干妹妹恩将仇报入侵我感情

曾几何时,我是一个无忧无虑,幸福的小女人,有个我爱并爱我的男朋友,日子平淡却幸福。可如今,镜子当中的这个人,高耸着颧骨,脸上凹得厉害,脸色蜡黄,骨瘦如柴,勉强咧开嘴角笑一下,却比哭还难看。咋一看,还真会以为是个绝症病人。

而毁了这份幸福的人,可能是我自己,可能是他,也可能是她。

写到这里,大家都可以看得出,又是一个第三者事件,呵呵,庸俗,其实她可能也不算第三者,还是听我慢慢道来吧。

05年,也就是去年7月份的时候,天气很热,有一天,我刚刚从老家回到这个城市,天气热得不行。

我在站牌等车的时候,看到一个女孩子坐在地上,脸色苍白,看起来是中暑了,很难受的样子,我上前问了她一下,她有气无力的告诉了我个大概,在邻市读书,大三,因为有同学在这边打暑假工,她也就来了,没想刚刚下车就中暑了,手机又没电,没能记得朋友的电话,我的怜悯心不禁动了起来,刚刚好我们两个手机一摸一样,我就把电板抽出来给她,她打了个电话给朋友,我去给她买了药跟冰袋。

过了一会,她朋友到了,扶着她上车的时候,她充满感激的看着我说谢谢,告诉我,她叫施小玉,并问了我的号码,说等她身体好点就找我玩,好好谢谢我。最后,她软弱无力的隔了车窗朝我挥了挥手。接着,载着她们的车子就渐渐消失在我的视线。

我松了口气,坐上了回去的公交车,在车上回想了下刚刚那个女孩子,虽然一付病态,但是可以看出是个青春漂亮的女孩子,应该比我小。

我摸出手机想打个电话给男朋友,(下面叫他将)想告诉他我一会到家,这个时候才发现,电板没了,原来是小玉打完电话忘记还给我了。还好家里还有另外一块组装电板。

。。。。。。。。。。。。

事情过去第三天,我接到了小玉的电话,心里有些高兴,当然不是让她谢我,我只想要回我的电板,原装电板的待机时间有一个星期左右,而组装的只能三天。

可是,正是因为这样,我的悲剧就开始了。。。。

她在电话中说要请我吃饭,并且要把电板还给我。约好了在这个城市某家知名菜馆碰面。

一见面,她比上次精神多了,也漂亮多了,我们聊得很多,也聊得很开心,得知她比我小一岁,她说,以后就叫你小静姐吧!

最后,她大叫服务员买单,并开始掏钱包,我想到她还是学生,没多少钱,就抢先付掉了,她又投来一个埋怨又不好意思的眼神:“小静姐,不是说好我请客的吗?”“等你拿到暑假工资再请我吧!”

天色不早了,她还要赶回去,她住的离市区比较远。我们互相道再见。很开心,我喜欢交朋友。

之后我们也就发发信息,上网聊聊天,几乎都没见过了。

有一天,已经晚上9点多了,我接到她一个电话,告诉我,跟同学参加一个什么活动,所以赶不回去了,可不可以到我家住一个晚上,我很欣喜得答应了,并帮她们铺好床,(我跟将是租的房,三室一厅,因为公司原因,将自己开了个小公司)然后去接了她们。

我们一起吃饭,一起看电视,挺开心的,将也去给我们买了很多水果,很热情得招待她们。第二天给她们做好了早饭,我就去上班了,她们要晚些。

。。。。。。。。。。

我们的日子还是平淡的过着,将管理自己的小公司,我依然上班,拿着微薄的工资。我根本就没注意到他的变化!

有一天,将很晚才回来,喝了很多酒,我非常讨厌他喝醉酒,很臭,也很丑,就埋怨了几句,他居然一脚把穿在脚上的鞋子蹬飞,并说:“吵……什么吵!你不爽……你给我走人好了!分手好了!”

我惊呆了!他以前从来没这样对我说过话,虽然我们经常吵架,但是他从来不会说分手、走人之类的话。我的眼泪一下子冒了出来,感觉很委屈,背着他流了一夜的眼泪,第二天他也没像以前一样亲我一下再出门。。。可是,我把他的话,当成了酒后胡言,在他没有哄我的情况下,自己原谅了他。

过了几天,那天刚刚好是星期天,我在家休息,他告诉我要去某市出差。

我帮他整理好所有出差需要的东西,他出门之后,我想起来他忘记说:“宝贝,我到了就给你电话啊!”以前每次出差他都会这样说。于是我追了出去,叮嘱了一句:“到了记得给我电话。”他不耐烦的说:“知道了!”

算算到X市的时间也该到了,怎么还不给我电话?

于是我发了条信息问他:“到了吗?”没回应。

过了半个小时,信息没回,电话也没有。我等不住了,直接拨了过去,通了,很快就接了,他说:“刚刚要给你打电话你就打过来了。”

之后,我什么都没想,三天后的傍晚,他到家了,很疲惫的样子,洗了个澡,坐下来吃饭,两个人没开口说话,只是递过来一瓶香水,说在X城买给我的。

这是他的习惯,每次出差,都会带些小礼物给我。

可是我总觉得很不对劲,总觉得很奇怪,总觉得这不是我喜欢的感觉,可是怪在哪里?我又不知道。

晚上睡觉的时候,他背对着我,一会会就打起了呼噜。

他的呼噜打得我没有一点睡意,睁着眼睛顶着漆黑的天花板,忽然,他的手机亮了起来,原来是弄成无声的,手机就放在床头,他没动,睡熟了,等灯灭了,我轻轻的摸索过去把手机拿了过来,是条信息:“嘻嘻,好的呀,你给我多少工资啊!”名字显示是“口水”。好奇心让我返回主页,再进入信息栏,已收信息里面就刚刚收到的那条信息,已发信息里面显示“空白”,他把信息删得很干净!

我再按进去仔细看这条信息,这个号码这么那么熟悉?在哪里见过!

我想拨过去,但是想想现在也很晚了,打搅到人家可不好。

我把手机重新放回去,不过我偷偷做了个小动作,我把号码记了下来,顺便把这条信息给删除了,我不想被他知道,我看到过他的信息。

第二天他出门之后,我迫不及待在自己手机上输入那个“口水”的号码,想知道到底是谁,号码那么熟悉,好象认识的,但是又记不起来。

我拨好号码按下拨健,屏幕上的号码居然变成了“施小玉”三个字!!我再重新输入一遍,拨打一遍,没错!显示的仍然是“施小玉”!!

我惊呆了,怎么会是她??他们什么时候联系上的??他们怎么会联系上的?怎么会这样!

“喂,喂,说话呀小静姐!”小玉的声音从电话那头传头来,我太意外,以至于忘了挂掉,她接起来了,我强压心里的激动,把手机移到耳朵边上:“哦,没事,不小心拨出去的呢!”接下来跟她没心没肺的瞎聊了几句就挂了,心里想的是,他们怎么会联系的!为什么他们会背着我联系!

大脑有那么几秒钟一片空白,身体颤抖,我扶着墙壁慢慢坐到地上,心突突得像要从胸膛跳出来。过了一会,我起身更衣,拿包,去公司上班了,没化妆,第一次没化,实在没心情。

混混噩噩得过了一天,也没打他电话质问,因为我知道,他会不耐烦,然后会挂我电话,我想等他回家,两个人面对面谈一下。

到了傍晚回到家里,来到卧室,开始发呆,等他回来。

过了一个多小时,他回来了,他叫了我几声我没响,然后我听到他把自己的身体摔进沙发里面打开电视。过了一会,我的电话响起来,拿出来一看,是他,接着他就推门进来:“我还以为你不在家呢,怎么都不出声的?都快饿死了。”

“呵呵,饿了?对不起,我忘记烧饭,现在就去。”我起身,一天没怎么吃东西,肚子确实也有点饿了。

“等下,你怎么了?好象不太高兴?”他拉住我

“没怎么,就是有点累。”

平时都是我早先回家,一般他到家我已经做好饭了。

一会儿,菜做好了,一切事情好象都是我无知觉中进行,完成的。

两个人默默吃着饭,他给我夹菜,平时让我开心半天的动作,今天我怎么开心不起来,而且食之无味,我盐放少了吗?我偷偷瞥了他一眼,看他吃得蛮开心,呼啦呼啦的喝着汤。

我实在忍不住了:“将,你还记得施小玉吗?”

他看了我一眼,继续喝汤:“谁啊?谁是施小玉啊?”

我好火,我腾得一下站起来,“谁?就是你所谓的‘口水’!”我控制不住自己,来个直截了当。

他没响,只是停住了去舀汤的动作,接着把勺子放回自己的饭碗,拿起筷子。

“你说呀,你倒是给我说呀,这是怎么回事?!”

“没什么的呀,只是很普通的联系了几下而已。”他显得很沉着冷静。

可是他越这样,我越抓狂!难道他不应该很紧张的跟我解释吗?

“你是怎么知道她号码的?”

“问她的。”

“什么时候?”

“就那天你上班之后。”

“为什么?!”

“没什么,就是我公司需要一个她专业的人,所以我才问了一下。别的真的没什么的。”

“是这样吗?”

“就是这样的,我骗你做什么呀!”他依然不温不火。

然后说:“既然你不喜欢,那以后我就不跟她联系了,我另外招人。”

我想起那条信息,好象是在说工作的事情,难道我冤枉他们了?难道只是“伯乐相马”如此简单??可是他为什么要瞒着我?为什么刚刚我问他还记不记得她,他装傻?为什么?

