。夜里我怎么也睡不着,起来翻看他的手机,我的心更痛了,里面全是那个女孩给他发的信息,而我给他发的他全删了。我再也忍不住,问他这是怎么回事,他说那女孩是他爸给他介绍的对象。

早上醒来后亚飞去上班了,我偷偷地把我们以前在郑州时用的东西都带走了,屋子基本空了。这件事我做得很冲动,现在很后悔,但那时我真的是因为那个女孩的存在,失去理智了。我回老家时,大伯正好也在老家,见我精神恍惚的,就把我带到了北京。

在北京待了两周,我还是忘不掉亚飞,特别想回家。大伯给我买了火车票,可我到了北京西站,发现那趟列车的终点站竟然是亚飞的老家,当时心里想着是不是老天故意的,还让我去找他。于是在车上我又补了票,到了他那儿。我想再做一次努力,可结果却是更深的伤害。他真的不要我了。

他已结婚,可我依旧放不下他

之后我赌气几个月不再联系亚飞,想要忘记他,忍不住又想起时,我就骂自己,甚至咬自己。今年4月10日,一个偶然的机会,我从一个同学那儿得知亚飞年前已经结婚了。当天晚上下班后,我用白酒、啤酒把自己灌得不成人样。之后每天一想起他,我就用酒精来麻痹自己。我想不通,他和那个女孩算起来才认识不过一个月,为什么要那么快结婚?是为了孝顺父母?还是为了让我死心?

真的累了,我想放下,可还是做不到。我们在一起的记忆,我们的婚纱照,我们的一切我都没有删除。我觉得委屈,觉得孤单,我想他,想从前的他。夜深了,思绪在飞扬,泪水轻轻地落在枕上,想他的心很痛,很痛……

编后:生命的悲哀,以及爱情的脆弱,全都在这样一段悲欢中展现完全。我想对小丽说的是:有些人,注定了只是一个片段。有些人,注定了只是一个遗憾。梦既然已经碎了,我们为何还要沉溺在梦中,醒过来吧,因为需要我们面对的不是梦,而是接下来的现实生活。接受现实,治疗自己的伤痛才是最迫切的。

 

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