失身之后:除了性 没有爱

我只是个普通的不能再普通的女孩儿,会被轻易淹没在人群中的类型,偶尔会有人称赞我漂亮,不知出于真心还是礼貌……

最初我对性的理解很模糊,可能是因为这方面只是欠缺吧。第一次接触是小学二年级的时候,我到表叔家玩儿,表叔住的是自己盖的三层小楼,那天他们大人在一楼玩牌,我在二楼表叔和婶子的卧室里玩儿,当时卧室里有一台VCD机,就是那种可以同时放三张碟子进去的。我看到碟机里有范晓萱小魔女MV的碟子,还有一张封面空白的碟子。当时按读碟的时候不小心按错了。屏幕上播放的根本不是小魔女的MV。我好奇地盯着屏幕,看到上面一个长相猥琐的男人摸着一个一丝不挂的女人,那个女人一脸痛苦的表情(至少当时觉得那表情就是极端痛苦),女人双手扶着床头的栏杆,翘着圆润的屁股,男人一只手揉搓着她的乳房一边在一进一退的动着。

我觉得害怕,觉得那个女人好可怜,那个男人像是在狠狠打她。她明明身体扭曲成那样不舒服的姿势……忽然表婶子开门进来了,看了眼屏幕就非常慌张的直接把碟子取出来满脸尴尬的走了。我并不知道做了什么让婶子为难的事儿。当时太小,因为害怕大人生气所以就什么也没说什么也不问。

这样说起来,虽然是无意,但楼主看AV(后来知道那是AV)的历史挺长……(苦笑)

这就是我对性最初的了解,这次事情给我的最初感觉就是,性是让人觉得很羞耻的,因为婶子那张通红的脸和慌张的神情,记忆深刻……

小时候,爸妈除了催我写作业,照顾我的起居饮食之外,是不可能一本正经的讲一些最基本的生理知识的。在中国,即使是现在,无论是家庭教育还是校园,性启蒙的教育总是像小媳妇儿一样羞羞嗒嗒的。但是小孩子的好奇阻止不了。

上小学三四年纪的时候,和小朋友一起回家,路上听她讲吃巧克力能让女孩儿的胸部变大,当时屁大点的孩子,但也知道女孩儿胸大了才算发育,胸大了才算漂亮……有一阵子,我们几个小姑娘会买一包包的巧克力豆豆,天真的有些小小兴奋的期待着蜕变和成长。

上初一的时候,我的胸部还是平坦坦的优质飞机场,确保雨天无积水,(开始怀疑是不是吃了巧克力豆豆胸部就只能是巧克力豆豆大小了,当时一度悔恨没有吃糕点屋卖的巧克力球球……ORZ额,小小吐槽),但是妈妈已经买了好多纯棉的小背心,让我每天都记得穿了。

女孩儿的身体发育比男孩子早,心智也少少早熟一些,渐渐地,我感到了身体的微妙变化,同桌的书包不小心蹭到我胸部,哪怕是轻轻地一下,我也能感到钻心的疼。

我还以为是自己得了什么怪病,在家也闷闷不乐的,妈妈笑着跟我说:乖,你要成大姑娘啦,要长大啦,所以妈妈才要给你买小文胸穿呀。女孩儿长大了就要讲究些~懂么?

我迷迷糊糊的……后来想起小朋友曾经讲的,这就叫胸要慢慢长大了么?啊……原来要经历这样痛苦的过程!

嗯,就是从初中开始,在狭窄的走廊里,女孩子们上下楼梯就会微微侧着身子,保护着自己正在发育的胸部了。

我虽然从小性格大大咧咧的,有点假小子脾气,但还是女儿身。初一下学期来了初潮,我还没像有些女孩儿一样被这位突然拜访的亲戚吓哭,看到内裤上的血迹,我很淡定的拿出了珍藏了三四个月的卫生巾,参照说明笨手笨脚的垫上以后,忽然特佩服自己。

当时说来也怪,我居然小激动,感觉自己真的长大了,成妈妈口中的那个大姑娘了。垫完卫生巾我就兴冲冲地到家门口不远的游泳馆去了……

游泳馆巧遇小区里的王阿姨,王阿姨笑着跟我打招呼,‘哟~笑笑长成大姑娘了啊~上初中了?’,我坐在池子边脚丫子踢着水,笑嘻嘻的,‘对啊,阿姨,我跟你说哦,今天我还来例假了呢~’王阿姨瞬间满脸黑线。

‘笑笑,那你还来游泳干啥!!!’

‘我垫了卫生巾了……’

‘来例假就不能游泳!!!’

接着悲催的我就被王阿姨火急火燎地从池子边扯走了。回家我妈听说了还把我训了一顿,说我差点就犯傻了,现在想想,分明是我妈对我科普不到位。

我初中的那个学校离家比较远,家里人心疼我年纪小,不舍得让我住校,也不舍得让我坐车跑来跑去。当时二姨家买的新房子离我学校很近,我们家和二姨家关系特别亲,再加上二姨家的房子很大,刚巧还有一个空闲的卧室,于是我就和妈妈暂时住在了二姨家(一面慢慢找合适的房子租了……我老父在家独守空房囧)。

才到二姨家的时候我觉得特别开心,因为二姨一直对我非常好,我觉得姨妈和自己的妈妈没什么区别。二姨家有什么好的都先紧着我用,二姨和姨夫怕我晚上睡不好,连自己的席梦思都让给我了我和妈妈睡。

我是独生女,在家比较孤单,到了二姨家以后,每天都有个大哥哥陪着我玩儿。那个时候我觉得烦恼是大人的专利,我只是傻乐着,每天看着二姨和妈妈在厨房里一边说笑一边给我们做可口的饭菜,每天晚饭后我和哥哥围在姨父身边听他讲一些工作趣闻……那段日子,真的很快乐……

但是后来发生的事情成了压在我心中的沉重的秘密。

事情发生在初一即将结束的时候。

那天是周五,二姨单位到了一大批新的工作任务,要工作到很晚,她打算下班后直接到我外婆家住,就不回来了。妈妈单位组织他们到革命老区旅游(声称培养党员先进性的那种旅游,你懂得……),也不在家。

这下家里只剩下了我,姨父还有哥哥,因为第二天是周末,晚上我们仨痛快的看电视,我记得很清楚,那天晚上看得是一个刑侦案件,某个乡村的一个小女孩儿被邻居奸杀以后,碎尸埋在了后山。节目在讲述这个案件的时候气氛烘托的非常到位,阴森的背景音乐……加上我们客厅昏暗的灯光(夏天灯开太亮了招蚊虫……)我忍不住就双手围着姨父的腰。

但是又好奇谁是凶手,所以强撑着看。

最后那个无量的重口味节目,居然给了那个装尸体的麻袋一个特写!我依稀能看到女孩儿的手。我实在受不了了,就匆匆洗澡上床睡去了,蜷成一团,紧紧的抱着双腿。

后来我听到姨父和哥哥也各自回房睡去了。我躺在床上,却越来越精神,一闭眼就是那个装尸体的麻袋在脑海里转圈。无论如何都没法自我催眠了。我想着,如果妈妈在就好了,就可以缩在妈妈怀里,什么都不怕了。我忽然灵光一闪,姨父也是大人啊!

我悄悄地走到姨父卧室里,姨父坐起身问我‘笑笑,咋啦?’,我委屈的说‘姨父,我害怕,睡不着,你来陪陪我吧’

姨父还是跟平常那样和善的对我笑,我觉得很踏实。

我像平时蜷缩在妈妈怀里那样,揽着姨父的身子,开始自我催眠……

无奈那个破麻袋还是挥之不去,我一直闭着眼,想着:闭着眼,一会儿就能睡着了,有姨父在,就不怕了。

过了好久,我还是睡不着,但还是坚持闭着眼,怕一睁眼,更睡不着。姨父可能以为我睡沉了吧。我能感到他醒着,因为他在不断的调整更舒服的睡姿。

我忽然觉得嘴唇凉凉的,说不出是什么感觉,还有点痒痒的。我感觉到了姨父的鼻息,才惊觉,姨父在用舌尖摩娑着我的双唇。

我惊呆了,怕得不得了。初一的孩子,还是稍微懂点了的,我知道这是羞耻的,更何况哥哥的卧室就在隔壁,我难道要大喊大叫,让哥哥发现他的爸爸在亲我?也许……姨父只是亲亲我,喜欢我呢?

我仍是闭着眼……

姨父紧紧的把我懒到他怀里,另一只手腾出来轻轻地揉着我刚发育的乳房,那个时候,我的乳房已经长成了两个小馒头。

他的手轻轻地,怕惊醒我似地,在我的两个乳头间蹭,我能感到乳头莫名其妙的挺起来了。姨父偶尔接着舔我的嘴唇,后来,舔到了我紧闭的牙齿。

紧闭着牙齿,是我当时做出的唯一的抵抗……

他的手在我臀部留恋,后来他用一根手指轻轻拨弄我双腿间的部位(我一直以为那个部位是小便的,后来知道,那就是阴蒂)。

后来姨父还是不停地摸我,亲我,就算当时我不懂吧也觉得那个比较过分了,如果是喜欢我,只是单纯的喜欢自己的小外女的话,怎么会把舌头伸进我嘴里(虽然我紧闭牙齿),我试图就那样装睡,就当这个事儿我根本不知道,但是我年纪小,还是不善于‘临危不乱’吧。

最后我只好佯装半夜想上厕所,脱离了他的怀抱。在厕所饶了一圈回来了,躺在床上,我故意和姨父保持了一定距离。

在我脑海里面,最可怕的已经不是那个装碎尸的麻袋了,而是姨父的舌头和手……

第二天早上,我感到大腿儿根儿被蹭了一下,迷迷糊糊的微睁着眼睛,就看到姨父站在床边对着我笑,我揉揉眼睛舒展下身体,却发现内裤都被褪到膝盖位置了,我的小背心也翻卷上来,露出我刚发育的胸部。姨父还是和善的笑着,说‘笑笑,我给你做早饭去,一会儿哥哥也起来了,咱们就吃饭哦’

姨父走了之后,我穿戴整齐,只是在心里觉得怪怪的。自从我慢慢长大后,晚上爸爸进我的卧室都要敲敲门再跟我说晚安,我在家穿着小吊带小裤头,爸爸也让我快去套个裙子。长大了,爸爸的这些举动,让我明白了,长大了的女孩子,身子是不能随便让男性看的,就算那个男人是爸爸都不行。

所以,姨父看我的身体就应该么?就没错么?