我发信息给小玉,委婉得问她跟将的联系。结果她的回答让我跌破眼镜!

她说:“他没问我号码,我也不知道他是怎么知道我的号码的。”

“小静姐,我们真的没什么,就是说让我毕业了去他公司上班,这样而已。”

。。。。。。。。。。

他不是说,是我走之后问她的吗?

可是,为什么小玉说她没告诉过他?那他是怎么知道的?

到底谁说的是真的?到底谁在骗我?为什么要骗我?

我把信息拿给他看,他站了起来,说:“确实不是她告诉我的,她的号码,我是从你手机里面找来的。”

我要疯掉了!为什么要特意从我手机里面找她的号码??为什么??一见钟情??

他说,以后不跟她联系就是了。

并且当我面把她的号码删除了。

我也发了信息给小玉,以后有什么事情跟姐来说,我能帮上忙,绝对不推脱。她也保证,如果她跟将联系,会让我不开心,她绝对不会再做,她都记得我的好。我都相信了。

是的,我都相信了。

可是,安静的日子没过几天,他跟我提出了分手。

告诉我,我们不适合,他家里人反对,因为我工作不好,工资低,学历也不高,我大专,他本科。

我没吵,也没闹,擒着泪花替他收拾好衣物,他第二天要出差。

他一走,我猛哭,我狂发信息问他为什么,他回了,回的信息让我痛不欲生!

那条让人痛彻心扉的短信,我现在都一直保存着。

他发给我说:“对不起,我知道你对我好,可是我对你已经没任何感觉了,我已经不爱你了,勉强在一起,你我都会痛苦,我会帮你找好房子的,你收拾一下东西吧。”

“是不是因为她?你告诉我!”

“不是的,我跟她已经没联系了,是我们自己之间的问题。”

之后,告诉了我一声要登机了之后,任凭我怎么发,他都不回了,我疯一样的打他电话,都不接了。

我实在接受不了,接受不了他说他对我没感觉了,接受不了他说不爱我了,接受不了他跟我说分手!!我的泪如潮涌,我想到了死。

我辞职了,再也没办法安心工作,我不出门,不吃东西,想着,等他回来,一定要等他回来。

这几日当中,他不曾给我一个信息,更不曾给我一个电话,我发信息他不回,打电话也不接。

你们知道此刻我的心情是怎么样的吗?除了痛苦,还是痛苦。

。。。。。。就这样过了一个星期,我已经全身无力,终日以泪洗面,足不出户,不接任何人的电话包括我家里的。

他回来了,更往常一样,仍然有给我带小礼物,是一只水晶苹果跟一双靴子,呵呵,是想让我走了吧。。。

可能是同情我吧,他看到我如此憔悴瘦弱,面无血色,当即抱着我说:“是我不好,我们不分手了,我们好好在一起。”

我这才把视线锁定在他脸上,问:“真的?以后都不分手了?”

他擒着眼泪,点点头。

我闭上眼睛,两行泪水流了下来。心里却是酸楚,想的是他那条决绝的信息,跟他一个星期来跟我的毫无联系。。

他给我的解释是没电了。我相信了,并且立即原谅了他。

在他的照顾下,我的身体也渐渐恢复了。

但是由于之前的一些阴影,让我无法轻松,还是经常会吵吵架,不过在我看来,无伤大雅,我们从一开始就是这样一路吵过来的。

我以为事情在这里结束了,从此我们又回到以前,没想到,有一天,朋友叫我陪他一起去移动营业厅拉她老公的电话单,我顺便也拉了一下他的,结果,我又差点晕厥!

他出差的那一个星期,每天从早上八点,一直到半夜2点,他都有跟施小玉断断续续发着信息,每天如此!!而且一天有两个电话!

这对我来讲如同一个晴天霹雳!

他有那么多时间跟她发信息,可是,不但没给我发,甚至连我发的都不回!!借口是没电了!

他还说他们没什么?!

还有小玉,她明明跟我保证说不再跟他联系,为什么要食言?

我立即拿起来电话打到他公司,把他叫了回来,并且,把电话单扔给他,希望他好好解释。

他没有任何解释,只是质问我:“你居然拉我电话单?你这是不信任我!”

我冷笑:“信任?那多短信通话记录,叫我怎么相信你?”

我气极,反手给他一个巴掌。

“啪!”一瞬间,我脸上一阵火辣辣的疼,他也给了我一个巴掌!!

我像看一个陌生人一样的看着他,他面无表情,随后,一摔门,出去了。

我瘫坐在地上,半响不知道哭,摸着半边脸拿着电话单,感觉世界末日了!

过了一会,我终于“哇”得一声放声大哭,我想把心中所有的哀怨委屈一起释放,果然,哭好之后,好些了。

我拿起点话,开始发信息给施小玉。

我自知态度不好,直截了当,口气很冲,可是,谁能在那个时候保持冷静?

“你不是说不跟他联系了吗?为什么说话不算话?”

“小静姐对不起!是他先联系我的。”

“那你可以不理啊!你是不是喜欢他啊?你说,我考虑让给你!”

“真的没有,我们真的没什么。”

“没什么??那你不跟他联系是不是很难受?你有没有想过我的感受?”

“我不难受,是他先联系我的,我出于礼貌才回的。”

“是吗?你没男人要了还是世界上男人都死光了?你非联系他不可?非理他不可?”

“我说了,是他先联系我的,而且,追我的男人不要太多!我也不会看上他的,是他说他喜欢我的!我还叫他好好对你,你该管住的是他,不是我!”

他说他喜欢她??他告诉她,他喜欢她?!

我脑子缺氧了,尽管我本来就在怀疑他是不是喜欢她,或者他们是不是相互喜欢,可是,这样得到证实,我还是受到了沉重的打击。

我爱的男人,喜欢上了别的女子,而这个女子,正是我当初好心帮助过的女子,一个叫我姐姐的女子!我好后悔,引狼入室,我好悔!我该怎么办!

我默默的整理东西,是该搬出去的时候了。

我的眼泪大颗大颗掉下来,泪眼环视这个住了两年多的家,心生不舍,可是,有什么办法,他的心,已经不在我这里了,我人呆在这里,估计也会让他感到烦心吧!

整理好东西的时候,我的心碎了,掉了一地,想捡也捡不起来,就让它遗落在这里吧。

我给将发了条信息:“我走了,我放了你,祝你们幸福!”

他一个电话打过来:“你先别走,我马上回来,听我解释!”

我承认我软弱,我无用,我贱!

收到这个电话,我安静的坐在床边等他回来。

他很快到家了,坐在我边上,打开我的箱子,把我的衣服一件件拿出来挂到原来的地方,我再拿下来放进箱子里面,他再挂回去,我再拿下来。

他一声大吼:“闹够了没有!不许走!”

我一下被慑住了,拿衣服的动作僵在半空。

他说了声对不起,把我拉过去抱在怀里,说不让我走,本来是想过分手,但是刚刚收到我的信息,他又突然感到害怕了,他害怕失去我。并且告诉我,他们真的没什么。他说他是喜欢她,但是仅仅出于那种小妹妹的喜欢而已。并且再次发誓决不联系了!

有头脑的人,肯定不会再相信他的,可是,我又相信了!我承认,我没头脑,我是个愚蠢的女人!

说实话,他的反应当时让我很满意,如果他一声不啃放我走,我会更难受,我走到哪去?我已经没朋友了。。。

正因为他这样的反应,让我有了错觉,他还是很爱我的,他不想失去我的。

我很开心,是的,很开心,他也没再去公司,陪着我一起整理我的东西,把东西全部放回原处,完了便带我出去吃东西,说说笑笑给我夹菜,看起来好象又回到了以前。那一刻,又有一种久违的温馨感。

日子过得很快,转眼间到了06年初,我的生日就到了。

我没有朋友,生日就我们两个人过。

如果没有他们联系这回事,我一定会叫上小玉,但是,现在我尽量避开她。

他下班了,买了红酒,生日蛋糕。我打开蛋糕盒子一看,是巧克力水果蛋糕,很香,写着:“祝静生日快乐!”

往年的生日蛋糕也都是他订的,蛋糕上都会写上:“老婆生日快乐。”

我忙着进厨房端菜,我们很少出去吃,我觉得在家里吃干净,他也特别喜欢吃我做的菜。

我们打开音响唱生日歌,一起碰杯,一起抹蛋糕,真的好开心!

正在这个时候,“丁冬”,门铃响了,“谁呀!”我满怀欣喜跑去过去开门,小玉的脸出现在在我面前,抱着一盒礼物,跟一束花!

笑嘻嘻得说:“小静姐你真不够意思哦,生日都不叫我。”

我很是尴尬:“真是不好意思,我怕你太忙太远。”

“生日快乐啦!”她带着灿烂的笑容将花跟礼物塞给我,“不请我进去呀。”小玉很调皮的朝我眨了下眼。

多单纯可爱的女孩子,一看到她,我之前对她的恨意都没有了,连忙把她引进门。

不过我心里想:“她是怎么知道今天是我的生日?”

看到小玉,我察觉到将的脸色有点变,不过马上就很大方得招呼,“小玉来了?这边坐吧!”说着挪了下身子。

小玉就坐在我们两个之间,一起吃东西,一起喝酒,一起笑。

看着他们说笑,尽管看起来很单纯,可是我心里就是很不舒服,或者是因为之前的阴影吧!