我和姨父,哥哥一起吃早饭的时候很平静,并不是说我非常淡定,而是当时对这种事情没有非常明确的意识。我并没有把那件事情想象的不可收拾,当然我也并不明白姨父那样做是为什么,老实说,上初一的我,虽然已经发育了,但也是个豆芽菜,二姨的身材也很好,长得也漂亮,所以我只是觉得姨父这些行为虽然过分了点,但应该没有作为一个男性侵犯我的意思吧。

我把这件事想的很普通……甚至还写到了日记里。就像记录平时普普通通的学校生活一样,三言两语写了‘姨父舔我的嘴巴,会揉我的胸,我有些疼……’之类的。

这件事就暂时这样收尾了,初一的暑假,爸爸租到了满意的房子,初二开学的时候我们一家三口算是团聚了。

初二,我依然保持着写日记的习惯。那件事情,我也慢慢淡忘了。

直到有一天我放学回到家,发现妈妈很反常的呆坐在沙发上,眼圈红肿。妈妈在我心目中一直是个很坚强的女人,如果她流泪,一定是因为我。我茫然无措地站在妈妈身边,小心翼翼的拍了下妈妈的肩膀。‘妈,你咋了啊?谁欺负你了?’

妈妈抬头狠狠瞪了我一眼,忍不住又哭了。‘笑笑你这个孩子啊!’说着就从茶几上拿起我的日记本摔倒了地上,‘你这上面写的是不是真的!你姨父趁我们不在家都干了啥!!!你这孩子为什么不告诉我这样的事儿!!!’

我被吓哭了,仿佛错的是我,我本来想要安慰妈妈,但是却连自己都安慰不了。我一边哭一边看着妈妈,忽然妈妈搂着我,说‘乖笑笑,你把这件事情忘记吧,你姨父,他是个男人,难免有冲动的时候,原谅他吧,这件事儿,千万别告诉别人,尤其是你爸爸,如果他知道了,连杀你姨父的心都有啊,你明白么?’

我不知道说什么好,我觉得都是我的错,我拍了拍妈妈的肩膀哽咽着,拿起桌上的打火机把日记本烧掉了。听到妈妈的话,我也只是木讷地‘嗯嗯嗯’的回答着。

现在,我清楚的明白姨父的做法就是猥亵。

这件事情对我最大的影响可能就是让我小小年纪学会了强颜欢笑吧。

虽然我并不太懂,但是从妈妈的话来推测,我感觉姨父应该是做了很不对的事儿,至少这件事儿会让妈妈痛苦,如果爸爸知道了会打死姨父……

所以这件事情,是属于我和妈妈的秘密。

二姨那样爱我,如果这件事儿她知道了,铁定会和姨父离婚。我哥哥怎么办,他崇拜自己博学多闻的爸爸,如果他知道了呢?

这样的一系列连锁反应,只是想想,都叫我害怕。所以每次家庭聚会,我还会和姨父说话,只是笑得有些勉强。

有次二姨还问我‘笑,你以前不是和姨父最亲了么?怎么现在见了不怎么说话啊?’妈妈赶紧说‘笑笑大姑娘啦,跟她爸爸都没小时候那么黏乎啦’

二姨她们也都是会心地笑笑。

那以后我怕二姨她们看出破绽,就试图表现的更自然点吧。

现在,我表现的还行。有时候还给姨父盛饭倒水什么的。还是要试着忘记吧,他对二姨好对哥哥好就行了,再说二姨两口慢慢上年纪了,我还是希望他们幸福。虽然我明白这事儿还是跟扎在我心中的小刺儿,跟希望二姨开心的心情相比,可以忽略的。

除去姨父对我做的事情,我的初高中和其他小孩儿没什么分别。有些贪玩,懵懂,学校和家两点一线的生活。

我虽然比较淘气,性格大大咧咧的(现在不是了,话少……)但本质上算是个挺乖的学生,早恋过,也暗恋过别人,不过还是知道学生的专职是学习。高中毕业后,考上了离家较远的C大。

中学的恋爱只有过一次,青涩的岁月,我和他只是牵个手就会羞的满脸通红,每个周末去溜冰场或看电影,平时传小纸条聊聊天。分手甚至都不用刻意得说出来,时间久了,面临离别,渐渐淡了……但是即使如此现在想起来也很美好,小孩子的恋爱比较单纯,不像成年人之间,总是会相互伤害。

我的失身和一阵子放荡的日子,都是在大学期间发生的,所以后来,我会很感慨那句话‘不是你上了大学,而是大学上了你’。

初到C大的时候,可能这个学校偏向理工科吧(虽然我学文的),觉得整个校园里基本闻不到什么雌性荷尔蒙分泌的味道。除了小正太就是老爷们儿,我们专业还好,男女比例比较协调吧。

我的初吻是给了隔壁班的大北。大北是C城本地人,我们两个班经常一起上课,所以渐渐的混了个脸熟。一天课间的时候,身后的大北跟我搭讪‘美女手机号跟我讲一下吧’,我写了个号码,递给他。

从那之后我俩经常发短信,他跟我说其实他是为了一个哥们儿要的我手机号,他说的那个男孩我知道,但实在不是我喜欢的类型。大北半开玩笑的说,‘我肯定不能把你给那人,鲜花插牛粪了!’

大北说话就是能投人所好,尤其对付我这样的单细胞脑残女,他可谓驾轻就熟,夸我好看(高三暑假减肥成功,刚到大学就被大北夸的找不到北了);还时不时带我去吃c城本地特色小吃(我比较嘴馋),不到一个月我对大北就渐渐有了好感,但只是淡淡的,要我做他女友我是不会同意的……

一天晚上我俩去大北新发现的一家饭馆吃饭,饭后推着自行车边走边聊,等走到学校的时候已经快到宿舍门禁时间了。

我俩到教学楼的阁楼坐着聊天,等我注意到时间的时候,已经没法回宿舍了。

十二点多的时候,我觉得有点冷,大杯脱下外套给我,给我穿上,顺势搂着我。我有些紧张,但是上大学了,离家远点就有种不受束缚的放松感觉,再加上我们也到了性成熟期。

我克服着紧张,双手环着大北的腰,他低头吻了我。大北的呼吸声越来越大,越来越急促,我木讷的回应着,大北急躁的在我耳边说:你把嘴张开让我舌头进去好么?

当时太逊了,我还忙着给大北道歉,‘对不起,我第一次……不会。’

我微微张开嘴,大北温热的舌头就闯了进来,大北一点都不温柔,那个吻也不是我期待中的那个温柔的深情的……

大北变成了一只巨型野兽……

他让我面对着他坐在他腿上,我照做了,他开始解开我的上衣,亲吻我的脖颈,厚重的手掌伸到我的文胸里,揉搓着我的胸,他比我姨父粗暴的多。这就是饥渴的男人?

大北在一步步的突破着,到最后他索性把我的文胸掀起来,一手禁锢着我的腰,一只手捏起我的胸吸吮着。

当时的感觉真的很奇妙,一开始接吻我都感到害怕,到后来大北用舌尖舔着我的RT的时候,我觉得身上有异样的颤动……最后居然是很享受的感觉。

如果说第一次是因为无意,那第二次就是因为有心了。

学校举办的新生舞会结束的时候,我和大北一起在学校花园里散步,在别人看来,我和他跟情侣一样吧,但是,那只是暧昧?或者我只是大北的玩具?

大北虽然很饥渴,但是并不敢急于提出和我去开房的要求。他是一点点的试探我的底线。

我和大北又到了那个阁楼,他紧紧的抱着我,更加霸道地亲我,舌头在我的嘴里疯狂的翻卷着,他操控着一切,我根本没有自己的节奏。

我和大北是相拥而立的,他揽着我的腰,另一只手伸到我的内裤里,用手指拨弄着花蕾,他手指的动作越来越快,我忍不住轻轻哼了一声。

大北看我已经起反应了,就越来越大胆。

‘宝贝儿你还是处女吧,下面真紧,但是你已经湿了,是不是想要啊?’

他又把我抱到了腿上,并用嘴唇把我的RT衔起来,我有些疼,他试图用中指慢慢地插进我的YD,我推开了他的手,搂着他的脑袋无力地说‘不行,大北,我的第一次要留给我老公。’

他轻轻地舔着我的乳头,含糊的说‘你真是个好女孩儿’

大北最后把我的上衣扣子扣好,我俩有些尴尬的,最后各自回宿舍去了。

现在觉得大北并不是可恶的,他虽然一开始就只是想拿我当泄欲的工具,但是他最终没有强迫我,而一开始,我也没有拒绝。

那晚以后大北就很少和我联系了,后来他发了一条短信给我,大意是说觉得做了很对不起我的事情,但是又不想过早谈恋爱束缚自己,想和我保持距离之类的。

我知道大北只是觉得我不会让他得到我的第一次,所以索性不在我身上浪费时间,找其他女孩儿猎艳为好。但,我有什么好气愤的,想到自己再被他抚弄的时候那么陶醉的样子,我没法纯良的觉得自己彻彻底底是受害者。

跟大北发生了那样的肢体接触以后,我已经觉得自己不算是一个纯洁的小女孩儿了,倒不是说我的身体已经不纯洁了(那个时候我还是处女)。而是我感受到了自己内心的变化。

在大北抚摸着我的时候,我的内心居然是渴望胜过了羞涩。不过最后的理智还是告诉我,要为了未来的老公守着自己的童贞。

其实,我也觉得“处女”这个字眼应该是褒义词,代表着女孩儿的纯洁和自爱。但是最近在天涯看到了很多讨论处女和非处的帖子,虽然我赞同其中对“处女”溢美之辞的大部分观点,但是有一点我是不太同意的。

那就是在赞美处女的同时,不应该把所有婚前发生性行为的女孩儿都一棒子打死。

以前我家门口的S大,发生了这样的真实案例,有一年那个学校暑假有新的教学楼施工,暑假有部分学生留在学校兼职,有一个女孩儿被两个民工轮奸。那个女孩儿平时就是很老实很文静,接受的教育也很传统。

她的父母都从老家赶来安慰她了,她的室友也鼓励她报案,其实,如果她采取更积极地措施,那两个坏人是可以绳之以法的,但是她最后还是选择了自杀,据说,她就是觉得自己已经被人夺走了贞操,已经是不洁的了。心理承受不了那种压力,最终崩溃,酿成惨剧。

我虽然发生了婚前性行为,但是,现在我也是不赞同婚前性行为的,至少,这是一个需要慎重对待的问题。女孩子还是要保护好自己吧。

如果在婚前失去了童贞,也希望那些女孩子能积极面对,不要发生那样无谓的惨剧了,所有男人都或多或少的有处女情结,但是如果是真爱,他会选择不介意。所以还是不要放弃对幸福生活的向往。

额····以上一大堆是不是偏题了(至少和故事情节发展没关系,好吧,就当我吐槽了)

大一的上学期就这样过去了,从高考的炼狱中爬出来,获得重生的我,也和大部分同龄人一样,学习成了副业,学校的各种社团和活动倒是参加了不少,偶尔有一些无良学长,明明有了异地恋ING的女朋友,但还是不满足,想在身边安插一个随时都摸得到抱的着的小女友,所以大一的小女孩儿身边看不到的危险还是挺多的,比如我就被舞蹈社团的副社长纠缠过,一开始我对他还挺有好感的,但是有天夜里我都睡熟了,接到了他的电话,他用极其猥琐的声音,像一只发情的动物一样,对我说“小笑笑~让哥哥保护你吧~我以后可要好好保护你,你不用害怕了哦~ ~ ~”

出于礼貌我又跟他寒暄了几句,挂断电话,背上汗毛都竖了起来

平时上一些马基之类的大课的时候,还是会碰到大北,一开始他笑笑的看着我,手抬起了一半儿想和我打招呼,被我面若冷冰的表情泼了几次冷水以后,我俩就彻底形同陌路了。

插播一个关于我高中时期的小故事。

因为故事后来出现的眼睛仔,在高一的时候就和我有交集,所以有必要交代清楚。

我上的是一所重点高中,重点高中,门槛自然非常高了,但是我的中考成绩却惨淡的让老师们都大跌眼镜,优势学科没拿高分,学得不好的考得比平时更烂。“分不够,钱来凑”,在求爷爷拜奶奶开了几扇后门,搬出了一叠子毛爷爷后,我算是挤进了那所高中。

虽然是得到了在那里上学的机会,但是去了以后,我感到自己是毫无尊严可言的,本来我初中的底子还算不错,但是和众多佼佼者相比,我就是一朵开在天边的小葱花。老师不重视我,慢慢地我也发现自己跟不上“天才少年”们的脚步了,成绩越来越差,终于开始自暴自弃,终日与《萌芽》,《最小说》等杂志为伍。不只是不是因为我到了青春期的缘故,心理变得异常叛逆,而且体型也疯狂的横向发展了。性格不讨好,长相也不叫座,我变得没有以前开朗了,这就像是一个恶性循环吧。

高一的时候,我发胖的还没有后来那么严重,属于丰满多肉型的,我唯一的同性好朋友小丫是个敢爱敢恨的姑娘,她已经有了一个体型壮硕的男友,而且还郑重的把自己的第一次献给了那个像维尼熊一样的男生。小丫觉得我越来越阴郁的性格是离群索居导致的,于是整天跟媒婆一样鼓动我多跟异性接触接触。眼睛仔就是在这种历史背景下出现的人物。当年,他只是一个龙套,但是到了我的大学时代,他荣升成了主角,就算现在我用戏谑的口吻讲述着这一切,但是心不是不痛的,想起他,有淡淡的介怀,但是都过去了,我告诉自己,要看开,人,要向前看。

眼睛仔在一个我趴在桌上睡得迷迷糊糊的午后,羞涩的出现在了我教室门口,他,是小丫的初中同桌。

他犹犹豫豫地还是递给了我一盘亚伦卡特的磁带和一本哈利波特。惊扰了我的睡眠,我自然没有好脾气。‘我知道了,是给小丫的吧,你可以走了。’眼睛仔忽然大笑了起来,我诧异于他忽然把刚才的羞涩一扫而空。

‘这个不是给小丫的,是送给你的,我觉得,你长得挺漂亮’

说完,眼睛仔就走了,背影不算潇洒,但是足够在我心中长久定格。

晚上回宿舍了,我死皮赖脸非要到小丫的床上去睡,小丫没辙,说我这叫少女发春。

小丫大概跟我讲了讲眼镜仔的事儿(媒婆都这么干)

眼镜仔,身高体型匀称(这我都可以目测),初中时候暗恋一个女孩儿Z未果,至今虽然仍对Z恋恋不忘,但是Z由于家庭变故已经远走他乡且没什么可能再回来了。小丫还反复告诫我,就算眼镜仔现在在追我,据她的了解,他再喜欢我,也不会胜过对Z女的喜欢。莫名其妙的,我居然有些醋意(其实就是女人天性善妒),小丫一脸奸笑的问我,‘笑笑,你还吃醋了?该不会真的喜欢上了眼镜仔了?你要是有意思,我就帮你!虽然,发自内心地说,你不是他真正喜欢的菜,Z就是很文静的,比较文艺女青年的类型,你太闹腾了。’

赌气似地,想超越Z女,我居然偷偷买了一个小灵通,要来了眼镜仔的手机号,一到晚自习就跟他聊个火热朝天。

说实话我对眼镜仔是挺有好感的,但止步于好感,初中的时候我喜欢过一个男孩儿,所以知道深深的喜欢是什么感觉,真的喜欢一个人,你会在身边每件微小的事物里找寻他的影子,路过了服装店,看到一件卡通T,你会想,如果是XX穿起来,该多好看啊~看到一个女孩儿烫了个爆炸头,你会想,XX说他还是喜欢女孩儿清汤挂面···年少的喜欢,就是无时无刻的,用一个人,填满自己整个小小的世界。

但是有了好感,近战就会相对顺利些。但是我和眼镜仔最大的阻碍在于,不在一个班级,再加上学校管得非常严,早恋是高压线中的高压线,眼镜仔又在升学率的保证---重点班里。所以我俩的交往非常不方便。

眼镜仔有时会在回宿舍的路上跟我‘偶遇’,帮我拎水壶,跟我聊天南海北的闲事儿。

怎奈应了那句话,‘形势比人强’,高二的时候,文理分科,我和眼镜仔分在两个校区,再加上我的体重日益飙升,已经自卑的我,再也不相信还有哪个男孩儿能真心的喜欢我了。

于是我俩渐行渐远,到高三总复习的时候,我甚至遗忘了眼镜仔的存在。

这就是我俩之间在高中时候的纠葛。平淡的开始,心照不宣的‘结束’。

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交代完了我跟眼镜仔的高中‘情史’,在回到我的大学时代。

和大北不了了之以后,我的确有段时间自怨自艾,看到大北也会对他嗤之以鼻。活得不折不扣一副弃妇怨妇的嘴脸。

没事儿的时候我就泡在网吧里,当时我还没有玩儿网游,偶尔玩儿下炫舞,更多的时间就是弥补高中的‘欠聊’。

有天包夜,到了凌晨三四点,真的不知道该玩儿什么好了,烟味儿又把我呛得睡不着,头疼欲裂,百无聊赖,就在校内上一个一个的加老同学为好友。忽然眼镜仔的身影浮现在我的脑海里,你要问我为什么,我也不知道。一瞬间的事儿,潜意识的事儿吧。

加了眼镜仔以后,忽然发现弹出了一个对话框提示我有新消息,没想到都四点多了眼镜仔也没睡觉!

于是我俩的话匣子一打开就收不住了,一直聊到网吧早场开始···

眼镜仔大概意思就是说他现在在某个重点大学N大上学,我表达了一下敬仰之情。眼镜仔不断地向我倾诉自己有多么高处不胜寒多么的郁闷。他打算策划一个活动,搞个老同学联谊会,就在他所在的N市,问我要不要去。我说,有女孩儿么?有女孩儿我就去。眼镜仔说男男女女都有,还煞有介事的把他的计划都告诉了我,玩儿三天,路线都是哪哪哪,每天都去干什么。我看眼镜仔讲的鼻子是鼻子眼是眼,就信以为真,以为他真的是计划了很久,而我,‘恰巧’可以编入这个出游计划里。

等到了N市,才知道根本不是这么回事儿

现在想来只想说一句,我比较笨,玩儿不过高智商的

坐在开往N市的火车上,脑子总是缺根筋的我忽然想起,有多久了,两三年了吧,都没见过眼镜仔了,我忽然出现在他面前,算怎么回事儿呢?都怪自己当时太冲动了,被同学聚会冲昏了头脑,我什么时候和眼镜仔是同班同学了啊!

但是已经上了‘贼车’了,只能硬着头皮冲了···

N市C市还是很远的,等我下车的时候已经‘花容零落’了。出了出站口就看到眼镜仔在笑嘻嘻地冲我招手,男人,就是耐老,他还是当年的样子,只不过由于大学生活比较轻松吧,稍稍胖了点(相反我倒是高三暑假疯狂减肥恢复了原貌···)。

他说已经帮我订好了旅馆,我心里想他是不是还是挺喜欢我的呢?就像高一时候那样。但是一个女孩子怎么能开的了口问。在去旅馆的公交车上,老实说是有点小尴尬的,几年没见了,就算当年认识,交往的时间也不长,聊天的话题切入点也找不到···只好是SAY YOU SAY ME了。

当天晚上我就在旅馆住下,眼镜仔就回宿舍了。晚上我给他发短信:你其他同学啥时候来啊,明天野营么?结果他只回了一个笑脸符号。

第二天他来接我的时候,还细心的带上了油条豆浆。我忽然觉得心里暖暖的。闺蜜说,我最大的心理疾病就是‘太容易喜欢上一个人’。

在去郊外的路上,他才坦白那些来参加同学聚会的同学们是不可能来的,因为那只是他为了见到我精心编纂的‘谎话’。因为对他好感渐增,听到他这样说,我反倒没有生气,倒觉得他挺有意思的。

那天晚上我们吃饭的时候喝了许多啤酒,都有些晕晕的。他坚持要送我回旅馆。

我俩靠在床上看电视,夜深了,他要回宿舍。看电视的时候,他摸索到我的手,小心翼翼的握着。眼镜仔和大北不同,对待我,他一直比较在意我的感受,不会忽然做些冒犯我的举动。我揽着他的胳膊靠在他的肩头,觉得我俩像是异地恋很久的恋人,我,是一个来外地找男朋友的女孩儿。

他看着我,温柔的眼神,那种气氛,适合接吻。

他是很紧张的,因为我能感觉到那是他的初吻。

如果把那个吻用客观标准评判,不算浪漫也不算缠绵的。但是很轻柔。我第一次感觉到肉欲上的享受也要建立在精神愉悦的基础上。纯是技巧性的高超,也不能达到百分百的享受。就像和大北接吻的时候,他是老手,很娴熟的操控着节奏,但我感受不到他对我的怜惜,哪怕一点点真心的喜欢都没有。

后来我们相拥而眠,半夜醒来会轻轻地吻对方。

在N市逗留的那三天,很开心,和眼镜仔的关系因为那个吻不言自明。他带我去看电影,在湖面划船。好时光总是匆匆而过,回学校以后,我和他终于要面对异地恋的现实了。

最值得期待的事儿就是放暑假,暑假我们就可以在老家见面了,和所有小情侣那样约会,如胶似漆。

在学校的日子,我们网上聊天,疯狂的发短信,好不吝惜话费的打长途电话……说真的,你问我真的喜欢眼镜仔什么,我至今仍不知道,只是最重要的一点,他和我的少女时代有牵连吧,想起高一,对高一的怀念映射在了对眼镜仔的感情上。有些蒙蔽了自己的双眼。

从我去N市找眼镜仔到暑假回家,中间只过了两个月的时间,我俩愣是为中移动做了不少贡献,感情也随着联络而升温。但是异地恋,总是有各种各样的障碍,只不过那时候,我们还是热恋,所谓热恋就是自动屏蔽对方的缺点……身边有恋爱经验的人都劝我,第一次正儿八经谈恋爱的,找谁不好,身边的好男孩儿也不少,何必非要找个异地恋折腾。

那些话都让我当耳旁风了……

暑假我忙着在一个大超市做兼职,谈恋爱了,就算是女孩儿,开销也会越来越大,况且我不喜欢跟在男人身后什么都让他出钱。比如他出钱请我看电影,我就会出钱吃饭。出去旅行,他买火车票,我就出住宿费。