很晚了,小玉起身告辞,我看着她有点醉,心里很想挽留下来,让她在我家里过夜,可是,我又怕些什么,所以没开口,倒是将悄悄跟我说:“挺晚了,她又有点喝醉了,要不叫她过夜明天再走好了。”我定睛看着他,他马上说:“当我没说。”

小玉拎起包包,是款康朋的手提包,粉红色,价格应该不低,她微醉的怪慎道:“小静姐都不留我过夜,大老远跑过来给你庆祝生日,还不知道有没有车回去呢。”

我想,可能是我太小气了,连忙改口:“是你自己说要走的嘛,我才舍不得你走呢,好啦,去洗澡睡觉啦!”我心里其实不情愿,可是我还是把她留下来了。呵呵,我讨厌这样的自己,好虚伪。

大家都有点喝多了,所以餐具乱七八糟都没去理,明天再说好了,我们洗澡睡觉。

可是我心里一直觉得不舒服,心里总惦记着,小玉是怎么知道今天是我的生日?

最后,我终于忍不住问了小玉,小玉说:“我这个妹妹白当的啊?在你身份证上看来的呀!”

哦!原来是这样,我松了口气,我一直以为是将告诉她的,如果是这样,那就表示他们还一直有联系,所以心里一直不舒服呢!!

我在心里嘲笑自己,觉得自己太小心眼啦!我误会小玉了,她连我的生日都记得,我却整天把她想到跟将有染上面去。

我关上小玉的房门,回到自己卧室,将正在拨弄手机,在发信息。

我问,这么晚了给谁发信息呢,他说:“老李呀,那边单子有点问题”。

我没多想,以前看他发信息敏感是怕他跟小玉联系,现在小玉都在咱家,还怕什么呀?

我躺下床,想些问题,忽然一激灵想到一件事情,真是喝多了,我的身份征早几个月前就被小偷给扒走了啊!!那时候还没认识小玉呢!!

那小玉怎么会说是从我身份证上看来的?

那这样的话,肯定是将告诉她的,我自己又没跟她说过。

肯定是这样的,他在发誓保证不联系之后,仍然有联系!!

我想质问将,又怕吵起来不好,毕竟小玉就在隔壁,而且他现在正跟老李处理些公司问题,我也不便打搅,于是我坐起来又躺下去,不塌实的迷迷糊糊睡去。

第二天早上,我们起床的时候,小玉已经在卫生间洗梳了。

她还要赶回X城上课,没几个月就毕业了。

我反正也没上班,提出来送她去车站,她推托了一下也就答应了。

一路上,我没提她到底是怎么知道我生日的事情,反正我也心知肚明了。他们联系,也绝对是将的主动,她也只是为了给我庆祝生日而已。

回到家,将已经去公司了,我开始上人才网投简历,工作还是要找的。

顺便把QQ也挂了上去,习惯隐身。

过了一会,信息提示“世界风”上线,(将的网名)不过马上隐身了。

我没有主动发消息过去,而是点击上线,这样他就可以看到我在线,就会跟我打招呼,我是这样想的。

然而没有,他一直没有任何消息发过来。我很失望,主动发了过去,可是他没回应,再发,仍然没回,在忙吧,我想。

要不登陆一下他的QQ看看?他的QQ密码一直是我的名字,好久没开,也不知道改过了没有。

输入QQ密码,顺利登陆,有头像跳动!我一点击,原来是我的那两条信息,我发给他的时候,大概他已经下线了吧?

我心里平稳了点,原来是没收到。

既然打开了,让我看看他的QQ好友吧,嘿嘿,看着不顺眼的女子都拉掉,这样的事情,我以前做过。所以他的QQ里面还算干净,高中同学,大学同学,同事等,没多少杂七杂八的女的。

我慢慢往下拉,看到一个网名:“即将告别”,这不是小玉的网名么?怎么他也有?我皱起眉头,连QQ都联系上了?心里自然十分不爽!想都没想就将她拉进黑名单!当然也没告诉他。

然后把他的QQ关掉,自己的QQ隐身。

晚上他回到家,我依然做好了饭等他,这点比较让我满意,他每天晚上都会回家吃我做的饭。

他主动告诉我,我的生日是以前告诉过她,没想到她就记住了,之后都一直没联系过。

我笑了一下,心里想,开玩笑,他们以前聊天,好端端怎么会聊起我的生日?

不过虽然我还是很在意,但是我没说什么,既然我说了那么多次,他也发了那么多次誓,不是还要联系?那么这次也一样,我再吵,他也还是要联系。

索性我选择了闭嘴,省得再争吵。

只要他们不要再跨越一步!

从那之后,我经常偷看他的手机,但是倒也从来没见到过她的号码。虽然心里怀疑他是否删除,但是没看到证据,所以我心里并无十分不爽,就当他们没联系吧。

直到有一天。

那天,我起床,打算面试,睡过头了,走得十分匆忙,他还在睡觉,匆忙中把他的手机带走了。(我从来没错带过他手机,可能是天意吧!)

当时还没发现,直到在车上的时候,口袋里面手机铃声响起,才发现拿错了他的电话,他说找不到他手机了,原来被你拿走了!

我自然也意外,他说让我帮忙送过去,可是我面试已经迟到了,不能再迟了。他说那算了,叫我早点回去,直接给他送去公司。

本来没什么,但是他挂电话的时候,一再叮嘱我把机子关掉,就让我起疑,他让我关,我还偏不关,最多他的电话我不接嘛。

他却过一会打一个电话来,问我怎么还不关机?我很不爽,就关上了。

面试结束,我并没有直接给他送去公司,而是回了家,回到家,我把电脑跟他的手机都开了起来,过了一会,手机信息提示音响起,三条信息,一条通话录音,是他公司的电话,他打过,可能是想看看我有没有关机。另外两条,是小玉的!

第一条:“无聊,都没课了,想去你公司转转,反正也要去那上班了。”

第二条:“怎么不回?小静姐在你身边?”

呵呵,亏你还叫我一声姐。

这样说来?他们两个已经“预谋”好了?等她一毕业,马上就来他公司上班?

我就知道,他们还是联系着。

联系多吗??有没有断过一阵子?我想知道,于是我打开中国移动的网页,有他的手机在,我就可以在那上面查出通话记录。

查到了。

呵呵,他们的信息多得让我发颤,2月14号,情人节,2月28号,我的生日,他们都有频繁的联系!!一看时间头皮发麻,28号晚上10点到12点,他们一直发着,那个夜晚,小玉不是在我家过夜吗?那个时候我是看到他在发信息,他说是跟老李呀!!

骗我!原来都在骗我!一直都骗着我!!他们两个!

一个我爱的男人,一个我用心帮助过真心对待的女人!

写到这里,或者有人会说,别总想着帮助过别人,老拿这个事情来说。可是朋友们,这个时候,我没办法不想,我心有不甘,如果不是有这档事,我不会总想着她是受过我帮助的。真的,请你们相信我!

我再一次动了搬走的念头,再呆下去,我会被折磨死的,我放弃,我放弃将,放弃小玉,我放弃你们,总可以吧!!我在心里呐喊,眼泪无声得流下来。

这个时候已经是4月份了,我跟小玉也认识快一年了,自从带她回家之后,我的日子没一天是安心过的。

说实话我后悔过,早知道就不帮她了,那就不会认识,不会带她回家,他们也不会认识了,真的后悔过。可是,像前面几个朋友说的一样,像将这样性格的男人,即使没小玉,还是会有别人的,可是我真的不愿意去相信,不愿意去面对,毕竟我依然深爱着他!!

我打车来到他的公司,把手机交给他,他赶紧拿过来一看,估计是看到信息了,扳过我的肩膀说:“我以前答应过她的,她毕业就来我公司上班,所以……”

“不用说了,我打算搬走。”

“……”他没响。

我转身要走,他拉住我:“你去哪,那也要先找好住的地方啊。”

我的眼泪刷一下滑落,他没有像上次一样挽留,我突然很是失望。

“扬静静!不是已经很坚决的要走了吗?为什么还难过?别难过,争气点!!”我在心里给自己打着气,可是还是很难过,就这样走了吗?。

“不用你管,我自己会搞定!”我背对着他,违心的说道,这个时候,我真的希望他能抱着我,企求我的原谅,不让我走,我好贱!

“那房子我给你找吧,在找到房子之前,你先住着,我睡另外一个房间好了。”他说。

听到这些,我的心好痛,真的好痛!我这是怎么了,分手搬出去,不是我想的吗?他同意了,我怎么又那么难受??

我们就这样过了两天,两天后,他给我找好了房子,速度好快,看来他已经迫不及待想让我搬出去了。我好难受!!甚至有点后悔提出搬出去了。

这是一个小单间,有个小客厅,小厨房,小卫生间。交了三个月的房租。并从他公司搬了台电脑给我。

搬出来第一天,他没回去。

在这里过夜,并给我错觉,他还爱我,他舍不得我。我还想着,等三个月到后,他会接我回去的。短暂的分开,是为了以后的相聚。我不去计较什么了,只要能跟他在一起,我是这样的爱他。

当时真的这样想的,现在想来,自己真是天下第一大傻瓜!

之后,他就很少来,并且走的时候,把钥匙带了回去,我们曾经家的钥匙。在我没说还给他的情况下,问我要了回去。

有时我实在想他,我电话打过去叫他来,他也只是坐一下就走。有时候甚至直接说没空,忙。或者我提出去他家,他都找借口拒绝。

到后来,不接我电话,不回我信息,更别说他主动给我电话,主动给我信息了。

他不接,我就拼命打,一直到他关机,或者接起来,有时候接起来,他就很不耐烦得说:“忙,过会给你电话!”可是我等到后半夜都不会有。信息更是如同石沉大海!

我好痛苦,我不想这样折磨着自己了,我问他,他到底是怎么想的?当我是什么?为什么要这样冷落我?