这样做是不是很见外我也不清楚,只是我这人性格就这样吧,比较喜欢恋爱中两个人共同分担的感觉。如果什么都是他付出,我会有种自己完全是个依附者的感觉……我不喜欢那样。

因为在超市打工,所以只有偶尔调休的时候才能和他畅快的约会,其他时间,如果他很想我了,就会假装是顾客在我柜台那转悠。

在远距离恋爱的那两个月,我和眼镜仔也吵过架,但是热恋中嘛,生气了哄哄就好,实在气得要死了哭过就好。什么都不会往心里去。

第一次跟眼镜仔之间爆发激烈的争吵发生在七夕情人节。

我还没有过过情人节,自然是非常期待,那天我和眼镜仔约好了,晚上六点见面吃完饭了看电影。

爸爸妈妈知道我恋爱了,下午,爸妈陪我逛街,给我买晚上约会要穿的衣服,那天,我觉得这个情人节应该是难忘的愉快的,穿上新买的衣服,我也觉得自己看上去比以前清新可爱了。想着见到眼镜仔了,他会不会很夸我漂亮了呢?女为悦己者容,以前我大大咧咧的假小子性格,不拘小节,但是那天在购物中心看到了美甲柜台,就决定美甲吧。说来比较惭愧诶= =那是我第一次花钱让专业人士给我美甲,我也不知道要花费那么长的时间。

看着时间越来越接近六点,我也心急如焚,眼镜仔给我发了几个短信催促我,但是我没法拿手机回复他,急得要死,最后还是请服务员帮我拨通了他的电话,跟他讲我在美甲,过十分钟就到了。但是眼镜仔已经暴怒了,责问我为什么半天不理他,我说我美甲呢啊,没办法用手机发短信。他说,你们女人就是麻烦,美甲干什么啊,美甲了你的手长什么样子不还是什么样子么?!

还好我美甲的购物中心离约定的地点不远,美甲完了以后刚好六点,但是天公不作美,一出购物中心的门,瓢泼大雨从天而降,还刮着大风,因为这场突如其来的雨,街上的出租车都满员,我拦不到空车,只好拦三轮车,无奈三轮车都拦不到!只好撑着伞和大风抗争,跑去约定的地点,到了以后,我发现迟到了十分钟,嗯,眼镜仔应该没有走,但是怎么找都找不到他,我打了电话过去,眼镜仔只是冷冷的说了一句‘我已经回家了,你也回去吧’我忍住没哭,说‘我已经来了,刚才打不到车,我跑来的,你出来吧’,眼镜仔又说了一遍‘我已经在家准备吃饭了,你回家去吧’

我撑着伞,无助的站在那里,风中凌乱的不仅是我的妆容,更凌乱的是我内心。

我不知道自己做错了什么,我没有任性,不是故意让一个男孩儿傻傻的等姗姗来迟的我。况且,我尽力了,就算是跑着来,我也尽自己最大努力的赶到了,而且仅仅迟到了十分钟,那一次我怀疑了,内心的不稳定情绪在增长,我不知道他是不是真的爱我,还是只找一个女孩儿填补寂寞。

如果他爱我,为什么连十分钟的迟到都容忍不了。

他家就在我们见面地点五六分钟脚程的地方,但是任由我怎么请求、自我检讨、道歉和解释,他都不出来见我一面。我不顾路人是怎么看我,再也容忍不了那沉重的委屈。嚎啕大哭起来。我在雨中撑着伞如行尸走肉一样在街上游荡着。我不能让自己太狼狈太凄惨,爸妈临走时还说‘笑笑,我俩去过七夕了哦,你也要玩儿的开心呀!’我回以他们一个满足的笑脸,那时候还对七夕充满了期待,而,现在是这个样子。我自认为深爱着我的男友,却因为我迟到十分钟甩手走人。

是啊,他说他家都快开饭了,他,准备当什么都没发生过一样准备吃饭了。我呢?在这个时候回家,怎么跟爸妈解释?告诉他们,精心准备了好久的女儿,在最后关头被人放了鸽子?我不想叫他们担心难过。

我在街上游荡着,暴雨和大风让我越来越冷,嗯,我不能太狼狈,找了家面馆要了一小份米线,但是我食不知味。

看着时间也差不多了,就打了出租回家,在进家门前,还在小区游荡了一会儿,尽可能让自己的笑脸自然些。

到家后跟爸妈说了两句话就迅速钻进自己的卧室。眼泪还是止不住掉了下来,打电话给高中的好友,她安慰了几句,骂眼镜仔不是人,我还维护着眼镜仔,跟好友解释,可能他那个时候不是很开心吧,可能跟我一样对七夕想的太美好了,所以我迟到了十分钟,他受不了了吧。好友还是愤愤地骂了眼镜仔几句。

哭过,倾诉过,我感觉心情也好些了。但是眼镜仔,他在那个电话之后再也没有联系我,我守着电话到深夜,最后还是挨不过瞌睡,沉沉睡去了。

第二天醒来我的心情还是不好,心里对昨天那件事儿,是介怀的。谁知眼镜仔打来电话,嘻嘻哈哈的跟什么都没发生过一样,也没有安慰我和我道歉。反倒问我‘媳妇儿,不是说过几天咱们出去玩儿的么?还去么’,我兴趣索然,冷淡的回应了几句。眼镜仔觉得自讨了个没趣,我听出来后来他比较生气,但是克制住了。我心想‘眼镜仔就这么易怒么?挺吓人的,笑笑?你个傻子,就算眼镜仔高一的时候追过你,但,你真的了解他?他真的了解你?’

我心里虽然有千百疑问,但是既然选择了和眼镜仔在一起,他不说放弃,我就不会是那个先说放弃的一个,怎么说呢,我不想主动结束一段恋情,那样总感觉有些对不起对方。当时,是这样的想法。(所以现在想来,觉得好幼稚)

两三天后,我俩计划的出游,还是实现了。

说好的去爬山,然后在山上的旅馆里住一夜,第二天清晨看日出。

那是第二次和眼镜仔睡在一起。白天登山很耗费体力,我俩有一搭没一搭的说这话,谁都没有再提起前些日子那个让人扫兴至极的七夕。但是我觉得,有问题了还是解决比较好,两个人交往,还是要坦诚些。

晚上洗完澡,躺在床上,眼镜仔温柔的搂着我,我的气和委屈也就消了一半,我在他的怀抱里,跟他解释了七夕那天自己有多么狼狈多么伤心。说到后来,还是情不自已的哭了,我抽泣着,眼镜仔吻着我的眼泪,他轻柔的声音就在耳边‘笑笑,别伤心了,嗯,我都知道了,我错了。’

我和他相拥着,自然而然的接吻,这次算是讲和了吧,两个人消除了心中的误会,那种气氛比平时相安无事更加甜蜜。

我比较挑床,在陌生的床上会睡得比较浅,半夜我醒来的时候,发现眼镜仔也醒着,他圆睁着眼睛,看着怀抱里的我,傻傻的笑了。我心动了一下,问‘怎么不睡呢?睡不着么?’眼镜仔说‘我想多看你一眼,等你打工去了,上学去了,咱们又要好久见不到面了。’

我环着眼镜仔的脖子,细细碎碎的和他吻着,我和眼镜仔的吻一直都很轻柔,从来没有像大北那样粗鲁的时候。

但是那时,我感受到了眼镜仔吻的越来越沉越来越深入,我的腿感受到了他下身的反应。他吻我的耳垂,我的脖颈,当他脱去我的睡裙,我只剩下内裤的时候,他翻身上来,赤身和我相拥着。眼镜仔忘情的说‘笑笑,以后,我会和你结婚,你呢?’我沉醉着,回应‘嗯,我也是’。

眼镜仔脱去了他的内裤,一丝不挂,我闭着双眼,有些期待又有些紧张,我和他都是第一次,他用阴茎小心的轻轻的顶在花蕾处,小心的摩挲着,眼睛在尝试了两三次,都没有进去,他笑笑说‘宝贝儿,太紧了,有些困难呢,进去的时候,会有些疼,你可以咬着我的肩膀。’

我们又做了一些前戏,虽然动作比较生涩,他感受到我下身湿透,像是受到鼓舞般的把整个阴茎没入进来。我没有感受到什么快感,只觉得在两人融为一体的一瞬间,那种疼让我忍不住浑身颤抖。他用双手禁锢住我的肩膀让我没法逃离,眼镜仔小心翼翼的抽插着,吻着我额头的汗和脸颊的泪。我只是躺着,被动的接受着,可能是由于第一次把,眼镜仔抽插了一会儿就射了。

床单上有处子之血,还有我们的体液。眼镜仔求我用手把他阴茎上的血擦净,我照做了,当我有些惊恐的握着小弟弟的时候,它又站立了起来。眼镜仔已经不太像平时的那个他了,那一刻,我感觉到他是贪婪的,‘宝贝儿,我还想要’,我点点头。

第二次的时候,眼镜仔算是比较从容了,他在我上身下面垫了一个枕头,双手托着我的屁股,他说那样的姿势,能看到抽插的过程,会比较刺激。我依然没法完全享受那个过程,因为,还是很疼很疼,我忍不住小声啜泣。眼镜仔舔着我的乳头,安慰我‘宝贝儿,还是有些疼么?老公会温柔点的’。

第二天清晨我和眼镜仔都因为前天晚上折腾的,导致起不来,日出什么的都成浮云了。

快到中午的时候,我们决定出去走走,在小径通幽处,我们坐在石板凳上,被葱郁的树木环绕,仿佛置身在‘天然的密室’里。当时又是旅游淡季,人迹罕至,眼镜仔让我坐在他的腿上,我搂着他,他的脸埋在我的胸里,梦呓般地说‘真好,你是属于我的了,你把第一次给了我。’我半开玩笑的说‘如果你发现我不是第一次呢?’‘如果真是那样,我会很介意,脑海里一定会不时浮现出你和另一个男人做的样子’

听到眼镜仔那样说我还是有些高兴地,但是忘了想,如果我们有一天分开了,而我遇到另一个有处女情节的男人,该怎么办?但是当时,热恋中的我,不会想那种不吉利的‘如果’

都说偷尝禁果的人,会刹不住车。这点,在眼镜仔身上表现的也比较突出吧,而我还在摸索,暂时没有迷恋上爱爱。因为,我还没有体会过欲仙欲死的快感。

眼镜仔把我穿的上衣掀了起来,把文胸剥开,贪婪的吸吮着我的胸。我们一开始就没有接吻,我能感受到眼镜仔很想要,就顺从着他。倒不是我很期待,而是觉得既然给了,一次两次有什么区别。

我穿着裙子,面对着眼镜仔,坐在他腿上,他没有脱掉我的内裤,而是急切的把我的内裤拨到一边去,不知什么时候他做好了准备,直挺地闯入进来,我紧紧的搂着他,不知道该怎么做,而他也不知道。

精虫上脑,但眼镜仔毕竟缺乏实践,我们就那样尴尬的坐着,他已经进入了我的体内,我们却都不知道保持这那样的姿势,下一步怎么动……

我觉得有点小尴尬,还以为可以结束了,就站了起来,谁知眼镜仔还是通红的脸,得不到满足,他很难受。后来和我发生过关系的大林告诉过我,男人一旦插进去了,不射出来就不算完!

我愣愣地站着,想说些什么……眼镜仔脱掉了他的上衣铺在了石凳上让我平躺在上面,在那样的环境里做,我觉得有些像偷情,还挺刺激,很怕被人看到。眼镜仔也很快就射了。他搂着我,把我文胸解开,脸陷在我的胸里,眼镜仔就喜欢那样,他说那样才有安全感。我不懂,我觉得这是他的小怪癖……

这次旅行总的来说是意义比较重大的,一来我和眼镜仔化解了矛盾,二来,我献出了初夜。本来在眼镜仔强大的心理暗示下,我以为我们将来就是平凡的路子走下去,恋爱,结婚,生子。所以我对于未来没有什么焦虑。

但,我还是开始质疑……

眼镜仔本人究竟怎样,适不适合我,我还没有深入的了解,在交往了仅三个月之后我们就发生了关系,而三个月,怎么足够我全面认识一个人?

回到家以后,我和眼镜仔也偶尔见面,他也给他妈讲了我的存在,而且说了一下我的基本情况。我自认为自己不算出色,但还是足够配上眼镜仔了。我不知道正常男人在知道自己的女朋友被亲妈嫌弃以后,会怎么补救。现在想来,眼镜仔这个人,确实是心里有些变态的,易怒的脾气我早就发现了,但总迁就他,出了事儿我也习惯在自己身上找原因……他总是非常直白的跟我说‘我妈说你上的大学不够好,不是重点大学’‘我妈说觉得你家不是很有钱,她这人就是实际,总想让我找个家庭背景好的,以后少受罪……’‘我妈觉得咱俩不靠谱…有点想让我换个女朋友’

听到这些话还不生气的女孩儿,我不知道是否存在,但我真的是气疯了,他妈知道眼镜仔初中的时候和Z女有一腿,而且还请Z到他们家吃过饭,他妈非常喜欢Z的,原因呢,只有一个,因为Z家很有钱,在沿海做生意,家底丰厚,后来Z远走他乡和她儿子不了了之以后,她也着实郁闷了很久……对于这些我自然非常生气,抬高别人的同时何苦贬低我呢?况且我是不觉得自己比Z差的。听完眼镜仔那样说,我忍不住闹情绪,他不知道哄哄我,反倒责怪我爱耍小脾气。他妈都把我贬低成这样了,我还一副笑脸?我贱?

我不知道眼镜仔跟我讲这些消极的东西干什么,我当然没法左右他妈妈是怎么想的,一大把年纪的人,三观已经不可能说变就变了。被他妈妈瞧不起的事儿也成了我的心结,虽然眼镜仔说我不可理喻,说我又不是和他老妈恋爱,但我就是做不到不在乎。现在想来,真不知道是不是眼镜仔打着他妈妈的旗号说了那些刺激我的话。(现在纠结这个完全没意义,更帖只是为了娱乐自己)

有句话说的好‘太容易得到的就不珍惜’,对人也不例外。自从我们发生了关系,我能感觉到眼镜仔不是越来越珍惜我,而是对我不耐烦的情况更多。

大二新学期开学,我俩又恢复异地恋的状态,热恋的新鲜感和疯狂劲儿消退。我发现和眼镜仔之间的共同话题少的可怜,热恋的时候,我们还可以回忆高中生活,然而这个话题太有限,回忆完了以后,就发现两人陷入了相对无言的窘境。

单纯的为爱而爱,是这世界上最荒唐的事情。我不是爱上了你,而是爱上爱的感觉。

眼镜仔可能也发现了这个‘窘境’的存在,于是开始寻找新的共同话题维系我们之间的温度。于是,我成了一名有些水的WOWer。

但是,本质上不合适的两个人,挣扎越久痛苦越深,这是我后来的体会,那些曾经自认为刻骨铭心的爱,在岁月的冲刷下,光华散尽,留下的只有斑驳。但是深陷在恋爱里的我,盲目冲撞的我,当时怎么可能懂。

当小白的日子非常不爽,都说有人带着玩儿的WOW小白是幸福的,而我不是。眼镜仔会因为我找不到FB而训斥我,会因为我引怪而刷屏吼我,每句话都以一大串感叹号结尾(格式类似这样:你TM别往怪堆里跑!!!!!)当着整个小队的面,毫不留情,那不是有些宠昵的责怪,而是彻彻底底的暴怒,以至于有的时候会有消费的老板问我‘这个QS是你男人?对你这么凶啊……才玩儿WOW的都比较小白,更何况你是女玩家。别急,慢慢来。’看到屏幕上这样的话,我会忍不住哭,觉得委屈,一个陌生人尚对我能给予一份包容和体谅,为什么你,不能?

我和眼镜仔之间的争吵慢慢增多,冷战时通常一两天不联系,有时他先低头,有时是我。

我天真的以为,争吵的缘由是因为异地恋,两个人比较暴躁的缘故,有些话必须面对面说才行。异地恋非常容易造成误会,比如发短信,有的时候明明是开玩笑,但是因为自己随便揣测句子的语调,把本来轻松的氛围搞得很僵。

比如说‘给你打电话你为啥不接啊?’这句话如果是当面说,语气会是有些小小责怪,更多的是撒娇不满的语气,但是如果恰好对方心里不爽,看到这样的短信,他大可以理解为你是在恼火的质问。一来二去,误会越来越深。两地分隔的恋人,总是会因为一些无关痛痒的事情吵个天翻地覆。其结果也只能是对着手机或电脑抑郁着。

年少无知,侧重强调的是后两个字‘无知’,我无知,是因为我不是透过现实看爱情,而是透过爱情看一切。对总体基调不切实际的幻想,让我不愿意承认所有潜藏着的不幸。我愿意傻傻的相信,天真的以为。但是,为什么呢,从一开始我就忽略了,恋爱是两个人的事……

异地恋与其说是在和人谈恋爱,不如说是在和电脑手机谈恋爱,有时候争吵到不想再吵的时候,甚至会心生感慨‘能面对面两个人打一架都是奢求!’生病的时候无人体贴,伤心的时候没有收留眼泪的怀抱,就算是分享喜悦,那种感觉也因为脱离现实接触而冲淡。我们需要一次见面,填补距离和时间带来的疏离。我总以为,见面就好了,有些话,我要当着你的面说,想扑在你怀里撒娇,想真真切切感受到彼此的存在。整日能如胶似漆腻在一起的两个人尚且免不了猜疑,更何况我和眼镜仔之间隔着那么远的距离。

我害怕两人之间产生猜忌,于是我淡出了各种集体活动,不再和男生单独相处,和异性都保持着不咸不淡的关系,准确来说,就是客客气气的吧。好在眼镜仔慢慢对我比较放心,我深知他有些敏感的个性,小心翼翼守护,惟独我们因为莫须有的误解分开。

恋爱中,每个人都难免自私和奢求回报,我更不例外,付出以后被辜负,更容易恼羞成怒心灰意冷。当我听说Z和眼镜仔主动取得联系时,内心还是起了波澜。

Z因为家庭变故远走他乡,正常的生活也被扰乱,在一所不入流的学校读着自己毫无感觉的专业,后来傍上了一个富二代,但是那个富二代对她不够好。于是,Z就算是具备了狗血剧里悲情女的各种基本要素:性情温和;柔弱;无法掌控自己的人生;恋爱了,但男友对自己很不好;

人在不满现有生活的时候,就会喜欢缅怀过去,找寻故人,沉湎在过去美好的回忆里。Z女可能就是因为这个原因吧,费尽周折的和眼镜仔取得了联系。渐渐地,我发现,每次和眼镜仔聊天,他都会有意无意提起Z。一开始我就当做他随口那么一说,自己也就随便那么一听。眼镜仔聊起Z的时候,从她悲惨的现状,开始追溯过去,居然说起了当年Z在他们家吃饭的时候,和他妈妈相谈甚欢的情节。

也许我太敏感,这和眼镜仔的妈妈对我十二万分的不满形成了鲜明的对比,潜藏在我心中的妒火一下子蹿腾。

初恋的人,总是觉得对爱情毫无保留的付出就是对爱最完美最神圣的解释,我压抑自己的委屈和嫉妒,不在眼镜仔面前表露。我从来不主动谈起Z,自我催眠着,就当Z不存在。况且Z也只是和眼镜仔聊聊天罢了,她根本什么都还没做,我怎么能自乱阵脚。怎知道终有一天Z在眼镜仔的心中埋下的那颗种子,长成了藩篱,让我和眼镜仔越来越陌生。

新学期伊始的那段日子,我已感受到热恋的余温也淡淡散去,我和眼镜仔之间牵绊本就不多,高中的羁绊已经久远而无力,现实中我们二者的差别也日渐突出,慢慢有了不可调和的趋势,他已经习惯了责怪我,而我也习惯了道歉和哭泣。

眼镜仔让我玩儿WOW的初衷是想和我培养共同语言,我知道他的想法,就乐于参与,但是我真的什么都不懂,他让我选圣骑士,让我好好看攻略跑地图做任务,但是我大多数时间都是幽灵状态……跑尸成了我唯一的特长,眼镜仔高兴地时候会笑说我傻,生气的时候就拿游戏说事儿,斥责我玩儿这么不容易死的职业都能死去活不来。

我告诉他游戏不是我的全部,我只想在虚拟的世界里和他多待一会儿,虽然他是矮人我是人类,但我们能一边语音一边在游戏里跑地图,我就觉得是很开心的事儿,我不追求手法风骚和高端,然而他不那样想,他说‘我最烦一件事情让我反复解释反复说,我已经很累了’说完继而一副懒得理我的态度。

我呆呆地对着屏幕,冷漠的对他说(语音ING)‘我下了’。第一次有种心被掏空的感觉,深刻的感受到那个人是多么的不懂我,而我,也无法懂他。

那个时候,我还是个典型的小女孩儿做派,每天电话短信不断的找眼镜仔聊天,但是绝无查岗的心机,我只是想他,想体验即使两地分隔也能和他亲密无间的感觉,我是依赖他的,而且,我任性。在他很久不回我短信的时候,我会急切的问他为什么半天不理我,一开始他会跟我解释,后来一次他直接说‘凭什么你给我发短信我就一定要理你!’

导致争吵,双方都有责任,一个巴掌拍不响。

别人对自己的伤害总是刻骨铭心,而我们在不经意间伤害着别人,却转瞬即忘。和眼镜仔在一起的时候,我不够包容,就算一时选择了隐忍(比如对待Z)但还是无法克制自己的情绪,有时,还会借题发挥找眼镜仔的碴。争吵中也一定要分出胜负,如果他让我很生气,我有时会变态的想激怒他,让他比我生气百倍。少不经事的时候,锋芒毕露,伤害了别人也伤了自己。

对待眼镜仔我不够潇洒,心眼儿也小,可能是因为当时,真的是毫无保留的想爱吧。后来遇到的男人们,我再也没有痛彻心扉的感觉,分开以后想想,只会觉得讽刺,让人想苦笑那一段荒唐。

我犹如陷入一个悖论。‘相爱的人之间也要保持适当的距离,靠的太近,连转身的距离都没有,难免会互相伤害。然而我不够爱你才会不靠近你。’难道我注定一辈子只能跟一个不是很深爱的男人在一起,才能和谐共处?