他回答我说:“当你是我女朋友啊。”

我提出来搬回去,他说,“那房租不是浪费了吗?这样也挺好的。”

他有个朋友的女朋友遥琴跟我挺要好,知道我们的事情之后,她很替我不平。她给他发了个信息:“你这样算什么意思啊,一边又说人家是你女朋友,一边又不理人家,连去你那都不可以,到底什么意思,你说明白啊!不要人家了也说清楚,好让她死心啊!这样吊着她的心,你很爽啊?”

他也没回。

我在这里住了一个月半,他来了三次,一次过夜,两次坐了一下就走,平时不会主动跟我联系,我发信息也不回,电话偶尔接一下。我要崩溃了!

我明明知道遥琴说的是对的,她说:“他如果爱你,是不会这样对你的,他已经不爱你了。”

可是我就是没法死心,我一直等他亲口说出“别再纠缠我,我不爱你了,不要你了。”或许这样我可以死心,可是他也没有,问起来就说“当你女朋友啊!”或者索性不回答。

我白天为这个吃不下,晚上为这个睡不着,体重下降迅速。

我好痛苦,我想,还是离开吧,把号码换掉,离开这个城市,从此不再有任何瓜葛。

我内心折磨挣扎了又半个月,终于有一天,决定回老家,我老家离这个城市很远,要坐24小时的火车。我想,离得这么远,总该能放手了。

于是我发信息给他:“送我一下吧,我打算回老家,东西太多,一个人搬不下,不好意思要浪费你一个月的房租了。”

这下他回了:“为什么要离开这里?在这里不好吗?”

我说:“不好,一点也不好,我不想死在这里。”

他回:“那好吧,等我一会。”

他开着车一会就到了,车是借来的,他没车。特意借来送我去车站的。

我心里有一阵酸楚,大概一个来月没见了吧,他依然神采奕奕,呵呵,这个时候我一定像个夜叉,没吃好,没睡好,头发都掉了许多。

看着他开开心心送我上车的时候,我眼泪一下子就涌了出来。呵呵,这一年来,我把我这辈子的眼泪都流光了。

回到家,爸爸妈妈看到我这个样子都好心痛,一个劲骂他没良心,把他女儿折磨成这个样子。

回到家的感觉真好!我又感受到了被爱的感觉。

只是这种被爱,跟被他爱是两样的。

我们都有联系,他叫我在家好好休息,想他了,可以回去找他,呵呵。

在家里,我天天捏着手机,期盼着他的号码出现在我手机上,一有信息或者电话响起,我都好紧张,一看是他,就欣喜若狂,一看不是他的,又好失望。。。

遥琴劝我换了号码,别再跟他联系,他已经不值得我牵挂,让我好好过自己的生活,再找一个男朋友,重新开始自己的人生,毕竟我也才24,不老。

可是我做不到。。。

我要知道他的消息,我们一起生活了两年,要他一下子从我的生命中消失,我真的好难过。我真的做不到。

我离开了X城,到了离他很远的城市,他却开始跟我联系,主动的,并且开始叫以前对我的昵称。

我们天天在电脑上聊天,一起玩游戏。我天天在QQ上给他留言,而他也会回过来。

遥琴知道我们还有联系,她很气愤。

她说:“你最好别再跟他联系,你为什么还要联系,还有幻想好回去?别傻了!这样下去,你受的伤会更重!”一副欲言又止的样子。

是的,我确实还抱着幻想好回去。口头上答应她不会再跟他联系,但是依然如故。

直到有一天,我突发奇想,想去X城看他,当然,没告诉他。

只告诉了遥琴,遥琴说:“你还是不要来好,反正都分手了,来了也是多余的。”

我说:“我只是想去看看他,没有想要和好。”

遥琴说:“你想看看他,他是不是也想看看你呢?”

我在电脑面前呆坐了好久,他会不想见到你吗?

我们在一起生活两年多了,即使他对我没爱情了,那总有感情吧?而且,他应该还是爱着我的,(请原谅我当时的痴心妄想)他告诉我,没有我的日子他很不习惯,想念我做的菜,告诉我,每天想我的时候特别难受,他还把QQ个性签名改成了:“风把你带到哪,我的心就跟到哪,无论你身在何方,我永远牵挂你。”一切的一切,都给了我错觉,幻想,我固执得认为,他还是爱着我的。

我把这些讲给遥琴听,遥琴说,既然这么想你,那有没有提出来去看你或者让你跑过去看他?

我楞住了,是没有,他从来没有提出来让我回去,即使开头几次我试探性的提过要回X城,他都说,还是这样好。

可是我不管了,我心里狂想着他,我一定要跑过去看他!

遥琴说:“那随你吧,不过你最好跟他打个招呼,万一他出差什么的,错过了怎么办?”

我想想也是,于是发了条信息给他:“我想过去看你,你来接我好吗?”

久久没回。

我一个电话打过去,响了很久,他接了起来。

“没收到信息吗?”

“恩……”

“我说我想去X城看你,你来接我,好不好?”

“还是不要来了吧?”

“为什么?”

“没为什么,还是不要见的好。”

“我只是想看看你!没别的!。”我的心开始绞痛。

“不太方便,更何况,我什么时候出差都不知道。”

“你在找借口!”

“……”

“你说话呀,为什么?”

“我觉得没必要,我们已经分手了。”天哪!为什么连见一面都不肯,我好象被人用冷水淋了个遍,被人当头一棒打得头昏眼花。

我挂掉了电话。

他为什么这么绝情?之前跟我说的一切,都是假的吗?那为什么要骗我?

我已经伤心得离开X城了,他为什么还要给我希望??还要跟我说这些暧昧的话??

当我想和好的欲火越烧越旺的时候,他一盘冷水下来,瞬间浇灭,连一个慢慢冷却的过程都不给我!

“滴滴滴,滴滴”手机铃声响起。

我一看,是他:“你不要来X城,来了我也不会见你的,我们以后不要再联系了,我不值得你为我伤心!”

我号啕大哭,打电话给遥琴,遥琴一边安慰一边责怪我,“早跟你说了不要这样,早不要联系了,你偏不听。”

哭完了,我红肿着双眼,跑去外面买了张手机SIM卡,我打算把号码换掉,从此再也不跟他联系,一切重新开始。

一个星期过去了,我的世界好安静,每天每夜,只能听到自己的哭泣声跟心跳声,呵呵,我还有心吗?

生病了,重感冒,很难受,难受得想死去。这样活着有什么意思?

躺在病床上,我的眼泪一个劲得流,看得妈妈也跟着一起流眼泪:“挂了针就好了,就不会这么难受了。”可能她以为我是受不了病痛的折磨。

越是病着,我越想他。

我终于控制不住了自己,拿起手机发了个消息给他:“我生病了,快死了。”

他回:“你是?”

“我是静静。”他没再回。

“你怎么那么狠心那么绝情,我生病了,你安慰我几句都不可以吗?”

还是没回。

我要疯掉了,我大声哭了起来,也不知道哪来的勇气,把插在手背上的针头都拔了下来,妈妈在一边吓坏了,边慰抚着我,边喊医生。

护士要给我重新插针,我不配合,两次没插好,可是我一点都不觉得疼!

我想死,我不怕死,死了就一了百了,都不会痛苦了,可是爸爸妈妈怎么办?让他们白发人送黑发人,何等残忍,为了他们,我只能苟且活着。

我感到我的生命是残缺的,我一点站起来的力量都没有,一点都不想说话。

在爸爸妈妈精心照料下,我慢慢恢复了健康。

一个星期过去了,我没收到他任何电话短信,呵呵,换号码的时候,我想,他即使想找也找不到我了吧,其实不是他找不到我,是他根本不想找我。

又一个星期过去了,我们都没任何联系,虽然我的心依然痛,虽然我依然会盼着能有他的消息,但是慢慢不再绝望了。

有一天下午,我跟妈妈去逛街,收到他的消息:“我明天要去A城(就是我在的城市)出差。”

我的心又开始狂跳!我明白,我的心一直为他跳动着。

他为什么告诉我?难道是想见我?

“哦。”我强压着内心的澎湃。

“我想去看你。”

我去,还是不去?去还是不去?

内心挣扎了一会,我决定,去!

看到这里,会有很多朋友骂我了,可是当时我真的克制不了自己。

我的心情突然变得很好,逛街也活跃多了,缠着妈妈买了一套新衣服。也吃了很多东西,妈妈看着很开心,只是她不知道我为什么这么开心,如果被她知道的话,她一定反对我去的。

很快到了第二天,我换上新衣服,精心化好妆,要去车站等他。

来到车站,等了一会,收到他的信息了,说是上午9点10分的车票,明天9点半到,刚刚进站,我真是傻的,脑子糊涂了,X城到A城需要24小时火车的路程,即使今天早上出发,那也要明天早上才到啊。

我退回家里,换下衣服,傻呵呵得打开电脑,在QQ空间里面写下心情。告诉遥琴,他要来看我,遥琴还是跟以前一样,“打击”我:“去看你?去出差顺便看你吧!”

我还是很激动,晚上一夜没睡,翻来覆去想着明天见面的情景,他会怎么样,我会怎么样。

第二天爬起来一看,两只大眼袋好象抹了颜色一样,黑乎乎的,真丑,这可怎么办好。

我急忙找来茶叶,珍珠粉敷着。

15分钟后洗掉,嘿嘿,还真管用,好多了。

上了妆,连早饭都没吃,就急急忙忙出门了。

到了车站,等了好久,终于看到了他!