天气渐渐转凉,国庆长假也悄然临近,暑假打工攒的钱,在给爸妈买了礼物以后,还剩下一千。暑假的时候就和眼镜仔约定了国庆节见面,更何况开学以后无休止的争吵,让我以为,这次见面会是医治伤痕的机会。

订了旅馆,买好电影票,团购了饭店。堆积在心中的所有不愉快渐渐不再沉重,即将见到眼镜仔,见到了,触摸得到,会觉得安心。以前的过往,不愉快的,沉重的,互相伤害的,都有了被宽恕的理由。

眼镜仔说,准备了礼物给我,我满心期待的,恍然觉得这是我们相识的最初。

国庆节的前几天,大概因为快见面了,我和眼镜仔心情大好,争吵少了,包容度猛增,有种‘有啥事儿当面再说’的感觉。每天开开玩笑,气氛缓和了许多。

其实那些天里,我在想,和眼镜仔在一起的时候,我真的快乐么?从那个七夕节以后,我开始怀疑他是否真的爱我,初夜以后,我担心他是否厌倦我,Z出现了,我害怕他某天会抛弃我。所有的种种,让我在这段恋爱里,越来越被束缚了手脚。因为心存芥蒂,就没法爱的单纯。

暑假的时候,我们又都做了什么呢。没有手牵手逛街,也没有好好聊天。每次相见,在公园的偏僻处,眼镜仔总会一把抱住我,一边亲我,一边急切地把手伸进我的文胸里,揉搓着,而他下面已经撑起小伞。最狼狈的一次是他拉着我到他家,想跟我做,结果他一进家门就迅速关了门,我在门外一脸迷茫,过会儿收到了他的短信‘外面等我,我爸在家,我马上出去’。最后他找了家网吧,要了个封闭的小包厢,我躺在长沙发上,眼镜仔把脑袋钻进我的上衣,我能感觉到乳头上热热痒痒的感觉,他慢慢把手伸进我的内裤,轻轻地摩娑,但,我始终不让他进入。他在我身上找寻的也许不是温暖吧。看电影的时候,我们坐在最后一排,眼镜仔也会抱住我,和我长时间的接吻,他的手也是不安分的。

虽然我不排斥他那样,但这和我想象中的恋爱不同,我俩上演的不想是纯爱剧,倒像是一部冗长乏味的情爱片。

我只能开导自己,我和眼镜仔总是长时间见不到面,再者他也体会过做爱的感觉,所以每次见我才那么饥渴吧,以后,等以后我们朝夕相处,就能真正过小日子了,我给他洗衣服,为他钻研新的食谱……

因为想爱,所以我选择蒙蔽双眼。

有不少男人都偏执的以为,女孩儿总是会终生难忘自己的第一个男人。其实我觉得女孩儿更多的不是记住第一次爱爱的经历,而是,第一个让她愿意献出自己的男人,必定曾经与她有过很深的感情和牵绊吧。

如果说女孩儿第一次是被强迫的,那完全谈不上任何留恋了,反倒是一辈子的伤疤。

如果单纯说爱爱时候的感觉哪个更美妙,第一个男人应该得靠边站吧···因为当时两个人都没经验手忙脚乱的,再加上很疼很疼,完全谈不上享受,更深刻的是精神上的烙印吧!

金秋,丰收的季节,让人充满期待的季节,我也有自己的小小的期盼。

在出站口等待眼镜仔的时候,心里只有即将见面的喜悦。我像是琵琶行里的那个歌女,等待着久别的丈夫,只不过,我比她幸运,我等到了。爱一天,是一天,却忍不住想奢求永远。你装点氛围的甜言蜜语,我把它视为不可撼动的誓言···

当眼镜仔站在离我咫尺的地方,对我微笑的时候,我恍然觉得我俩是这世界上最幸福的情侣,市侩的妈妈,诉苦的Z,任性的我,易怒的眼镜仔,都化成云烟亦或只当是出现在梦中的幻象。在公车上,我把脑袋枕在眼镜仔的肩膀上,搂着他的臂膀,那是久违的真实感,我能感受他的体温、气息。眼镜仔轻柔的握着我的手,路上我们一句对话也没有,但那份恬适的安静,让我满足。

到了旅店,推开门,我点燃的香薰蜡烛,在地上摆成心的形状。床头柜上,是成捆的可乐(眼镜仔最爱)。眼镜仔放下行李,搂着我,轻轻抚摸我的脑袋,我像一只温顺的猫。

我们像两株青藤缠在一起倒在床上,眼镜仔从口袋里掏出精致的小礼盒,打开,给我带上紫水晶的项链,轻轻地吻着我的脖颈。‘媳妇儿,我爱你’我没有说话,给他深深的吻。眼镜仔还是老样子,像个贪吃的小孩儿,脱光我的上衣,贪婪地吮吸着,我有感受到了,久违的温热的感觉,还有他舌尖轻柔的挑弄。他的下面顶着我的大腿根儿,我用手小心的套弄着。眼镜仔气息重了起来,他说‘宝贝儿,我想要你,好想你’。我觉得特别辜负了他,很难为情地说‘乖,我来大姨妈了,这三天,都不行,对不起。’

有可能我这样的人说什么婚前性行为要慎重比较不合适吧,毕竟自己都做过了,而且以后也堕落过一阵子。但是我做了,不代表我就认同这样的做法。就像是有些罪犯入狱后现身说法劝导大家不要欺世害人一个道理。

此贴娱乐,有些色情有些煽情有些挑逗,但是唯独不想沉重。

婚前性行为的事儿,仁者见仁,智者见智。

加入男女双发都没有思想包袱,当然可以发生关系,那样精神契合,肉欲享受,岂不两全美哉?

我只是想跟有思想包袱的女孩儿们聊聊。

世界上最难的两件事儿:把别人兜里的钱装自己口袋里;把自己的思想装别人脑袋里;

所以我不企图说服谁,也不会被轻易说服。

我们两个像是偷腥有瘾的猫咪,整日腻在床上很少出门,‘腻在床上很少出门’,一个‘腻’字,看似甜蜜,其实只是我的自我安慰吧。

第一天的夜里,眼镜仔把我脱的只剩下内裤,一寸寸地抚摸着我,舌尖灵活的在我身上游走。当他吻到我小腹的时候,我搂过他的脸,亲吻。例假中,爱爱是必须要禁止的,否则有可能得各种妇科疾病。眼镜仔是觉得有些扫兴的吧,憋了这么久,还是不能要。

那是我第一次也是唯一一次给眼镜仔KJ。

经过一番折腾,他平躺着,闭着双眼,看上去有些疲惫。我坐起身,用手套弄着他的小弟弟,趴了过去。第一次正面男性的那个部位,还是觉得有点不自在,我也是有心里障碍的,以前看小说,有的女人一辈子都不会给男人KJ。但是我不想看到眼镜仔有些失落的样子。我含着GT,尝到一丝咸腥的味道,我的动作有些机械,本来是想让眼镜仔舒服些的,结果他小声地哼着‘乖,你把牙收起来,我疼’。最终他也没有得到满足……我觉得挺挫败,自己下了这么大的决心,结果收效甚微,我想取悦的人,没有觉得快乐。

见面以后第一夜的亲密接触是我和眼镜仔最后的缠绵。

虽然好不容易见面了,眼镜仔兴致却不高,白天要么在旅馆对着电视看战争片,要么就到网吧里跟工会活动。他倚在床头看电视的时候,我会凑上去抱着他,想亲亲他,给他一个突然袭击,但是他总是冷漠的把我推开,一来二去我心里又气又委屈,索性躺在床上抠手机。我真的不懂了,电视在哪不能看,错过了,在网上不能看?大老远跑来看我还是看电视?好吧,就算你真的很想看电视,我往你怀里钻,你就这么不乐意抱抱我?看到眼镜仔一脸不耐烦的表情,第一夜的爱抚,应该是梦吧!

我知道恋爱了开销就会增大,再加上我不愿意物质上从属于男人。暑假才会累死累活的打工,攒了钱等着眼镜仔,想到他大老远的奔波,我就尽可能给他舒适的环境。所有的安排都不需要他操心,旅馆,看电影,饭店,我都一手安排好了,谁想被他不咸不淡的态度泼了冷水。

有一天早上他早早起床看电视剧,我迷迷糊糊醒了就起身想抱着他,双臂才攀上他的脖子,期待一个早安的吻。眼镜仔猛然把我死死的摁在了床上,有些气恼的对我说‘我真的不喜欢女孩儿这样,我说了多少遍了,我想好好的看电视,你别这样了行不行!’

何其宝贵的三天,那一整天的心情却因为他的那句话,暗淡的发灰……我明白了,在他心里,我已经什么都不是,我比不上CCAV的一档电视剧。他不再把我拥在怀里,而是狠狠推开。他的这些举动,在我自认为付出了许多以后,更加让我心灰意冷。他在发觉伤了我以后也会敷衍的说以后要和我一起生活,就当是哄我了。但,我不再傻乐。

现实摆在面前,语言那样无力。当璨若星斗的言语和黯淡无光的窘境形成对照,心里,会忍不住苦笑吧。

和眼镜仔在一起的那三天,我们唯一一次出行(离开旅馆),是去看电影<风声>。

当我们暑假一起看哈利波特的时候,还在最后一排拥吻,而现在,我们坐在一起,还是最后一排,但只有我揽着眼镜仔的胳膊,而他面无表情的盯着屏幕。可能<风声>不适合约会看?情节不浪漫,太沉重?我已经没力气去想以后了,现在已经不快乐,眼镜仔不快乐,我难过着他的不快乐。我有种感觉,分手离我们越来越近,但我不想面对分离……

三天的时间过得很快,除了初相见的喜悦,更多的时间我觉得委屈,苦闷。两个人在一起不就是为了快快乐乐的么?眼镜仔显然一副不乐意的表情,如果我不是提前买好了电影票,眼镜仔很有可能连电影都不跟我一起看。

大多数时间我都沉默着,生怕说了不合适的话让他生气,晚上睡觉的时候我也不敢搂着他,白天他看电视的时候,我躲在卫生间洗衣服,偶尔交谈一两句。争吵倒是避免了,但那过于压抑的沉默,重重压在心头。我不快乐,我那样强烈的感受到我不快乐,我们两个都不快乐。是从什么时候开始呢?七夕?Z的再次出现?玩儿游戏的时候我又犯错?甚至是,我们从一开始就不该在一起?

脑海中飞转着各种可能,我意识到,多么可悲啊,我和他,在一起的时间那么少,回忆那么少……但我还是爱着,爱什么呢?眼前的这个男人,他还爱我么?