他还是老样子,穿着我给他买的衣服,一边正在打着电话,一边东张西望的,可能在寻找我的身影吧。看到我之后,乐呵呵得挂掉电话跑过来。

跟以前一样,手搭上我的肩膀,动作自然得让我心酸。

“好累,走,先去酒店,休息一下!”

我木偶似的被他牵着,没讲任何话,也不知道说什么话,到了酒店,他洗了个澡,并且提出来要抱着我睡会觉,我脑子少跟筋,答应了。。。

他的怀抱真温暖,好舒服,我像一只猫一样一直往他胸膛蹭,以前在一起的时候,怎么没觉得?还会嫌他打呼噜吵。

可是我心里也很清楚,这个怀抱,不再属于我了,想到这里,眼泪迅速滑落。

慢慢的我也睡着了,昨天晚上一夜没睡,好困……睡着了,好塌实,好安稳……

等我醒来的时候,已经是下午4点了,他不在,留了张纸条:“我去见客户了,你想吃什么?发信息告诉我,或者等我回来去外面吃。”

我笑了,这种感觉多么熟悉,多么美好!

他在A城呆了5天,我们在一起度过了5天,除了他办事情之外,其余时间我们都在一起。

5天,一句吵嘴都没有,相处的异常和睦。他

很快,他要走了,我万分不舍,我泪眼朦胧得看着他上车,然后开走了。

我们还能不能再见面?

经过这次相见,我又一次深陷,又重新开始等他电话,等他上线,又开始魂饶梦牵,《求佛》一遍遍的放,眼泪一遍遍的流。

从回到家开始,我的QQ不再隐身,天天在线。

有一天,一个网名叫“过往归来”的人从我的陌生人中跳出来。

“小静姐,最近好吗?你在哪里?”

我心里咯噔一下,叫我小静姐的,就只有施小玉一个人!难道是她?我不是回老家之前就把她拉到黑名单了吗?我翻阅一下她的QQ资料,是她,确实是她,施小玉!

从我搬出来之后到现在,我没跟她联系过,她也没跟我联系过。

算算时间,她该毕业了吧。

照他们的约定的话,她也应该在他公司上班了吧?想到这里,我又难受起来。

她说她知道我们分手了,我恨恨的想,将告诉她我们分手的时候,一定很开心,很轻松吧!

她安慰了我几句,说小静姐你人这么好,不怕找不到好男人来疼来爱。

我有点不想跟她聊,正要说想下的时候,她向我发出视频要求。

我犹豫了一下,要不要接?看着我蓬头垢脸的样子,会不会被她笑话?

接吧,怕什么,我用手扒拉一下嘴巴,让自己勉强有个笑容。

我想用笑容面对她,可是,看到电脑里面,视频中的她,我的笑容僵住了!怎么会这样!

从我搬出来之后到现在,我没跟她联系过,她也没跟我联系过。

算算时间,她该毕业了吧。

照他们的约定的话,她也应该在他公司上班了吧?想到这里,我又难受起来。

她说她知道我们分手了,我恨恨的想,将告诉她我们分手的时候,一定很开心,很轻松吧!

她安慰了我几句,说小静姐你人这么好,不怕找不到好男人来疼来爱。

我有点不想跟她聊,正要说想下的时候,她向我发出视频要求。

我犹豫了一下,要不要接?看着我蓬头垢脸的样子,会不会被她笑话?

接吧,怕什么,我用手扒拉一下嘴巴,让自己勉强有个笑容。

我想用笑容面对她,可是,看到电脑里面,视频中的她,我的笑容僵住了!怎么会这样!

视频中的她,面对微笑,面若桃花,非常漂亮。

她穿着一件吊带睡衣,怀里抱着什么?是一个大的抱抱熊,而这只抱抱熊,是我的!

我确定是我的,因为它脖子上的蝴蝶结,是我另外加上去的!我认识它!

是将在情人节那天送给我的,我嫌太大,就没带走,叫他帮我好好保管,怎么现在会在她的怀里!!

我刚刚想问,耳麦里面传来一个男人的声音:“小玉,过来帮忙端菜!”

是将的声音,我不会听错!!

她“哦”了一声,直接关掉视频,说了声小静姐我下了,扔下呆呆的我在电脑这一边。

多么戏剧!不对,对我来说,这是个悲剧!

施小玉在将家里,将在烧菜给她吃!!

以前都是我烧给将吃,而现在将在烧菜给小玉吃!!

天哪!!为什么会这样!!我耳朵翁翁作响。

我颤抖着手拿起电话拨打将的电话,想探个究竟。

他不接我电话。我再打,还是没接。

我打小玉的电话,停机!

我好无助,似乎掉进一个沼泽地,慢慢往下陷,泥水漫过我的胸膛,漫过我的脖子,漫过我的脑袋,我透不过气来了,救命,谁来拉我一把!

这个时候我想到了遥琴。

我拨通她的电话,大哭起来,遥琴有点不知所措。

“她在他家里!小玉在将家里!”

“你怎么知道?将自己告诉你了吗?”

“难道你知道?遥琴,你知道她在他家里?”

慢慢的,遥琴把事情告诉了我,原来在我搬走后的第二天,小玉就搬进去了。

难怪他要把钥匙拿回去,难怪不许我去他家,难怪,一切的一切,原来是这样!!

我大哭特哭,把天哭塌了最好!!

遥琴安慰我说:“事情还没到你想象那步,他们没在一起,是两个房间分开住的的,他们还没好。”

心里的妒忌跟悔恨,伤痛弥漫我全身,我无法自拔,心里简直比抽筋剥皮还要痛!老天为什么要让我承受如此之痛!

有人说,即使没有小玉,也会有别人,可是我真的宁愿是别人,一个我不认识的女人,也不要是她!为什么要是小玉!为什么要是她!!

真希望一个雷打下来把我劈死!我不想活了!

为什么不告诉我,为什么一直瞒着我,遥琴也是,为什么大家都瞒着我?

怕我伤心,可是我现在知道,就不伤心吗?!

晚饭没吃,妈妈开始唠叨,怎么一会开心一会伤心。我心里一烦,合上房门把自己关进房间。

妈妈不停敲门,说多少吃一点,我说我要睡觉了。

夜渐渐深了,我依然没有睡意,这日子可怎么过?

我偷偷吃了两粒安定。搬出来之后,我要靠安定才能勉强入睡,家里人都不知道。

迷迷糊糊之中睡着了……

醒来的时候,已经是第二天早上,头好痛。妈妈已经准备好了早餐,我勉强吃了点,胃好难受。我有胃炎,有低血糖。

这个时候的我无心向学,让爸爸妈妈操心,我真该死!!

我重新坐回到电脑面前。

“世界风”在线,前面说过,将的网名叫“世界风”。

我一上线,他发消息过来:“美女,这么早啊,睡够了?”

“还好,昨天你们吃得怎么样啊?”

“什么吃得怎么样啊?”他装傻。

“呵呵,别装了,我都知道了,小玉跟你一块住了是吧?”

许久,没回。

这个时候,遥琴发了条信息过来:“你是不是跟将说你知道他们住一起了?他问我了,不过我没承认是我说的。”呵呵,他找遥琴兴师问罪去了。

头像闪了,他问:“你怎么知道的?谁告诉你的?”

“还有谁,你的好小玉呀!”

我耍了点心计,撒了个谎,其实不是小玉告诉我的,但是如果不是跟她视频,我也根本不会想到他们会住一块去。

“她怎么会告诉你,她答应过我,不会跟你说的,我怕伤害你。”

怕伤害我?他已经把我伤得体无完肤,说怕伤害我?!

“呵呵,她还告诉我你喜欢她,告诉我那款康朋的手提包是你送给她的,好贵的哦!”

其实她没这样说,不过她确实说过他跟她说他喜欢她。

“她连这个都告诉你了?”

哈哈,误打误着?!那包真的是将送的??我只不过随口撒个谎,没想到是真的!!!那这样说,在我过生日之前,他们已经背着我见过面了??!见面送了她包包,那别的还做过什么没有??

小玉还拎着那个包包来给我庆祝生日!

“那你是很喜欢她咯?那你们好没有?”我强压着内心的怒火。

“是的,我很喜欢她,但是我们还没在一起。”

“为什么啊?”

“因为她不喜欢我。”

我气极!“你马上把那抱抱熊给我扔掉!我的东西,不许她碰,看到她抱着我的熊,我恶心!”

我反正已经很仇视小玉了。

我跟小玉几乎没联系,她不知道我的电话号码。(当然我也不知道将有没有告诉她)她的电话也是停机了,只有在网上,才有可能碰到。

之后,又碰到过一次。

当然也是她先跟我打招呼,她在我的陌生人栏里面,她不跟我打招呼,我是看不到她的。

“小静姐,上次真不好意思,突然有事情,也来不及跟你多聊。”

“是吗?他烧的菜怎么样?应该没我烧的好吃吧?”她吃过几次我烧的菜。

“小静姐,别这样说,我知道你知道了会不高兴。我现在在他公司上班,本来我也不打算住他这里,不过将总说公司员工可以住这里。我想也省得找房子……”

她开始跟我解释她住他那的原因。可笑,那怎么不是别人住进来,偏偏是你。

“没什么啦,只是上次他出差怎么没把你带来,那么大间房子,你一个不害怕啊?”

“也不会了。”

“早知道你们住一起,我肯定要求他把你带过来,好久没见,也怪想你的。”

我开始恶心她,恶心自己。

“他是有提要我一起过去,我觉得路途太遥远,不喜欢坐那么长时间的车,就没去,不过将总没说去找你,要是说去找你的,我一定去,我也很想你。”

我气得发抖,

“这样啊,那下次过来好了。”

“好的,小静姐,我要忙了。完成不了工作,将总会骂的。”

我好恨!!真的好恨!!