送眼镜仔上火车之前,我到超市给他买了饮料和零食。他在进站口等着我。我想要到月台送他,但是检票员以我没票为由不让我进站。

眼镜仔走了之后,我感到异常的疲惫。争吵会让人疲惫,而沉默更甚!那无形的压抑和想找条出路却辨不明方向的迷茫,让我不知道在这段恋情里,我能得到什么。

我爱你,但不代表我爱的无私。这世界上能做到无私爱我的,只有父母。我对你好,是图回报的!所以眼镜仔,你不会懂,当我用打工的钱制造力所能及的浪漫,而你无动于衷时,我有多失落。你不会懂,当我珍惜和你相处的每一天,想清晨一睁眼,就能抱住你,你却推开我时,我有多绝望。你不会懂,当我想和你说说话,你却盯着电视无视我的时候,我在卫生间洗着你的衣服,我有多凄凉。

当我这样做的时候,你却冷漠着,连个微笑都不给,相拥更成了奢侈。我们在一起仅仅过了五个月,而我却设想了我们漫长的将来,现实让我无奈,我反复回忆着你对我的承诺,毫无保留的相信,虽然傻,但那是支撑我走下去的唯一的力量。

看着他的身影渐渐被人群吞噬,我想,也许有一天,我们也会成为彼此的路人。

国庆以后天气转凉,凉意渐浓,早起上课的路上,会看到花坛里叶子上铺着薄薄的霜。眼镜仔所在的城市冬季来的更早,我买了毛线,在宿舍一针针给他织着围巾。十二月眼镜仔生日,我们说好了,我去找他,带上那条围巾,给他庆祝生日。

我俩还是照旧争吵闹矛盾和偶尔打情骂俏。眼镜仔说他很期待我织的围巾,他这样说,我像个承蒙圣恩的小妃子,把那条围巾看得很重很重。假如有一针织错位了,我就要拆了重新打,手指也磨出了泡。我们开心的时候,我一边和他语音一边乐呵呵的织围巾。我们吵架了,他开始训斥我了,我就一边哭一边织围巾。我想,以后,这条围巾还真成了一条有故事的围巾了,它看我笑听我哭,知道我和眼镜仔之间的纠结。假如我能为他戴上这条围巾,该是多么心满意足的事情。

恋爱的时候,我们因为微小的事情争吵,我们因为微小的事情开心,连我们自己,都在这段感情里,微小了,微小的犹如尘埃……

四级考试也渐渐临近,但是我无心恋战,爱到卑微处,心里眼里只有眼镜仔,我成了一个胸无大志的小女人,那会儿丧失理智的日子,就算让我当家庭主妇我也有可能心甘情愿。

眼镜仔催我好好看书,我嘴上应承着,每天挤满我的日程表的却是织围巾,攒钱去找他,还有玩WOW。

在游戏里耗的时间久了,慢慢开始喜欢玩儿了。每天一群人下下副本做做任务,聊聊天还是挺有意思的。眼镜仔当时已经大三(他比我高一届,我复读过),面临考研的压力。他想跨专业,但心里没底,因为难度太大,他每天都在焦躁和不安,那份情绪也透过聊天,传染给了我。那阵子我的快乐基本上跟他无关,我每天和身边的女同学聊天逛街下馆子,渐渐找回了以前单身时候的生活。

白天我和眼镜仔很少联系,到了晚上会上号在游戏里一边做任务一边聊两句。他跟我说考研的难度和压力,他内心的惶恐和挫败的感觉。无奈我想开导他,却不知怎么说才管用。他想考的专业我不懂,考研的流程我更是一无所知,他因为跨考而有挫败感,我因为不懂怎么安慰他而挫败!有时我们聊着聊着不知说什么话题才好。说游戏,我懂得太少,眼睛仔给我解释什么是近战和什么是法系都会极不耐烦。说考研吧,我真的什么都不懂,往往又聊不下去。当眼镜仔因为烦躁而短暂沉默的时候。我总是焦急地在屏幕上敲一行‘乖,你要开心一点啊。别不高兴了!’我不知道怎么表达我对他的担忧,我是心疼他的,但距离稀释了那份感情。终于有一天凌晨三四点,在我又敲下‘乖,你开心点啊!别不高兴了!’以后,眼镜仔爆发了一样,我看着QQ聊天对话框上方的‘正在输入’四个字儿,不知道眼镜仔打了这么久,会跟我说些什么。结果他发来的内容,让我的心揪在一起。

‘你成天除了说些让我开心点之类的空洞的没用的废话以外,还会说啥?你告诉我你都知道些什么?你了解我么?不了解吧!你根本不知道我想的是什么!天天说些这,有意思么?凭什么我要理你,你说话我就必须有回应???’

我什么都没有回复,关了电脑躺在床上,脑袋像是撞了墙一样昏沉,晕乎。忽然我心里一片空白,我只想睡觉,临睡前我在心里忍不住骂‘眼镜仔,去你妈的’。否则那股憋在我心里的委屈会让我彻夜失眠。

具体记不清楚眼镜仔第一次提出和我分手是几月几号了,大概就在十月底吧,他的语气决绝,态度强硬,我除了哭还是哭,像足了一条鼻涕虫,我没有了自己的想法自己的考虑,只是想挽留他。爱的傻乎乎的时候,人总是会遗忘了自己,自尊,理想,都比不过他留在身边来的重要。多么荒唐的年纪。他当年爱上的那个我,早已经消失,此刻的我没有了性格分明的色彩,我只为了取悦他而存在,我不是一个独立的人,我只是一段感情里卑微的依附品。当年并不知道,这样的自己已经毫无魅力可言,丑陋的一塌糊涂。对爱的毫无保留和舍弃自我非但不是对爱的礼赞,反倒是对自己的亵渎和否定。

我每天除了给他发长长的短信检讨自己以外,就像个被打入冷宫的妃子,陷入对再次被注目的漫长等待。我想要复合,想要重新开始。我在等眼镜仔说是还是否。那个答案对我来说俨然已经成了对我人生的最终判决。在面临永远分别的关头,我的脑袋里闪现的都是美好回忆的片段,和残酷的现实对比,让我感到灵魂剥离的疼痛。我被那段毫无理智的幼稚恋爱蛊惑,忘了这世界上爱我的人不止一个……我陷入那个封闭的世界,因为另一个主角要黯然退场而成了行尸走肉。

现在想来我不需要惋惜,是我自己毁了眼睛在当年爱的那个我,我的卑微和胆怯还有委屈求全,让我身上的吸引力荡然无存,他会离开,也是应该吧。

事实证明,不适合的两个人,纠结下去只会加深痛苦。眼镜仔在十一月初答应和我复合,却在十一月十九日的晚上凌晨一点再次和我说分手,导火线只是因为游戏打怪的时候我犯了错。他对我的耐心已经到了极限。

十一月十九日,一起床就发现天色异常阴沉,风卷着寒意扑面而来。围巾因为花纹复杂,拆了打,发现有掉针的地方,打了又拆,眼镜仔的生日快到了,我要抓紧时间才行。晚上回到宿舍照例是上号,和眼镜仔在游戏里约会,后来还是因为一些琐事,他埋怨我不够善解人意,说我总是不把他说的话当回事儿,说已经受不了我这样。我说‘咱们下了游戏到QQ上好好谈谈吧。’

眼镜仔说‘我们分手吧’

那天晚上的聊天记录历历在目。眼镜仔说‘第一次见到你,是在一个下雪天的夜晚,你在路灯下等人,橘色的灯光照着你,看到你的那一刻,就喜欢上了你,我觉得你就是我想要的文静的女孩儿,然而后来和你在一起,我发现我们并不合适,所以我们分手吧。’

我一边哭一边拼命的敲击着键盘,挽留着他,他只是回复我‘我们在一起不快乐,你也不快乐,你还挽留我,何必呢?不如分开吧’现在想来,这句话残忍却理智。只是我不愿意接受一段感情这么轻易就结束,她承载了我那么多快乐和苦痛,我为之疯狂迷失,我变得不是我。

眼镜仔打出的最后一段话,‘你还不够成熟,你还是个孩子,任性的孩子,没有长大,我等待着你长大的那一天。’我泪眼朦胧,抽泣着问‘长大?长大后你就会再爱上我么?’

‘我不知道,也许几年后我们见面,你我身边都有了别人,如果我们那时还是一个人,也许还会相爱。’

看到他那样说,我居然以为还有挽回的希望,却不知那只是空头支票,我们已经陌生,几年之后,会变得记不住对方的样子,还奢谈什么相爱。

他又劝慰了我几句,语气是伤感的,最后和我道了晚安。

我哭不出声音,坐在床上木愣着对着电脑,屏幕已经黑了,我看到自己的脸映在屏幕上,眼泪止不住的落下,如果不是看到,我甚至没发觉自己已经在哭。胸口很闷,像是有口气憋着怎么都吐不出来,我像是一条离开水的鱼,艰难的呼吸着。我张开嘴吸气,却听到了隐忍的抽泣声,我已经承受不住。

我穿着单薄的睡衣,爬到楼顶,以前我会在楼顶和眼镜仔打电话,坐在一个角落和他你侬我侬。我又坐在那个角落,忍不住拨通他的手机,我总觉得刚才在QQ上说的,都是幻觉,我没听到他亲口说出分手,不愿相信。电话拨通,我因为忍着眼泪良久说不出话。他不耐烦的说‘我宿舍的都睡了,没法接电话,你没啥事儿,我挂了’。

我才努力的张开嘴,就听到嘟嘟嘟的声音。在合上电话的那一瞬间,我歇斯底里的哭了起来,深夜的风更凛冽,冰冷的眼泪流到心坎里。风声和我的哭喊在耳边交织,随处漂泊的野风也比我的心有着落。我感觉自己不再完整。

偏偏在最痛苦的时候,脑海里自然而然闪现的却都是曾经拥有时的回忆。就在不久前,他为我戴上项链,温柔的亲吻我的脖颈,说以后结婚了再送我颗更亮的水晶。在超市的柜台那儿,他买了口香糖,在付钱的时候握了下我的手说‘傻丫头,我在外面等你下班’。

身体越觉得冷越是认识到,这一切都不是梦,我抱着双腿,脑袋枕在膝盖上,最寂寞无助的时候,只好抱着自己……

我都记不清楚自己是怎么回到宿舍并且爬到上铺的,躺在床上,眼镜圆瞪着,死死盯着天花板,我的神情呆滞,气若游丝。身体里空荡荡的,内心世界的另一根支柱倒下了。我不知道自己存在的价值,顷刻间失去了恋人,葬送了一段感情,那痛苦和空洞的感觉,像是失掉了信仰。

内心的痛苦和不甘在拉扯着,我不知道自己还在纠结些什么,但感觉一颗心悬着,不愿放下。眼镜仔说的也对,在这段恋爱里,我们明明都不开心,我也不开心,为什么还要挽留呢?恋人追求的总得是心灵上的契合,我不懂他,他也不懂我。我像是封建社会里的女子,不懂什么叫相互理解,只知道谦让和容忍,消磨掉自己的棱角和脾气。我在这段恋爱里得到的除了教训,还有其他的什么呢?

但爱的毫无理智的时候,不懂爱的真正价值,更不懂放弃一段没必要维持的感情。不够成熟,也不够潇洒。我心里只有一个念头,就是找回眼镜仔,试着回到过去。我却忘了,连如何维持感情我都不懂,更何况要挽回失掉的人心和感觉,更不在我能力之内。当我们在一起的时候,他就不懂怜惜我,一旦分开,我又苦苦纠缠,在他心里,我只是一个越来越难缠的小人物,和他曾经应付过的上门推销员已无本质差别。可能他对我的厌恶更甚。

失眠了一夜,天边渐渐泛起了鱼肚白,我轻手轻脚穿好衣服,带上所有现金,决定坐火车去找眼镜仔。什么不带行李出远门很不方便,什么路途遥远一个女孩儿孤身一人太过危险,都顾不上了。然而此时,我已经不再想着挽回眼镜仔了,而是觉得不甘心。我们的恋情,是我坐了一天一夜火车到N市,走到眼镜仔的面前开始的。为什么,他仅仅在QQ上随便给我敲下一行字儿就结束了这一切?我要去,我要见到他,有什么话当面说清楚,既然要分手,我希望是被更加尊重的对待,在最后一刻,我想要挽回自己一点点仅剩的尊严,多么可笑。

当我赶到火车站的时候,给眼镜仔发了一条短信,‘我买最近的一趟火车去找你,晚上十点左右到,我想把围巾给你,你陪我过过生日,我想还你一个生日’。我这样说,其实内心免不了有一丝侥幸心理吧,万一我们见到了,他不舍了,唤我回去,我会的。说到底,我想挽回尊严,是在自欺欺人。

眼镜仔给我回了短信,‘我求求你好么,咱们已经分手了,我不想再见到你,你千万别来找我了,我也不想和你一起过生日,我爸要来看我了,你千万别来,算我求你’。我斗气一样的回他,‘我已经在火车上了,没办法了,反正我要见到你!’我的语气是坚定的不容商量的,其实我的内心在祈求,眼镜仔,你不要拒绝我。

我买好了火车票,一个小时后我就要登上火车。那一个小时太漫长,我死死的盯着手表的秒针,它走的那样慢那样慢。忽然手机响了,眼睛仔的短信,‘你别骗我了,我刚才查了,现在这个时段根本没有从你那发车来我这的火车!你赶紧退票回学校去!’

那条短信像是眼镜仔站在对面狠狠地扇了我一巴掌,我感到心火辣辣的疼。我停下迈向检票口的脚步,转身,在别人诧异的目光里,撕碎了手中那张昂贵的火车票。我听到旁边一个老婆婆说‘这傻孩子啊,不去了可以退票啊,撕了干啥啊!’钱,退给我那一点钱,填不满我心里的最细小的裂痕,我还要钱干什么。

十号,我在宿舍的床上躺了一天,粒米未进。感情死了,我是唯一的祭奠者,我不知道什么时候能摆脱掉失恋的梦魇,只是躺在床上什么都想又什么都不想。

我也不知道怎么走出那片阴霾,既然找不到解脱的好办法,至少表面上要洒脱一点,也许,慢慢地,脸上笑心里也会跟着笑吧。我不断的暗示自己‘我没事,我很坚强’,其实这并不好,没有彻底的想通,又强迫自己故作洒脱,人前一张笑脸,独自一人的时候,面对孤独和失落,伪装的笑脸就满是嘲讽的看着自己。索性不想。

晚上收到班委的短信,说是第二天要组织聚餐,全班所有单身的一起庆祝光棍节,我用戏谑的口吻回短信参加,‘算上我一个,兜兜转转折腾一大圈,结果还是赶上和大家一起庆祝光棍节了’。班委看我语气轻松跟没事儿人一样,以为我已经想开,还和我开了开玩笑。我心里暗想,就这样吧,迅速投入热热闹闹的集体生活,多和人接触就好了,一个人难免瞎想,我需要热闹。却不知寂寞无助的时候,不要随便拉一个人填补真空,寂寞是个黑洞……

第二天,C城漫天大雪,厚实的雪花飘落在我的肩头,迅速融化,衣服上点点的水迹,像泪痕。我想起眼镜仔,他那里的冬天必定比C城来的更早,他会冷么?轻轻地摇摇头,想把他从大脑里甩出去。

晚上聚餐,去的人不算多,女生更少。吃火锅当然要喝酒,男生人多,自然掌握餐桌主导权,啤酒一箱一箱的堆在我们桌边,女生也难得的爽快,陪着男生喝着。大家开始玩儿游戏,谁输了就喝一杯,我心不在焉很不在状态,喝了多少我也不记得了,只觉得意识慢慢模糊,隔着火锅升腾的雾气,我好像看到对面的小鹏一脸心疼的看着我,他好像在跟我说‘少喝点’。

在和眼睛在分手大概一个月以后,我发现心中的不甘,失落,伤心满满发酵。我像祥林嫂,走不出痛苦,画地为牢。

有大概三四个男孩子追我,我麻木的和他们约会,收到他们的礼物就随手扔在一边,我告诉自己再也不要相信男孩儿说的话,今天他们和你甜言蜜语,明天也许就会把你当成瘟疫一样的避之唯恐不及。

他们找各种理由请我出去,我对他们说不上来有好感,只是单纯的应付,都是抬头不见低头见的同学,我不想太扫别人的兴。其实这种情况最尊重和体恤对方的方式就是斩钉截铁的拒绝。我自认为为了不让他们难堪而应酬,实则是变相鼓励对方,让他们以为有了机会。给别人希望,最终还是让他们失望,无心之为,我却是个坏人。

大学里面的盲目恋爱比较多,不少都是为了恋爱而恋爱,缺乏理智,我开始厌恶和男生交往。他们对我好,总是别有用心,我不想知道谁是真正喜欢我的,因为我偏执的认为,喜欢和诺言什么都不代表,说一句‘我喜欢你’只代表此刻心情不错,此外呢?恋爱中开出的空头支票也叫我反感,我无法设想再和一个男人讨论以后两人要怎样怎样。

梅艳芳说‘恋爱就是瞎了眼’。

我和怨妇毫无差别,因为被抛弃,而陷入了偏执的仇恨,仇恨的对象不仅仅是具体的眼镜仔,还有恋爱。我不想再爱谁。

小鹏,是我的老乡,平时和我关系就比较要好,我对他,没其他特殊的感情,只觉得他是一个聊的来的朋友。所以他对我好,我接受,我也自认为对他比较真诚。我认为我们的关系止步于朋友,反倒能自然的没有心理负担的和他交往。

我们都喝的满脸通红,和小鹏玩儿了几局游戏,我输得一塌糊涂,小鹏笑笑说‘笑,咱俩这样玩儿吧,不管谁赢,都是我喝酒行么?’我摆摆手‘没那样的规矩,愿赌服输。’聚餐就要气氛热烈才有意思,除了小鹏以外,没人拦着我喝。

恢复意识的时候,我发现自己跪倒在雪地里,雪已经很深了,我索性扑倒在地,脸感到很凉,让我想起在楼顶痛哭的那个夜晚。女同学追上来扶起我,送我回宿舍,帮我脱掉外套,硬把我塞到被窝里。

脑袋昏昏沉沉的,无意识的喊着眼镜仔的名字,有那么一下子,觉得眼镜仔会突然出现,嗔怒地责备我喝得太多,我又闹腾了一会儿,抱着被子角睡了过去。

因为失恋导致干什么都心不在焉,在这场恋爱里委屈求全,我已经丧失掉了真正的自己,想要找回,还有些困难。

我们系的一个男生威得知我失恋,居然在QQ群里发了一大串笑脸的表情,恰巧被我看到,心里难免反感。其实现在觉得他只是一个太单纯的小孩儿,毫无城府,喜怒哀乐都写在脸上,对感情有股憨劲,不懂得伪装自己保护自己,但那时的我,还陷入偏执的悲伤和仇恨里,对他的行为理解成幸灾乐祸和完全不考虑我的感受。

我不知道自己是从什么时候开始沉沦的,也许我的体内本来就有叛逆和堕落的种子,被失恋催生,长出了毒藤。

我从一个极端走向了另一个极端,从眼中没有自己到眼中没有别人。

威总是约我吃晚饭,我像是要报复他一样,不时地挑逗他,却从不答应成为他的女友,我对他若即若离,就是不迈出关键的一步。我们在学校操场旁的树荫下散步,我会忽然牵他的手,他欣喜地看向我,像极了我当年的傻样子。而我心里是一抹冷冷的笑。我不拒绝和他接吻,在四下无人的时候,威紧紧的箍着我的双臂,有些野蛮的亲我,看我没什么回应,甚至还咬我的嘴唇,我吃疼,也狠狠地咬向他。我知道挣扎毫无用处,在他想和我有肢体接触的时候,我不选择反抗。

我这样暧昧不明的态度一直在刺激着他,让他想要得到更多,我,早就知道会是这样。

然而抱着戏谑的态度玩弄别人,最终还是会耍了自己。我不算是一个十足狠心的人,后来觉得不应该和威玩儿的过火,因为我发现他对我,挺在意。他送我许多公仔,每一个都附上小小的贺卡,写着对我的心里话,他说生日的那天想和我一起庆祝,而他的生日和眼镜仔的只差两天。夜晚他总是给我打电话,说想我了想见面,后来过了晚上八点我就关掉手机,不想和他再有什么瓜葛,算了吧,既然他是认真的,那我不想和他玩儿下去。真心喜欢我的人,还是不忍去伤害,可能有些晚了,毕竟已经受了他的照顾。电话联系不到我,威就买了好多零食来宿舍找我,每次我都躲在厕所里不愿见他,我希望他能快点对我死心。心里的阴暗面太多,太阴冷,不适合容纳爱在此居留。

威远比我想象的要在乎我,在我冷落他很久之后,也在想各种办法,想面对面和我说清楚。

既然我都无心想和威好好发展下去,就算面对面说清楚又能如何呢?面对面,有什么好说的呢?我给威发了好几条恶狠狠的短信,企图挫败他追求我的勇气。威却天真的以为我是介意自己有男友的过去,不好意思这么快答应他(可见他真的是天真和心无城府)。

威约我在楼顶见面,我觉得有必要和他彻底划清界限。我不相信所谓的没法做恋人还能做朋友。既然要彻底的拒绝威,断了他的所有念想,必然免不了伤害他。一个伤害别人的人和一个受伤的人相处,在我看来更加困难。我如约上了楼顶,点燃一只烟慢悠悠的抽着,烟灰被楼顶猛烈的风吹的翻卷起来。我眯着眼看远方,灯红酒绿的世界,热闹喧嚣的街市,真正快乐的人,没几个。我故意提前了十几分钟来(我不喜欢迟到让别人等我),享受独自看夜景的寂静。我想起当年和大北并肩坐在阁楼抽烟聊天的日子,他热心的给我带来520

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