跟她聊完天,我心里像吃了一只苍蝇,不,像吃了一百只苍蝇那么难受。

她为什么要这样对我??她不是不喜欢他吗?既然不喜欢他,为什么要这样对我!!我跟她有什么过节吗?要说有,那也只是以前我发现他们联系那时,生气难受的时候冲了她几句。

我知道,他们还没在一起,但是将承认了喜欢施小玉,而且是很喜欢。

而他们不在一起的原因,是因为施小玉不喜欢他,如果她也喜欢他,那他们是不是已经在一起了?

可恶的是我,心里仍然放不下将。

所以,这也足以让我十分痛心。

谁也没法接受自己深爱的男人爱上了别的女人。

我恨将,为什么要移情别恋抛弃我,伤害我,那么绝情,而在我快死心不再那么绝望的时候,又来见我,让我重燃爱火?重陷痛苦?

我恨施小玉,为什么恩将仇报,为什么一定要跟他接近??

我恨我自己,恨自己放不下,恨自己有眼无珠,看错将,看错小玉。

我恨他们!好恨!

我把他们都从我的QQ里面拉掉,再打开将的QQ,(他的密码倒是一直没换)从他QQ里面把自己拉掉。

往下一看,“过往归来”不是施小玉吗?这个号码又出现在他的QQ里面,我不是已经拉掉了吗?他又拉回去了。一气之下,我把他的QQ密码给改掉了!

然后把自己埋进被子里面稀里哗啦哭了起来。

我每次一想到他们在同一个屋檐下生活,天天在一起,一想到将烧菜给她吃,一想到将是不是每次出差都给她带礼物,包括上次来我这个城市出差回去的时候,是不是也给她买了小礼物,我就抓狂,我受不了!

是他在折磨我?是她在折磨我?还是我自己在折磨自己??

总之我的日子好难过!

在家里,天天把自己关在房间,不跟外人接触,爸爸妈妈也着急。

整天人不像人鬼不像鬼,我完全钻进一个死胡同里面出不来。

可是一边我又舍不得跟他失去联系。

改掉密码第二天,他就发信息问我了,是不是我把他的密码改掉了,怎么进不去。

我说,没有,一直就没动过他的QQ。

他说怪了,他的QQ也就只有在公司,家里的电脑上挂,也不至于被盗走。

我说我也不知道。

一边又打开他的QQ,把密码改了回去,密码是我的名字。改好了,关掉。

过了一会,他的QQ就上线了。

“一定是你把密码改掉的吧!”

“……都分手了,干吗还要用我的名字,你应该用施小玉的名字了吧?”

“我也一直都没想过要改,每次输入的时候都很顺手。”

“你还是改掉吧,我怕某人知道了不高兴。”

“不会的,我们又没什么关系。”

听到他这样说,我心里是什么感觉?难过?开心?怎么可能有开心的成分。

可是我忘不了他,我决定,无论无何,都要去趟X城。

上次反对,是怕被我知道小玉住他那,那现在我已经知道了,他应该不会反对了吧?

我跟遥琴商量了一下,遥琴仍然是反对我去X城,怕我又深陷,让我好好想想清楚。

可是当时我的心情是,反正都这样痛苦了,再深陷也应该不会比现在更痛苦了。

当时的想法是,如果我不去趟X城,不去看下他,我真的活不下去了。

去了X城,见到他,或者会有好转。

请原谅我的愚昧,我当时真的这样想的。

遥琴说:“你不听我劝,到时候有苦头吃。”

她说:“既然都分手了,干吗还联系,干吗还来往?你们这样算什么?”

“算朋友,我们现在是朋友。”

“哼,朋友?朋友见面还能上床?朋友?分手不可能做朋友!”

“可以的,我们现在相处不错,我们可以做好朋友。”

我知道我说的都很虚伪,我心里也清楚,我想跟将的关系,不仅仅是朋友。

但是面临遥琴的正面“打击”,我是心有不甘啊!

我已经打定决心,她不但不支持我,还一个劲泼我冷水,却更坚定了我的想法。

遥琴生气了,“既然你主意已定,还来跟我商量什么,以后哭的时候,别再给我电话!”

我打电话告诉将,告诉他我要去X城,果然,他没反对,而且还比较热情,告诉我,他现在在Z城出差,“要不,你过来这边,我们一起回X城。”

我火速出发,去买了Z城的票。不过没当天的,是第三天的。

我给他打了电话,告诉他是第三天的,他说:“这样啊?那不要买了,我明天就要回去的,可能等不牢,你就直接买到去X城的吧?我去车站接你。”

我兴冲冲的买了去X城的票,有当天的,不过当天的也没用,他要后天才到X城,那就买明天的吧,也是后天到。

买了票,我盼望今天快过去,明天快到来,到了第二天,我很早去了车站,一分钟一分钟的盼,盼望快点上车。

将的热情,又让我燃起了希望之火,我想,可能是我们分开那么久,他才发现原来是爱我的吧。可能他意识到后悔了,也想着跟我好回去吧,呵呵。

我得意的想。我要把将抢回来!是将的热情给了我这份勇气跟执着!

车上,旁边有个小孩子跳来跳去,如果是平时的话,我可能会很烦,我不喜欢吵的小孩子,但是现在,我不但不烦,可是还觉得挺开心,拿出零食给他吃,他也很开心,姐姐长姐姐短的叫。

如果说上次走是痛,是有什么东西被生生剥离在这个城市。那么,这次回来是期待,就是来把它给捡回来的。

在车上度过一天一夜,下车的时候,深深呼吸了一下这个城市的空气,虽然很热,但是感觉很好,这是一股我熟悉的气息。

紧接着又闻到一股恶臭,因为我突然想到,我跟施小玉就是在这种天气,这个地方认识的,我帮她买冰袋,买药,给她电板打电话,而现在,她住在我爱的男人家里,而我受着烈日的炙烤,这样一想,顿时黯然神伤。

我努力甩甩头,暂时把她从脑子里面甩去吧!呵呵,从那之后,我很会自欺欺人。

出了站,我搜寻将的身影,我们在电话里面说好的,他知道我是这班车。

怎么还不来?天气越来越热,我也越等越性急。想打个电话催一下,不料,他的电话关机!

我等了差不多有半个小时,一直没见到将的身影出现,电话一直关机,心里不禁有些气馁,也很紧张,他不会不来了吧?但是凭我对他的了解,他应该不会不来。

这个时候我的电话响了,不知道是谁,我接起来,是施小玉!

她说:“小静姐,将总接到你了吗?他的电话怎么是关机的?”

“还没有啊,我还在等他,可能是没电了吧?”

我心里很不舒服,她怎么知道我的电话?我来X城,她都知道,而且,连他要来接我她都知道,他们之间的关系到底进展到什么地步了!

又等了一会,电话再次响起,一看,有是陌生号码,我有些犹豫,忐忑不安的接起,还好,是将。

他说手机没电,并让我告诉他,我在什么地方,他马上过来。

我阴霾的心情又明亮起来。我就是这么贱。

终于见到了,坐上他的车,不,他借来的车,他上次送我,也是这辆车,这次接我,还是这辆车,开车的还是他,边上坐着的还是我。

他把我载到一家酒店门口停了下来,我有点意外,也很不情愿:“我不想住酒店,我想去你家。”

他不理我,径直开了房间拉了我上去。

我很不情愿,不过也随他进了房间,房间里面很凉快,但是空气不新鲜,我很不喜欢。

“先洗个澡吧,我去给你买点吃的,吃了休息一会,一定很累了吧?”

这个时候的将很温柔,很像以前的将。

我洗好澡出来的时候,他不在,手机放在桌子上,开都开不起来,果然没电,我拿出充电器帮他充电,我,将,施小玉用的都是诺基亚的手机,所以充电器都是通用的。

一开起来就有信息,不是短信,是通话提示, “玉”,是小玉吧!存得可真亲热!大概刚刚打过,关机的时候打不进来,系统就以短信方式提示用户。

我不禁按进信息栏里面看他的信息,不看不知道,一看吓一跳。

基本上都是他跟“玉”的信息,刚刚想按进去看他的短信内容的时候,他回来了,我只好作罢。

他买了皮蛋瘦肉粥跟南瓜饼,亏他还记得我爱吃这个。

他说:“刚刚坐那么长时间的车,吃些清淡的,吃了赶紧睡觉啊!晚上带你出去玩!”

这让我产生错觉,让我觉得我们还是男女朋友,竟有一丝幸福感掠过。

吃完我钻进被窝,他也钻了进来,紧紧得抱着我。

我没拒绝。

。。。。。。

本来想好了一定拒绝的,像遥琴说的:“朋友,见面了能上床吗?”

可是,现在我根本无法拒绝。

之后,我问他,那他们现在算什么关系啊?

他沉默了一下,回答我说:“朋友啊,这是你说的。”

我心微痛,朋友,朋友能做这样的事情吗?

只是我累了,不想再说下去,跟上次一样,我缩在他的怀里,沉沉得睡去。

醒来的时候,他不在了,只是这次,他没留纸条,我找过。

我第一反应就是给他打电话,电话通了,他没接,响了几下又挂掉了,我再打,还是响了几声就挂掉了,我的心又随之沉淀。

还好,不一会,他上来了,我问他跑哪去了,他说公司突然有点事情要处理。

我们讨论着去哪吃饭,吃完饭去哪玩。

这个时候,小玉打电话过来了,打他的手机。

房间很静,我可以听到小玉的声音。“将XX,你什么时候回来呀!”呵呵,连名带姓的,还挺见外。

将看了一眼我,说要晚点。

“你是不是跟小静姐在一起呀?我也要去!我想她了呀。”

我一把把电话抢过来。

“好呀,你过来呀,我们在XX酒店XX房。”

就挂掉了。

她再打,我再挂,我讨厌听到她的声音,我也不喜欢他在我面前接她的电话!

“滴滴滴,滴滴!”

我的手机信息提示音。

“小静姐,将总从来不会挂我电话,是你挂的电话吧?你干什么挂我电话啊?”

“你给我闭嘴,你不配叫我姐!”我撕开自己虚伪的面具,豪不掩饰此刻对她的厌恶憎恨!

“我当你是姐,所以叫你一声姐,你这样太过分了。”

“你滚,你当我是姐?当我是姐你爬到我男人的床上去?”我已经被气疯了,有点口不择言。

“我没有!你太侮辱人,我跟将总什么关系都没有!”

“没有关系?要不是你,我们也不会分手!你这个可耻的第三者!”我承认,当时我把所有的气都撒到她身上去了。

“我不是第三者,你们分手不关我的事情!”

“是啊,怪我!怪我有眼无珠,引狼入室!你恩将仇报!”

她没再回了。

当然,将是不知道我在跟谁发信息,打开电视看着。

我说:“你们两个都太欺负人,你怎么可以这样对我?小玉怎么可以这样对我?”

他说:“都是我不好,不关小玉的事,小玉太单纯了。”

哈哈,单纯,是啊,一个在社会上打过滚,一个刚刚从学校出来,理所当然就是我比她有心计了。

我们吃了饭,玩了后回到酒店的时候,已经11点多了,他说他要回去了,我说,你不陪我?他说,这边离公司太远,不太方便,明天再过来看你。

我说那不,那我要跟你回家住。

他面露难色:“这不好吧,不太方便。”我的心在滴血。

“这有什么?我还可以帮你整理房间,洗臭衣服呢。”我知道他很懒。呵呵,其实我算什么?没有我,他照样活得滋润啊……心里真痛,只是当时没意识到这点。

“不用了,我自己会弄的……”

“我不依,我一定要去,反正我知道你住哪的。”

他急了:“静静别这样,真的不要去,我会难做。”

“你怕我伤害小玉?你怕我打她还是骂她?”

他不响了,我倒吸一口冷气:“行了,你走吧!”

我头也不回朝酒店电梯走去。

很想哭,想大哭!

我深爱了两年多的男人,生活了两年多的男人,现在却不顾我的感受,护着另外一个女子,把我一个人扔在冷冰冰的酒店房间里面。

他那么明摆着护着她,置我心何在!天哪,我爱上的,是个什么样的男人啊?

我越想越委屈,还没到房间门口,就哭出了声音。

也不知道哭了多久,他电话打过来了。

我不接,我当时以为他是跟我道歉来的。

再打,我还是不接。

电话一直响着,不可能呀,如果只是道歉,他不可能这样恒久,肯定第一个不接就不会再打了的,大不了发个信息,我还是比较了解他的。是不是有什么事情?

我接了起来。

电话那边马上传来一声大喊:“杨静静!你怎么可以这样?”我本能的将手机从耳边移开。

然后再慢慢放回去:“怎么了啊?”

“怎么了?你怎么可以给小玉发这样的信息,你有没有搞错!”

“哦,原来是这个?难道我说错了吗?”我很生气,电话那头依稀传来小玉的哭声。

“她是无辜的,你有什么冲着我来,为什么要这样伤害她,说这么难听的话?”他这句话几乎是喊出来的,喔,看着心爱的女人哭,心疼了,气急败坏了,哈哈!!

“她无辜?我就是活该?我伤害她?你们两个伤害我的时候,有没有想过?”我也是哭着喊出来的。

“总之我告诉你,你以后别再找小玉麻烦!有什么冲着我来!”

“啪!”电话在我刚刚想挂之前,被他挂断了。

无情,无义!

哭吧,继续哭!除了哭,我还能做什么?还能说什么?还能怎么样??

我记得我说过,我这次来,是想把上次剥离在这个城市的某些东西捡回去。

我捡到了什么?是又一次更深的伤害。

我的心,很痛,很痛,但是在那时候,我想通了,彻底想通了,这个男人,心里面已经完全没有我的位置了,我何必一定要强挤进去?每挤一次,就会遭受被狠踢一脚然后弹出去的痛苦,一次比一次踢得狠,一次比一次弹得远!

我该放弃了,从此,我不再跟这个男人联系。

我发誓!

我当夜来到火车站,在车站坐到天亮,买了回家的票,并把手机卡拔出来,扔进了铁轨。

从此,我就当他是死了。世界上,不存在这个人了。

从此,我不再去X城。

我做到了,到今天都一直没联系,甚至于根本就没联系的欲望了。

现在想起来心依然会作痛,也有许些不甘心。我依然恨他,恨他像钓鱼一样对我,他拿食物来引诱我,可是我瞎了眼睛,会去咬,根本没看到食物里面藏着让我致命的鱼钩,而且还不止一次。

恨我自己,那么没骨气。

但是现在我想通了,放弃了,这次,我彻底把我对他的感情,那颗爱他的心,留在了X城。

在这里写下这个故事,只为奠基我死去的爱,死去的他。

有时候写到伤心处还会猛落泪,但是我已经不抱希望了。没希望,也就没失望,不用再去期待什么。彻底死心的感觉,挺好的。

这就是我的故事,告一段落了。

遥琴联系我了!刚刚。

从那次她挂掉电话,叫我以后哭的时候不要再找她后,我就真的没再找过她了。。。

我们是在QQ上碰到的,从回来之后,我又恢复了“隐身”的习惯,QQ很安静,几乎没人跟我聊天,更没人加我,我把它设置成“不允许任何人把我列为好友。”

我的新手机号码没告诉遥琴,我不想跟任何和他认识的人联系,他的同学同事朋友,都从QQ上清理干净了,唯独遥琴,我保留着。

我们聊天,视频。

“静静,你漂亮多了!”

“哪有啊!还不是老样子。”

“不,真的,漂亮多了,还没见过你卷发的样子呢!早就可以这样做了”。。。。。

我们瞎七瞎八瞎聊。

“对了,将问我你的消息。”

我之所以不想跟任何认识将的人有联系,就是怕从他们口中听到“将”这个名字,有人说我在逃避,是的,我逃避,因为我目前还没办法去面对。

我回避着,遥琴还是提到了这个人。

“呵呵,你就告诉他我死了。以后不要在我面前提到这个人。”

“他说,他知道你家电话,好几次想打你家电话,又不敢,怕你家人责骂。”

记得那时他跟我在一起的时候,他一直记不清我家电话,后来我拿它作为我的QQ密码,信箱密码,他立即就记住了。

“呵呵,你帮我转告他,千万不要打电话到我家,不然我妈妈会用口水通过电话喷到他脸上的。”

“我把你的视频截图给将看了,他也说你漂亮了很多,他现在在线上。你把他拉了?”

我的心有咯噔一跳,看来,我要彻底忘记他,连遥琴都不能留了。。。

他的QQ号码我记得很清楚,突然很有冲动想看一下,他改了密码没有。。。

我终于还是克制住了自己,没开他的QQ,没让你们失望吧。

我现在在想,要不要把遥琴的QQ也拉掉,我实在不想听到有关他的任何话语,一听到,心就突然特别难受,坐多少个仰卧起坐都没用。

可是,又很矛盾,毕竟遥琴对我挺好的。

“时间足印”的话,句句说到我心坎上。

出事之后,我曾无数次跟他大喊:“你会后悔的,你再也找不到比我更爱你的女人了!”

他说:“我知道不会有比你更爱我的女人了。”

我告诉自己,我的离开,不是为了让他后悔,而是为了让自己过得更好。

我不想纠缠在“他会不会后悔失去我”这个问题上,他后悔,我又能怎么样?如果他现在极力挽回我,我又会怎么样?不,不可能的。我想我再也没办法接受。

不可否认,你这样为她说话,我觉得不是很舒服。。。

将的可恨,是摆在桌面上的,我自己的可悲可恨,也是放在明处。

而对小玉,我也没办法做到心平气和,过去是,现在是,将来还是。

我不认为,没有将,她就找不到工作了。

我也不认为,没有将,她就没地方住了。

还有,她明明知道我不喜欢他们联系,她为什么不肯依我?难道远离将,对她来说有那么难吗??

如果是我,一个曾经对我出手相助过的人,我是无论如何都不会去伤害她的。你会吗??如果你遇到这么个人,你能不气愤吗?

当然如果她是在无知的情况下伤害我,我不会计较,但是,她明知道他们联系会让我不舒服,为什么还联系,甚至到最后去他的公司,搬进他住的地方去,抱着我的熊。。。。

现在,将因为她这样伤害我,可是她依然心安理得住着,她是感到骄傲?还是感到自豪?总之不会感到一丝不安,因为她说过:“你们分手不关我的事情。”

可能,她本来是心存感激的,在被我这样“侮辱”之后,那份感激之心就化为乌有了吧。。。

我大有一种“我为朋友两肋插刀,而朋友插我两刀”的悲壮感受,真的,呵呵。

确实,当我知道他们联系,一次一次发现的时候,我心里已经排斥小玉了,起先不跟她撕破脸,是因为我还想维持表面的友好,后来遭受打击,丧失理智,也就顾不上那么多了。

我承认,从知道将喜欢上她的那刻起,我内心充满悔恨,我对小玉充满妒忌。。

昨天中午休息,刚刚回到家,就接到他的电话,他打我家里电话,当然,他也只能打我家里电话才可以找到我。

小心翼翼得问:“请问静静在吗?”一听是我,明显感觉他松了口气,胆子小成这样。

听到他的声音,我的心还是突突乱跳。如果知道是他,我想我肯定不会接的。

寒暄了几句之后,我想挂了,脑子里顺便有个念头闪过,是不是也应该把电话号码给改了呀。

他一听我想挂了,叫道:“静静等一下!我还有话要说!”

总不会又来警告我什么吧?最近我可跟她根本没联系,更别说触犯她了。。。有点怕怕。

他说:“静静,你回来好不好,我保证以后好好对你!”

他的语气,可怜的像条哈巴狗,而且是越说越像。

他说让我回去,只要我肯回去,他就立即把小玉弄出去。他现在才明白,其实最不能失去的,是我。

哈哈,我以前有对他吼过:“你会后悔的!”只是没想到,他后悔得那么快!才多少天啊?是不是在施小玉那受到什么打击了?

他可真狡猾。。如果我同意回去,他就把她弄出去,那他还有我,给他洗衣服做饭,他不会寂寞;如果我不回去,那小玉也仍然在,他一样不会寂寞!这只狐狸!

来求我回去都这么没有诚意,我强烈鄙视之。

“不,我现在就把她弄走,我等你回来,不,我去接你!”

原来,他以为我一直会在原地等着他,呵呵,如果他不曾那样伤害过我,或许我真的会在原地等他,就在我后来那次去X城之前,我都一直原地等着他,甚至还自己跑过去主动与他靠近!

他太高看我了,他以为他给我的这些随便什么样的伤害甚至他为了她责骂我我都能承受,不会跟他计较;他也太高看自己了,以为他给了我那么大伤害之后我还是会原谅他。

“别,别来,你们可要好好过啊,等下说我破坏你们,我可担当不起。”

“我跟她真的……”他又要开始解释,有时候,解释不等于掩饰吗?

“好了,不要说了,我知道你要说什么,你们没什么是吗?那我祝你们有什么,好吧?我有事还要先忙。”

“那我去找你,好不好?”

“怎么?来了带我去玩?”

“是啊是啊,好不好?”

“好啊,那到时候我叫我男朋友去接你,我恐怕是没空哦。”我随口撒了个谎。

“你男朋友?你有男朋友了?”

“是啊,已经订好了元旦结婚,如果你愿意,到时候来喝杯喜酒啊,记住,红包要特大个哦!”我流着眼泪,开着玩笑,心还是很痛。

“这么快?我不相信!静静你在骗我是不是?”

“随便你信不信,好了,挂了,拜拜!”

再不挂,我怕会哽咽,被他听到。

挂了电话,我擦干眼泪,午饭扒拉几口,就没胃口吃了,心情还是久久不能平静。

我躺在床上,闭上眼睛,脑子里面想着他刚刚对我说的话,以及他对我的伤害,根本没办法睡去。。

我有点后悔刚刚的决绝,我应该给他留点希望,然后再像他那样对我一样,把他狠狠打入地牢!

我突然想给小玉发个信息,跟她说,他说要把她弄出去,是为了我。

一个邪恶的念头在脑子里面产生。

我想小玉主动搬出去,让他两边尽失。

可是,万一小玉真的不喜欢他,不介意,无所谓的话呢??

不管了,发了再说,管它什么后果!我爬起床,跑到公司,拿同事手机发,,当然,我没用自己的手机。

下班回家了!一直记挂着这个帖子。

妈妈烧好了菜摆在餐桌上,我顺手捡了快牛肉扔进嘴巴,妈妈笑骂,“真是不讲卫生,手多的,吃了肚子疼!”

我没听她的话,连续又吞了几块,来到电脑面前,挂上QQ,我的QQ宠物秀立马跳了出来,好可爱,好吧,喂你吃点东西吧,不料,喂了个跳跳玉米鱼,她立马就吃撑了,不管了,吃撑总比饿死好。

然后迫不及待进入天涯。

在家真好,以前跟他在一起,都是我下了班急急忙忙去菜场,然后烧好饭菜,等他回来吃,还要给他洗衣服,还要拖地,整一个保姆。。。现在在家,我什么都不用做,吃的,穿的,妈妈都替我打理好了。

继续说昨天发信息给小玉的事情啊。

我只发一点,因为困了,今天又没午觉。

施小玉后来换的新号码我没存,即便存了,我想也肯定早被我删了,它一直住在我的脑子里,呵呵,当时看了一遍就给记住了。有时就是这样,往往不想记着的东西,可就是偏偏忘不了。

我拿过同事的手机,发:“小玉最近还好吧?”

一会,她就回过来了:“还好,请问哪位?”

“我是杨静静呀,还记得吗?”

“呵呵,小静姐,怎么可能会不记得啊?这是你的新号码吗?”

肚量还蛮大的,现在还叫我一声姐。

那一刻我有点动摇了,想想算了吧,反正我也不可能跟将在一起的了,就让他们在一起好了。。。。

不过可惜,人心总是自私的,这种“仁慈”的念头在我脑子里面只停留了三十秒之后,我立即就想起她的种种“不义”,我绝不就此作罢!

“恩,不是的,我的手机没电了。”

“你怎么想到给我发信息呀?”

“恩,突然很烦,有件事情不知道该怎么做决定。”

“什么事情啊?可以讲出来给我听吗?”

呵呵,如果没有这挡子事情,我想我们现在可能还是好朋友吧。只可惜,现在不可能是好朋友,连朋友都不是。就算我气度狭隘吧,反正我已经不当她是朋友了。

“是这样的,将打电话给我,说要来接我回去,我实在想不好要不要回去。”

好一段时间没回。可能她在考虑,如果我真的回去的话,该怎么面对我,当然,或者有可能突然有事要忙,此刻,她一定在将的公司,也有可能,她有点吃惊,正在问将我说的是不是真的……我这个人就是爱乱想。

“呵呵,这有什么难处理,你想回来就回来吧。”回了。

“是啊,可是,我回去会影响到你啊,如果我回去的话,你就要准备找房子了,这样会不会不太好。”

我是不是很假惺惺的?

她问我:“为什么?为什么你来了,我就要去找房子了?”

我就是希望她这样问!我还怕她说:“那有什么,我搬出去就是了。”那就不好玩了,如果我努力刻意去做些对她没有丝毫影响的事情,那我就是白痴了。

好,既然你这样问,那就别怪我不客气了!

以前本来就会想,就这样离开,他们过得好好的,凭什么我一个在这里难过?我不做点什么,真是不爽,但是一直苦于没机会。

现在将打电话给我了,眼看机会来了,我为什么不抓住?

即使到时候将还是帮着她,那我也无所谓了,反正我已经不打算跟他好回去的。

有好几个朋友说,我的故事是假的,呵呵,我当然也希望是假的,这样的就不会难过,不会痛苦,更不会写在天涯上,因为我不是写手,你们可以从我的文字当中看出我的文笔非常非常一般。

接上

“将说的,如果我回去,就把你弄走。”我故意强调了“弄”字,将跟我说的时候,本来就说“弄”字的嘛。

“他要弄我走?你知道我们现在什么关系吗?”

她这样问,我倒真有点说不出话来了,我知道他们关系暧昧,知道将喜欢她,但是她这样说,我的心开始七上八下的,他们真的已经在交往了?不会呀,如果真的交往了,将怎么可能想起我来?

“什么关系?怎么?你们已经有床上床下关系啦?”我戏弄她。

“是的,所以他是不会把我弄出去的,你说他叫你回来,我也不相信的。”

这个王八蛋!恨不得杀了他!他糊弄着两头。

而我,本来是想打击她,可是,现在却连自己的心都打击到了,虽然自己有点数,他们关系暧昧,早就料想会有这么一天,但是得到证实,心里会痛!

这也激发了我的斗志,我很想很想拆开他们!

我从自己的感受中,以及很多姐妹写的帖子中,很清楚的了解一件事情,凡是女子,都会吃男朋友前女友的醋,然后会不断争吵。

我就是要影响他们的生活!我不知道没关系,既然我知道了,我就不能让他们那么好过。

“你不相信?那算了,那请你看好你男人,叫他不要再打电话给我了啊,不用回了。”她真听话,果然没回了。

于是,我发了个信息给将,“算了,本来打算过去看你一下,既然你的玉不同意,就算了。”

怎么看起来我才是破坏人家感情的第三者呀,哈哈。

“是静吗?不会的,你来好吗?什么时候来,我去接你。”看来,他们没在一起。

“不去了,去了也是住酒店,我不喜欢。”

“不会的,你来了住我家啊!”

“我住你家?那小玉怎么办?”

“又没关系的,她住另外一个房间的,不会影响到她的。”不是说把她弄出去的吗?P……

“你把小玉看得那么大方?看着自己的男人跟别的女人温存,她都没意见的呀?”

“你又要瞎说了,我什么时候是她的男人了。我是你的,永远是你的。”

………………

我晕了两晕,这叫什么啊??到底是怎么回事?如果小玉说的是真的,那就是将在骗我,他为什么骗我?难道就是为了骗我去X城重温一下他的旧梦?那他就不怕被小玉知道吗?

如果将说的是真的,那就是小玉在骗我。为什么?她为什么要这样骗我?

我一时被弄得一头雾水。。。

上一篇:我与钢管女郎的恋爱生活
下一篇: