烂桃花让我抛弃了糟糠之妻

我想每一个男人,在选择一个女人做妻子时的前提是符合他的审美观,就是漂亮。曾经的我也不例外。但在经过了翻天覆地痛彻心扉的折腾以后,我认为,其实选择一个女人做妻子,排在第一位的应该是善良。

十四年前的今天,我和敏在举行婚礼。十来年后的现在,我已经失去了这个最爱我的女人。这是我人生最大的杯具,现在讲给你听。希望,正在或打算出轨的男性朋友们,能够吸取教训,悬崖勒马。而我也要借这个帖子把心里的郁闷块垒说出来,否则我会憋死的。

我是一个70后,成长在北方一个渔港小镇。因为渔业发达,这里还算富庶,人们把打渔积累下来的钱投在做企业上,因而这里遍布着大大小小的工厂。年少无知的我因为厌恶学习,中学毕业就进了工厂。在厂子里我认识了后来做了我妻子的敏。

敏有着一双堪比赵薇的大眼睛,圆圆的如红苹果的脸蛋,饱满的嘴唇。从任何一个角度讲,她都是个美丽的女子。认识那年她17,我比她大3岁。她来自内陆某省,在这个厂子打工。

在那个被高涨的性欲折磨的年龄,身边出现一个像敏这样的女孩子,毫无疑问成为我的目标。我对她发起了追求,经过与大多数人大同小异的过程,我得到了了她。

绽放在床单上的鲜红的血花,证明她是一个处女,而我也是个不折不扣的处男。就这样,经过五年的征程,我们在上个世纪之末结婚了。

每个男人在追求心爱的女人时,都会发自内心地让她相信,自己会让她幸福。我也不例外。但现在想来,她跟着我,一直都在受苦。在将有时间条件初步享受一下生活时,我却毁掉了她的美好憧憬。

婚前一年,我的父亲与他的二姐我的姑姑家合办了一个厂子。我的父亲出技术,出关系人脉,对方出钱。厂子安排在我这个姑姑的村里。乡下嘛,成本低。因为父亲有正式工作,所以我作为父亲一方的代表,参与厂子筹建与运营。

我姑姑四个儿子,其中二儿子跟着我父亲很多年,他的舅舅对他严格但不保密,毫无保留地传授了手里的技术。

所以可以想象的结局自然而然的发生了。当厂子一切完备,踏上正轨,我的二表哥回来了,我也就被姑姑一家人踢了出来,父亲的股份自然就没有了。在那个痛苦的过程中,敏一直陪在我身边,见证了我的被排挤被殴打被出局的过程,她是我那个黑暗岁月里的一盏明灯,让我不至于被恶意的诽谤和父亲的误解的形成的沉重打击毁灭。就是在这个我失意消沉的时候,她同意嫁给我。

婚礼办得很糊弄,因为当时我的父母有着严重的地域歧视。这种偏见使他们对敏严重不满意。我和敏结婚,她的父母因为我家的傲慢而拒绝出席。她就孤零零一个人代表她一方参与了这场婚礼。没有婚纱,没有大幅的婚照,没有录像,也没有钻戒。只有我父亲为了面子而摆得十来桌宴席和绝大多数我俩不认识的他的所谓朋友。

婚礼过程中,我的舅妈和姨姨除了礼金,还特意给敏准备了红包。敏穿的的是一套新娘红色长纱裙子,没有口袋,把钱给了我,我穿西装嘛。我是个对钱不在乎的人,转手递给我妈。

当晚上只剩下我俩时,她问我要钱。我告诉她给了我妈。我们两个因为这个吵了起来。我给了她一个耳光,把盘的新娘头发给打散了。

婚后女人比男人要实际理性的多,她的愤怒是有道理的。那时我刚刚被踢出来,我们都没有工作,那些钱确实很重要。幼稚的我在婚后第三天遭到了现实的打击。父母给了二百元钱和我分了家。我的家是在山上五间平房,新买的楼房父母住着。婚前,我妈告诉我,你要她,就别要楼。

别人结完婚是度蜜月,我是在煎熬。我婚后第三天,朋友婚礼,我仅有的二百元钱去了一百。蜜月就是这一百块支撑过去的。那一个月,我们打了很多架。曾经很长一段时间,我无法平息心中的伤痕,对这一个月敏的表现耿耿于怀。现在想来,我是在拿圣人的标准在要求她。后来,我自己去筹了点钱,买了一辆人力三轮车,开始去卖菜。早就半夜十二点晚就二三点,我俩就起床。车子停放在一个朋友的院子里。每天敏都要在公路边等我十五分钟,我去取车。深更半夜,一个孤零零的年青女子,现在想来,我都后怕。然后我带着她一路飞驰,到蔬菜水果批发市场。等批完菜就天亮了。卖菜摆摊我们要去两个地方,早上去刺绣集团门口,中午去造船厂门口。

因为我不曾做过这个,很害羞。对秤也不太会用,所以她每天都陪着我。时值初夏,她穿着一身鲜艳的裙装,怕晒黑打了一把花伞。时光可以带走很多东西,但有的它永远带不走。这一幕就像一张特写,深深刻在我的心里。现在,它像是为里面那个无畏的真情的女子报仇一样,狠狠地吞噬着我的心。

卖了一段时间的菜,有人找到我,聘用我做他的技术师傅。于是,敏就跟着我到了山东文登。

厂子是在一个深山沟里,一大片部队废弃的房子,条件很艰苦。那时敏怀孕了。厂子开始效益不好,工资也是不能及时发放。肉绝对是奢侈品,很少吃的。每天都是大白菜馒头。敏有四个姐姐,她是最小的最宝贝的一个。可想而知家务做饭必然是不会。她努力地去做,尽可能把单调的饭菜做出花样。我的工作也很辛苦,经常一夜一夜地通宵折腾。

许多事情都随时间流逝而忘记了。还记得的是,买一包康师傅红烧牛肉面,算是给她这个孕妇改善生活了。那要跑出几里地,到村里小卖部买。在这回忆的过程中,我的心被良知撕扯着,我是多么的对不起她啊!!

人在困难时候,坏运总是结伴而来。在那里,我被骗了。付出半年的艰辛劳动以后,我发现对方的用心险恶。趁着一次他们不备,我把所有技术资料都收拾了,丢弃所有生活物品,拉着敏搭了一辆过路车逃离了那里。

那是一次赌博,对方在当地有一定势力,而我们只有俩个人,敏还怀着孕。搭着车来到五六里地外的一个小镇转车。那时交通没有现在方便,等一辆客车要等几个小时。虽然事先我把客车经过时间都打听好了,但在等的过程中也是担惊受怕。我让她躲在路边商店里,无论发生什么事都不要出来,我在路边等。时间一分一分地过,很漫长。最终我拦了一辆货车,带着我们回了家。事后才知道,对方发现以后,确实集合人手追过,所幸我当时还算头脑清醒,兵行险着,在这个他们势力最大的小镇中转,等他们想到时,我们已经快到家了。回家不久,本地一家厂子找到我,也是做技术师傅,工资是一年两万吧。我的生活终于稳定下来。1999年阴历4月11,我的儿子出生了。

妻子是早上四五点钟开始肚子痛。急匆匆送到医院。具体什么时间进产房我忘记了。医生要我一起进去,我有点怕。只记得生的很困难,印象中全是红的血。医生累的满头大汗,最后好像实在没办法,直接没有麻醉把会阴给切开了。妻子痛得发出很闷的哼哼声,根本就不是电视里演得那样,但更让人心惊胆战。敏脸色苍白,大汗淋漓。我那时就想,再也不要让她生孩子了。

孩子生下来很虚弱,才6斤吧,怀孕时没有营养啊。敏听到是个儿子,欣慰地笑了。她以为给生个儿子,我父母就能消除对她的偏见。哪知道有些东西,是根深蒂固的,并不会因为你的付出而有所改变。写到这里,我的心隐隐作痛:她不仅没有获得我父母的公正对待,最终还被我狠心抛弃!

不管我爸妈是如何在生活里制造着各种小麻烦,我的敏就像一颗生命力旺盛的野草,给点阳光就灿烂,几滴雨水就茁壮。坐月子期间,她又白又胖。我桌前就有一张当时她抱着我的儿子拍的照片。两个大圆脸,笑得是那样幸福。

2000年我家出了件大事。因为和村里闹矛盾,我的父亲被村里起诉了。一年打了五场官司。楼被断了电,电表箱也被村里给焊了起来。那是艰苦的一年,所幸有我儿子,这个宝贝,让这个家在一片凄风苦雨里,还有点欢笑。敏的贤惠在这时就体现出来。我父母天天呆在家里,她买菜做饭,任劳任怨,并没有因为我父母此前的种种不是而有丝毫不敬。

2001年初,我买了台电脑。敏是个很会过日子的女人。自己省吃俭用,于我却是很舍得。那时电脑价格比较贵,我看好的那台是PIII800EB,128MB SD内存 TNT2 Pro显卡 40G硬盘 17寸纯平显示器。恒生的,9900元。那时我们总共才一万块钱存款。她心疼,但看我实在喜欢电脑,就同意了。陪我去烟台买了回来。现在想来,也许我对她态度的改变,也就是有电脑之后吧。

有了电脑之后,我出了在单位拼命工作,回到家就是它了。每天都是游戏上网。那时上网是拨号的。机箱里的猫发出吱呀哇啦的声音,半天才能连上。二三十kb的速度,而且很贵。那时我就已经搬到楼上去住了。我在卧室隔壁房间上网,她心疼钱,用钳子把电话线给我掐断。呵呵,现在想来,那时真幸福!因为是边写边发,加之时间较长,难免会有疏漏。我们结婚次日,拿了二十元钱,去街上一个小照相馆补拍了婚照,这是敏要求的。因为没钱,底版被照相馆给扣留了。仅仅给了几张照片。大的如32开书,小的就是最常见那大小。后来,我俩经济好转,曾经想找到老板买回底片,扩一张大的。但那家店已经不知搬走还是倒闭,总之是没有了,留下永远的遗憾。

可惜您不能看到那张照片,我的敏真的很美很美......

买回电脑以后,我就沉迷其中,不可自拔。除了停电雷雨,几乎我每天都熬到深夜,让她孤零零一个人睡。

那时网络游戏因为网速的原因还没有发展起来。男人喜欢的不外乎车枪球。极品飞车5 反恐精英 三角洲特种部队 FIFA2001 实况4,天天就是这些玩意儿。再就是偷偷去个黄色网站,下载个图片。

这个习惯延续到我们分手,一直没有改变。可以说,2001年到2011年,是我和敏夫妻生活中失去的十年。

2003年,我辞职去乡下某地自己办了个厂子。对于辞职,敏是不同意的。因为厂方已经把工资给我涨了50%,并许诺给办各种保险,甚至一定股份。女人都希望生活安定,那时,我的收入可以让我们保持一个还可以的生活。但最终她还是顺从了我的意思。现在想来,有一个人,甘心情愿,放弃安逸的生活陪你到任何地方,冒未知的风险,这是极其可贵的。而那时,我觉得理所当然。坐在车上,敏抱着我的胳膊,头倚在我肩头,忐忑而不安。望着熟悉的街景移往身后,我万万没有想到,这一去,不仅仅耗费了了我的青春,我们的夫妻关系就再也没有回来。

那时很喜欢郭峰的歌,尤其是那首《甘心情愿》。

我现在很后悔。如果有月光宝盒,我一定要回到2003年春天,我会珍惜她爱护她和她白头偕老永相随!男人的成熟相对女性是要晚很多的。所以我奉劝那些喜欢男朋友年龄太接近甚至比自己小的女子,要慎重。男人的成熟是需要代价的,二十来岁跟三十来岁,绝对是不同的,甚至是180度的转变,不要让你成为他成熟的代价。

昨晚我去一个朋友家里玩,这是我的同学。我们的关系是不是兄弟但胜过兄弟。他曾经谈过一个女朋友,谈了三年吧,记不清楚。后来女方提出分手。他是个很老实的人,一直没有发生过关系。赚的钱很多也交给那个女的保管。分手,自然是人财两失。他消沉了足足一年,什么都不做,天天睡觉,看足球。我喜欢足球就是被他影响。他喜欢AC米兰我喜欢国际米兰。

今年他刚刚买了楼房,修饰得很好。夫妻和谐,也有一个儿子,家庭美满。

他不嫖不赌,很专心工作赚钱养家,是个绝对好男人。可能当初的失恋,让他成熟了吧。可惜,命运没有让我有这样的机会,或许,那样,我的杯具就不会发生,就会懂得珍惜。

昨晚喝的酒不多,但我却有点醉意。加之吃的东西不合适,回来就没脱衣服沉沉睡去。凌晨3点醒了过来,深夜孤坐。

人生没有后悔药,没有。自己创业是件很艰苦的事情,尤其是没有关系,尤其是在中国。我们租的是一个集体企业在乡下的一个大仓库。占地几亩吧。前后三排,前两排都是那种高大双排窗的大房子,做了车间。后面一排九间,是适合人居住的普通平房。

房子由一个单位退休的残疾人看管,他就私自出租,换的一点生活费用。也因此,房子失于保养,十分残破。门窗不全,千疮百孔,灰尘厚积。敏挽着袖子,忙碌擦洗的样子就在我眼前。

办手续,跑业务,干活,筹钱。那是一段极其辛苦的时光,也是极其狼狈的一段时光。

这是当时留下来的一张照片。她硬拽着我拍下来的,当时我不愿意拍,现在看来弥足珍贵。

每天没日没夜地干,夏天汗水湿透衣服,冬天满车间冰碴子,两个人手上都是血口子。

我们都累脱了形。

其实自己创业其他都好办,最可怕的有两点,一个是客户的失信,资金被压。另一个就是政府部门。尤其是后者。我们是一个小厂,不可能满足那些人贪婪的欲望。所以每每被刁难被折腾。

曾经一段时间,我患上一个奇怪的毛病。听不得关闭车门的那嘭的声音。

因为在乡下,车不是很多。如果有车子停在厂子门外,发出嘭的一声关门声,那一般就是政府部门来了。不管是税务工商环保质检,他们的目的就是一个,钱。

而我们缺的就是钱。

那段时间,我很羡慕古人,只有一个县官。伺候好这一个,总比现在那么多衙门,伺候不过来强。

现在有句话很装逼,动不动就看到某人讲:能用钱解决的问题都不是问题。我说真TM放屁。连这个星球迄今为止最强大的国家美国都被钱折腾的焦头烂额,尼玛说这种大话,真是装逼装得恶心。

每每听到这嘭的一声,我的心跳都似乎要停止,然后去窗口张望。如果大门外出现一群衣冠楚楚的人,那就眼前发黑。我的血汗钱不可避免要被抢了,而且是明抢,理所当然!

最记得是一个镇工商所副所长。年纪不大顶多三十出点头。英气勃勃,相貌堂堂。就是这个逼,一口气要了十来箱青啤。态度傲慢,颐气指使。他榨取的钱不是最多,可最让我感到羞辱,在中国,面对Z府,我们没有尊严。

他们的通常套路是,先找你个毛病,进行恐吓威胁,把事情说得很严重。等你惶恐了,他们再换幅乐于助人的同情表情,给出解决办法。

什么办法?

拿钱。

只要官家愿意,随便都能挑出你几个毛病。你能做的就是扮可怜,讨价还价。他要1万,你可以给他还到五千四千甚至三千,老实人是绝对吃大亏的。

不要迷信国家颁布的法令。记得那时曾有规定,个体户不得收取工商管理费用。那些开建材啊什么的店高兴的笑容还没散就笑不出来了,工商上门收取超范围经营费。呵呵,本来一年一百吧,现在罚款五百。

怎么样?小样,在我的权力范围,你就是块肉,任我搓揉。

这,就是中国!艰苦奋斗的结果是2004年,我们买下了那片厂房。

接下来就是年复一年地过。波澜不惊。

直到2007年那个春节,我的人生开始拐弯了。

刚到那里办厂,因为一个发小的姑父在旁边村做书记,所以去他家喝酒。酒席中有一个老人。据发小姑父说,这个老人算命很准。曾经预言他某年会有灾难,结果那年他的腿被车给轧断了。我是不信这些东西的。但不好拂人家面子,告诉老头年龄属相生辰之后,他告诉我,你要走桃花运,未来三年,但千万不要和老婆离婚。我一笑置之。

现在想来,命运曾经给我提过醒,可惜,我都没有在意。2010年秋天,我在北京,和敏在一起最后的岁月,打开电视,里面放映的剧名叫做《我的糟糠之妻》。命运弄人,可见一般。

2007年那个春节,敏带着孩子回老家探望父母,我一个人留守。那时听了一首歌,大家都听过,郑源的《一万个理由》

不知道为什么,听着那首歌,我突然很激动,有要流泪的感觉。可能冥冥之中,真的有我们所不知的东西,让我有了预感。

2007年下半年,金融危机,导致出口锐减。作为给出口企业做配套的我们生意也是一落千丈。我有了很多空闲上网消磨时间。

很偶然的一次机会,我进了一个视频聊天网站。我当时万万没有想到,这很偶然的鼠标点击,彻底颠覆了我的人生。一出杯具正上演。

那里的房间名字大多很惹火,什么午夜激情啦 嗨到天亮啦。如果这里有人当年也曾沉迷这种交流方式的话,你也许去过这个站。到现在我都记得很清楚,进去的第一个房间,视频窗口里一个皮肤很白,穿着清凉的女孩随着DJ的噪声在扭动。视频窗口标题上有她的名字,韩国妹,用火星文的字样写的。文字聊天窗口里,系统不断发出提示,满500人露毛。

房间里远远超过了500人,但韩国妹也没能把最后那块布给扯下来。那一夜,我呆在电脑前,等到天亮。从此这里就是我的网上据点了。

有一天下午,我点开了一个叫做嘴嘴小筑的房间,我看见了她。

和绝大多数男人的审美一样,我也喜欢长发飘逸的漂亮女孩。视频上,漂亮的她熠熠生辉,我瞬间拜倒。

据说颜色越鲜艳的蘑菇越有剧毒,这个女人就是颜色鲜艳的蘑菇,蘑菇=魔鬼。

她的网名叫铯铯。

不是事后诸葛亮,在当时看到她第一眼,我就感觉到一丝风尘味。我觉得没有感情的情况下,每个男人都不会在乎这点,只要漂亮就好,因为你不必负任何责任。

一番寒暄,我得到了她的QQ号。我们认识了,随着时日子流逝,渐渐成了很好的网友。有时间就陪她在网上玩。她几乎白天黑夜在线。我问她是做什么的,她说卖衣服。我当时没明白卖衣服什么意思。呵呵,现在想来,太T M傻了。

过生日我想送点礼物给她,可她死活不说地址。我只知道她是贵州铜仁人,18岁,在广西南宁。而且随着视频聊天增多,发现她屋里住了很多个女孩子。都在二十以下。我问,她说是姐妹。

有段时间,她在聊天房间里喜欢上一个男的。那人长得挺帅。把她迷得颠三倒四。后来不知什么原因分手了。在视频上哭。我看不得她哭,就安慰她。这样关系更近了。我当时纯是好奇,因为我已经有了家庭,还有个可爱的儿子。我承认自己不是忠于妻子的垃圾男人。在平淡的幸福生活中,产生了厌倦,向往着墙外的芬芳。但在那时,我并没有非分之想。仅仅是寻个网上的刺激。

后来有一天,深夜,我陪她打牌。视频上的她哭了。我问,她说:他们明天要送我去做小姐了。我自然是吃惊不小,虽然之前隐隐感觉她不会从事什么好职业,但真正的事实摆在眼前,还是令自己震动。

我键盘打得哗哗响,她就是不答应不去。我一怒之下,说你去吧,我割腕。现在想想,那时,自己真蠢。我用刀子扎了左腕一刀。剧痛使我丢开刀子,血从指缝间渗出来。并不是很深,因为我们那时只是说得来的网友,出于一时的激动,同情并可怜她,搭上性命,这是很可笑的事。

因为这个原因,她答应了我不去做小姐,去广东她的小姨那里去。并说要嫁给我。这让我既高兴又为难。我的家庭怎么办?不可能嘛。因为之前,我隐瞒了自己的情况。为什么?我承认自己是有道德缺陷的人,为了在网上寻求刺激,说了谎。

但在当时,我无法说出真相。我想等她去广东后安顿下来,我就慢慢退出。

我知道很多人看了,会骂我。我不否认自己的道德问题。

她去广东前一日晚上,我打不通她的电话。后来打过来,已是十点多了。她说是朋友送行。喝的有点多,手机没电云云。我没怀疑什么。也不能怀疑什么,因为,在那时,我小有家产,老婆孩子,不可能和她有什么结果。

后来才知道,是她的一个姐妹,傍了一个有钱人。两个人去上面房间去XXOO。把她跟那有钱人的朋友留在那说话。对方表示喜欢她,要包养。本来她答应了,后来因为我的原因,放弃了。那晚是在赔礼道歉喝酒。至于是真是假,我就不清楚了。只记得她要上网,已经是晚上十一点多。视频中她显然喝得不少,面颊带红,举止轻狂。

她告诉我她家庭的情况,经济窘迫,麻烦多多。我只能鼓励她去广东那好好干活。忘了说了,她去的厂子有她的小姨在做领班。

从网吧回去,她又在隔壁一个姐妹电脑上跟我视频。正聊着,后面一个年轻女子脱光换衣服。我们大笑。次日,她奔赴广东。担心缺钱,走之前我给她打了一些。

到了以后,敏发现我手机的信息。吵了一架,我想,她都去了,那就结束吧。给她发了短信。我说,我做你的哥吧,你好好干,要争气。她回复说我的哥不缺,就要你XX(我姓名)做我的丈夫。而且她还说如果我不要她,她就去做小姐。

我那时真的只是想帮助她。寻思她在广东那时间一长,慢慢就谈对象了,到时再撤吧。我高估了自己对感情的控制能力。

她去广东以后,怕她冷,冬天了嘛,我在淘宝给她买了蚕丝被,又买了部索爱手机。怕她闷,陆续买了MP3 MP4 PSP,笔记本电脑。我说过,我经营一个小厂,又没有嫖赌吃喝的习惯,所以经济上还是比较自由的。

有人会说,你这不是在花钱勾人家嘛。我说不是,因为,我那时只是出于热心。觉得她一个小姑娘,可怜,同情。证据是,我和她2007年认识,直到2010年5月,我才去见的她。如果是为了出于勾引玩弄,我不必等那么久。而且她曾经说过要到这边来,被我拒绝了。再说,花钱的话,不出方圆百里,能玩到比她好的多的女人,无论相貌还是身材。当然,不否认我对她有好感。

在她去广东一个来月后,我迎来了和她分开的最好机会。可惜,我错过了。那是我刚给她买手机不久。因为她每天都要我给她打电话,不打就生气。

晚上8点多,我打过去。占线。等了十来分钟,再打,还是占线。就发信问。她回复说跟H(一个家在广东的男网友)在通电话。这个H被她认为是蓝颜知己。我等吧。等了十来分钟,还是占线。我有点恼火。短信问她。没有回复。等得不耐烦的我再打过去时,她关机了。

我霎时间入堕冰窖,又如大火焚身。身子哆哆嗦嗦,抖个不停。这样的感觉我现在记忆犹新。

就在我急怒交迸之时,电话打来了广式普通话男音,是H。他质问我为什么要惹她哭,不珍惜她。

没等他说完,我挂了电话。心想,就此结束吧。

惊觉自己陷得有点深。

一夜未能睡觉。

次日一个白天我手机都关机。

晚上吃过饭,忍不住打开手机。未接电话短信一堆。我给她打了过去。我质问她为什么要这样对我?为什么要关机。

有点控制不住自己的感情,哭了起来。

我告诉她,我们分手吧,我年纪比你大得多,有孩子。我们在一起不合适。

她不愿意,但问我没离婚?鬼使神差,我说离了。

她说她就愿意找个年龄大自己很多的。她不愿意分手。

我错过了最好的分手时机。

毫无疑问,H的这件事,给我留下浓重的阴影。人的感情是很难琢磨的。有时候,就是贱。越对你不好,你越恋恋不舍。对你好了,你反而不珍惜。

这件事造成的后果,1是我对她的感情没有安全感 2没有安全感的感情反而使我更加深的陷进去。接着,发生了一件事情,让我彻底沦陷。

有一天晚上,我们继续煲电话粥。忘记我们说到什么话题,她忽然沉默了。继而传来啜泣的声音。我很慌张,赶忙安抚。可是她把电话挂掉了。我怎么打都不接。只好打开电脑,挂上QQ。一会儿,QQ跳动,她发过消息来了。我看了,都懵了。

简单地说,她小时候被人强暴。初中毕业出来,前后谈过是三个男友,这三个人分别是三个省的。她说的男友自然是上过床。还有过三次一夜情。然后,最让人无法接受的是,她去广西南宁做的生意。

记得我说过卖衣服么?是的,是卖衣服,是卖脱了衣服的肉!而且是装成处女去卖处!什么?你不知道怎么做?我在网上查过,大体知道,就是用鸽子血浸医用棉,塞进下身。有的为了制造紧的感觉,事先用白帆清洗下身,造成紧缩的感觉。

在当时,我顾不得心痛如绞,一个劲安慰她。不要她继续说下去。她发完就下了线。手机也关机了。

我深夜独坐。又是惊讶又是痛苦,再就是感动。虽然她以前隐瞒了这些,但可以理解。现在说出来,我也深受感动。我知道,她多苦。从那一刻起,我就决心和她走到底。

现在回头看看,我不得不骂自己,茶花女看多了,以为每个堕落的女人都会是玛格丽特。

我不由自主地对玛格丽特的命运产生了怜悯的心情。

很多人对此可能会觉得可笑,但是我对烟花女子总是无限宽容的,甚至也不想为这种宽容态度与人争辩。

我只信奉一个原则:没有受到过“善”的教育的女子,天主几乎总是向她们指出两条道路,让她们能殊途同归地走到他的跟前:一条是痛苦,一条是爱情。这两条路走起来都十分艰难。那些女人在上面走得两脚流血,两手破裂;但与此同时,她们把罪孽的盛装留在沿途的荆棘上,赤条条地抵达旅途的尽头,而这样全身赤裸地来到天主跟前,是用不着脸红的。

遇到这些勇敢的女旅客的人们都应该帮助她们,并且跟大家说他们曾经遇到过这些女人,因为在宣传这件事情的时候,也就是指出了道路。

要解决这个问题不能简单地在人生道路的入口处竖上两块牌子:一块是告示,写着“善之路”;另一块是警告,写着“恶之路”;并且向那些走来的人说:“选择吧!”而必须像基督那样,向那些受到环境诱惑的人指出从第二条路通往第一条路的途径;尤其是不能让这些途径的开头那一段太险峻,显得太不好走。

基督教关于浪子回头的动人的寓言,目的就是劝告我们对人要仁慈,要宽容。耶稣对那些深受情欲之害的灵魂充满了爱,他喜欢在包扎他们伤口的时候,从伤口本身取出治伤口的香膏敷在伤口上。因此,他对玛特莱娜说:“你将获得宽恕,因为你爱得多,”这种崇高的宽恕行为自然唤起了一种崇高的信仰--我很喜欢的茶花女,我也对烟花女子持宽容态度。却忘了小仲马还说过--玛格丽特的故事是罕见的,但是如果它带有普遍性的话,似乎也就不必把它写出来了。

第二天,我早早地打通了她的电话。那时候,她规定我每天早上7点40打电话叫醒她,不至于耽搁8点上班。

电话里传来她低低的声音。我忘记那时演没演《士兵突击》,那一刻,我心中就是想着那个不抛弃不放弃。我用尽可能的温柔叫她起床。她不笨,明白我是在告诉她不在乎以前。慵懒地撒着娇,起床上班。

我对她的感情如野火卷过草原,失控了。从2007年底到2008年中,短短的半年时间,是我们俩感情的黄金时期。虽然只能隔着屏幕通过电话联系,可感情炽热缠绵。每天我都要用手机给她打一个小时左右的电话。她晚上10点下班,广东那热,洗完澡,就10点半,我约莫时间差不多就打过去,天南海北,卿卿我我,直到哄她睡了。有时打两个小时多。每次手机都打得热乎乎。

那时,她爱看小说,我在淘宝给她买;她闷,我买MP4;再闷,我买PSP;再闷,我买了台笔记本。过年,怕她没钱寄回家,我跑去汇款;情人节,我订鲜花;生日我订蛋糕。大姨妈来了肚子痛,我给她买蜂蜜,买那种泡着喝的玫瑰花茶。我在北方,她在南方,千山万水,路途遥远。我不知道该感谢还是诅咒网络,有了它,一切都不是问题。那时候,我根本无心厂子经营,如同吸毒上瘾一样,心思全在她身上。每天不是在给她到处找指定的小说,就是在转片子,下游戏,泡淘宝。打理她的空间花花草草。我也不知应该感谢还是诅咒,因为她,我学会了转换各种格式的片,学会了淘宝购物,学会了空间。每帮她做成一件事,感觉欢喜的很。现在宣传雷锋乐于助人的精神,我那时要比他强,简直是性快感的意思,让我乐此不疲。

美好的日子终究是有限的。很快,随着买了电脑,拉上宽带,她变了。

我说不清楚一个人从兴奋到沮丧耻辱的变化感觉。但我当时做的第一反应是挂掉电话。足球取胜带来的喜悦一扫而光。好久,一个小时吧,我才平复了心情。担心她难过。给她打电话。她在哭,我也哭,两个人在09年春节期间一个晚上哭成一团。她告诉我她应该是失去生育能力了。我告诉她,我不介意,我在乎的是以后。只要她以后能好好的,我就永远不会抛弃她。

我对不起敏,因为家庭原因呢,我俩吵架比较多。影响了当初的感情。她是个大大咧咧的人。她跟我颠沛流离,怀孕生子。吃了很多的苦。现在想想,她才是一个真正值得付出的好女人,可我那时已经沉迷,看不清,我看不清。

上面说道买了电脑拉了网线,渐渐的她就变了。所谓的变,我是指为本性流露了。

前面提过,她有一个蓝颜知己。我们曾为他弄到分手的地步。她要我答应,允许她跟他交往。我答应了。那段时间,每天深夜他们都要通很久电话。她说不会做对不起我的事。那个H也在珠三角。离她不过一小时的路程,而我却在遥远北方。

除此之外,她对厂里的其他男人冷颜以对。这个我是不能昧着良心说谎的。但到2008年中后,慢慢变了。

先是动不动发脾气,一发脾气就不接电话。我曾一连拨了上百次,都被她拒接。再不就关机,消失。

那时,我已经完全投入了感情。这样的方式,让我痛苦不堪。而且她的嘴很不好。第一次,我们聊着聊着,她突然发作,什么我草拟吗,日尼玛 批。我被她辱骂的次数越来越多,越来越凶。

翻脸比翻书还快。

我上网查询原因,发觉她好像是抑郁症的样子。联想她的遭遇,我越发同情,彻底做了忍者,最后则进化成忍者神龟了。

2009年,她跟我说那个索爱手机厂里有人要买。我问是男的么?是的。我有点不同意。毕竟是我给她买的第一个手机。她不高兴。自己去买了个山寨机,最后还是给了那个男的。说不好意思要钱。

之前的H已经让我对于这份感情没有了安全感。所以,我不太高兴。但形势的发展出乎了我的意料。他们的关系越来越密切。她告诉我,她认了那个男的做弟弟。 那个男的叫W.我强烈反对。但没有用。从开始只是姐弟叫着,到后来给他做饭吃,让他拿钥匙去她屋里上网。再到陪他去给他买衣服。最后更在百度有啊给W买了衣服鞋子。呵呵,我整天怕他冷怕她热,连驱蚊水都给她想到买去。没有见过她一根线,却给W买了衣服鞋子。这是我通宵熬夜查到的订单。不是我贪图那些,是希望自己爱的人也能爱自己。恋爱过的人都有体会,那种微妙的心理。我质问她,她把我QQ拉黑。我通过手段硬是每次她拉黑我就能自己加上。不得不说,因为她,我一度对QQ的研究很深入,会了各种钻空子的手段。后来她干脆不登自己的Q,让我找不到她。每个恋爱过的人都能体会到那种被逼发疯却又无处可发的感觉吧?

总之,2008年中到2010年5月,我就如进了地狱,被地狱烈火煎熬焚烧。自己的人格都沦丧掉,像条狗一样被她牵着。

他们的关系到底到哪一步怎样我不清楚。这件事给我带来极大的刺激。我拼命地对她好,反过来她越发变本加厉地摧残我的自尊,将他粉碎,踩进泥里。强烈的不平衡使我如同瘾君子,在痛苦中追逐与她共舞,谱写了一曲悲催的下贱之歌。

我那时谈不上高尚,但确实是想帮她,从堕落里振作起来。我总是怕她再走上老路。所以一让再让,一忍再忍。我鼓励她:真没想到你这么能干。我原以为你习惯了安逸懒散,干不久按部就班的工厂呢?

我一再赞美她,从容貌到气质再到能力,不吝任何溢美之词。我如同一个谄谀之臣,全无男子气概。

那真是噩梦一般的日子。我完全成了感情的奴隶,为了取悦她不惜做任何下贱事。撒谎,威胁,献媚,流泪。曾经闹翻过,我一气之下说我为你花了那么多,你怎么忍心这样对我?她大哭,算账要还我5万块钱。我又去哀求她不要。最后,她给我打了5千块。因为她不喜欢住我和妻子住过的地方,我撒谎在烟台买了新楼。其实,我在家乡北方最大渔港有一栋楼房一栋平房。我和父母没有分家。

是不是看起来很恶心?我现在都恶心,惊讶自己的无耻。爱情不是总能结出善和美,还有恶和丑!

很狗血!最后,到了2010年5月15日,我终于见到了她。我从烟台坐车到株洲,从株洲转车到铜仁。到了时已是半夜。

那时她已从广东回家探亲。

我出 来 站在火车站那个大幅广告下 , 拨通她电话。她早就准备好旅馆。接到电话就让我稍等。一会儿,我看到一个苗条的女孩袅袅地走了过来。我心情激动忐忑。虽然深夜,但感觉有汗出了。

跟视频上相貌差不多,应该说挺漂亮。个子没觉得有她说那么矮。随后我发觉她穿了双很高跟的鞋。除了刚见面时片刻生分,这么多年积累的感觉让我们马上进入角色。很熟悉的感觉。打了车驶向旅馆。去见她前经历过激烈的心理交锋.一度我都要退缩。可那时敏逼我去北京学习一项技术。我不愿去,她不高兴。我一推再推,实在推不开了,就出发了。

在烟台火车站,我徘徊了好久。最终,我买了南下的票。就这样,我的人生悲剧实质性地开始上演。

在去南方的火车上,因为天热,我把身上夹克脱下来挂在旁边。这是敏怕我冷让穿的,结果下车时忘记了。写到到这里,我忽然想起一句话:女人如衣服。

因为这些年一直怀着内疚,我在写的时候,有意无意,总是突出自己的不好,更因为为人子女的原因,略去了我和敏感情变质的主要根源,我的父母。

后来,我想,写就应该实话实说,如果遮遮掩掩,似乎就没有必要费这个劲了。

人生最大的无奈是什么?是你无法选择自己的父母。

我的母亲属于封建社会的好老婆,对丈夫盲从。我的父亲,是一个对外是善人,对内是暴君的人。

父亲小学中学学习成绩特别优秀,可那个年代,家庭成分不好,我的爷爷奶奶都是老实人怕事,逼他辍学,回家务农。他的大哥二哥都混得不错。我大伯在南方某省省会做到某局局长,二伯也是团级干部转业吧,或者是师级?我记不清楚。相比之下,我父亲的人生就黯淡的多。因此他很是对现实不满,却又无力改变。

也因此对我和妹妹的学习抱以很高的期待。

但人生命运有时就是和你对着干,我和妹妹学习都不好,我中学毕业就进厂工作,妹妹是后来自学考取的大专吧。

因为没有达到父亲的期望值,所以我很不受他待见。一直对我冷嘲热讽,摧残我的自尊心。最记得有一年春节。父亲的一个朋友来我家做客。看到茶杯水不多,我就端起茶壶想给客人添点。结果在客人的面前,略有酒意的父亲一把把我推开,说道:你,没有资格倒这个水!

我一直没有获得真正的长大和自由,一直都是被他左右,我则做着努力抗争。直至现在,我的生活都是被他的强权所影响。

我选择对像,他们因为敏是外地人,不满意。阻挠不成后就故意给我们生活添加了很多人为的困难。

婚后,给了我二百块钱,让我们自己过。那时我已经工作好几年了,工资一直都是上交的。婚前我从未自己去买过一件衣服,没有向家里张口索取过摩托车什么的。唯一奢侈的是买了很多书。有一次,我私自扣留了发的200元工资,因为那时我特喜欢历史,想买套岳麓书社出版的《资治通鉴》精装本。结果就是这200块钱,我父母知道后,足足半个月没给我好脸色看。当我推开家门,射过来的四道冰冷的眼光好像能把我杀死。结婚那年,我父亲工资是5万。

敏怀孕,父母把我们从山上平房叫下来住,说是照顾她。可要我们每月交几百块生活费。那时我们刚刚从文登逃回来,刚刚工作。说是照顾敏,实际却是敏多了很多家务,洗家里所有人的衣服等等等等。甚至于坐月子期间,都洗了很多,以至于后来她老说这里那里痛。

我承认,我很无力。面对着生养自己的父母,我无力保护她。做过抗争,没有效果,却最终被他们视为不孝子。呵呵。

工作上也是不断的干涉干涉再干涉。

我之所以辞职自己创业,有做给父亲看的想法。但现实很骨感,业务上我又需要他的帮助。

办厂期间,我和敏因为我的父母,吵了好多架。最让我受伤的是办厂初期,有一次吵架,敏收拾了衣服,要回家。我拼命阻拦哀求,她一意孤行。我把厂子大门锁了,她把包丢出墙外,翻门而出,扬长而去,把我遗弃在那个荒凉之地......我和敏2004年买下的那个厂房,隔一年,2006年,镇里扩建敬老院,想买下我的厂房。价格比我买的时候翻了一倍还多,能给到25万吧。我和敏都很动心。但我的父亲不愿意,他说最起码值30万。于是他就去找到人家,搅黄了。

一年后,经济危机,我的生意一落千丈,天天放假。等到最后厂子收摊时,因为父亲没有事情做,我要他留守当地,给我看着厂房。在农村,没有人看,贪婪的人们会把你的房子拆成空洞。他不愿意,2010年,强逼着我15万把厂房给处理了。

种种种种,我和敏吵架80%是因为我父母。吵架多了,感情就受到影响。敏是个大大咧咧的人,是一个英豪阔大宽宏量的人,事情过了就不放心上。她一直都深爱着我和孩子和这个小家。而我是个敏感的人,每每很受伤,对敏的感情就慢慢变质了。

其实曾经我对她很好。我和S到了她预定好的旅馆。只开了一个房间,两张床。放下东西,她微笑和我说去洗一下吧,我都准备好热水了。

坐火车前后是38个多小时,风尘仆仆。我就去洗了个澡。洗的过程中,心中很忐忑,一个房间,既有内疚带来的怯意也有多年爱恋终于实现的期待。

出来时她给我把我带的泡面泡好了,我就吃了。她给我启了听啤酒,我也喝了。

我是个有些内向的人,在这种时候,我有些拘谨。她倒是比我自然。她把丝袜脱在床上,进去冲凉了。

丝袜在那里,我不禁用手摸了摸。

她出来后我还在吃,我们有了些肢体接触。等我吃完漱好口。她很自然地靠在我怀里。我们接了吻,吻了好长时间。

这个吻把一切顾忌拘束都破除了,我们倒在床上。

她的身体我以前在视频里看过,她也拍过身体的照片给过我,当然是我要求的。她的胸相对她身材的大小而言就很壮观,乳晕也很大。我解开她的胸罩看到它们时,脑海里闪过这要经过多少男人的手才能发育到这样大啊的念头。

除了胸,其实她别的性征更倾向于不成熟。而她眼白是发青的白。好像曾经看过书上写的,这代表某种发育缺陷,或者说是发育不良。可能幼年被强暴真的摧残了她的身心,导致她心理和身体都有某种不成熟。

进入时很紧,我有点诧异,问她,她有些害羞,说好几年没有做了嘛。

好像当时是她要我射进去的。因为尽管她告诉过我失去了生育能力,但我不会那样不小心。毕竟我结婚多年,有经验的。

事毕,她躺在我怀里,我们看电视,说话。一会儿,她就睡了过去。我不敢挪动,就把手遮住她的眼睛,挡住电视的光线。

等她睡了好久,才把她放倒,熄了灯。躺在黑暗里,我想起了敏,内疚从心底泛起。

来见S前面,我的厂收拾了以后。我和敏回到那个渔港小镇的家里。我妈告诉我就住那个楼吧。对于离开那个乡下地方,不用再为厂子烦心,敏是很高兴的。她拉着我挨家去看装潢材料,看家具,看橱柜,看家电。因为十年过去,我们原来的家具和楼里的装潢都已过时。对她而言,新的生活开始了,要好好地弄弄。我再干一份差不多的工作,我们还可以买辆一般的车。也是有房有车有存款,有男有女有孩子的幸福生活啊。

可惜,没等到她实现,我就已经出了轨。

我一直感觉自己是个心软善良的人,但那夜,我自己隐隐地感觉到,我给敏带来了巨大的伤害,很残酷,很残忍。

睡梦中的S忽然抱住了我。我暗暗叹了口气。次日,我和S逛了逛铜仁。铜仁一般,西部小城,风景尚可。去给她父母弟弟买了衣服鞋子,又去给她妈妈买了保健品。然后,我们坐着班车到了她家所在的小镇。再从小镇坐摩托车到她深山里的家。我在镇里药店买了毓婷给她吃了。

贵州山水很好,可惜交通不便,所以落后贫穷。她们那的房子很多是木头的。

她父母都是很朴实的人,对我不错。

那些日子,我陪她去山林里拾过蘑菇,去挖过土豆,打过油菜,去她江口那边舅舅家给外公上过坟。

之所以前面敏的事情没有这样详细,一是年代久远,有些模糊,再就是开始写的时候,没有想那么多。

敏的家是内陆某省。她那个地方出美女。我去的地方不多。江浙广东北京贵州安徽河南河北,总体感觉,真没有一个地方有像敏那地方的美女那样普遍,那样养眼。怀疑是否中原古镇,过去留下的美女基因比较多呢?

第一次去她家里时,那时年青轻狂,骑着三轮车载着五个美女围着那个镇跑了一圈去看火车,那个卖力啊。呵呵。

当时在S家生了气。原因就是她在广东那边厂里认的那个弟弟W。S还要回厂上班,我要求她跟W划清界限,我们吵了一架。

在S家呆到五月底,我送她回去广东佛山均安镇那个旅游用品厂上班。第二天的火车,又在铜仁住了一夜。我们去逛了街,买了很多吃的,还拍了照片。

到了佛山,是下半夜。等到快天亮,我们坐摩托车到城巴总站坐车去均安。在均安七滘大桥有个路口下车。坐摩托车到达她工作的旅游用品厂。

她的宿舍在三楼吧,进去后她打电话要那个W过去有事。我在外面阳台上站着,她在屋里卫生间里,那个W直直走进,如果我不在,直接就进卫生间了。看到我跟进屋子,他悻悻地丢下东西转身走了。

我们晚上住在旅馆里,白天她上班,我就在她宿舍里上网。

在那里我被她在大街上抽过一记耳光。起因是当初我没来时,因为和她的一个女同事在QQ上聊过,因为她和W关系密切,我曾经打听那个人到底是怎么回事。在淘宝给那人充过一百块话费。我向S进行了坦白。她就在华灯初上的大街,众目睽睽之下,抽了我一记耳光。

在那里,我陪她去过均安玩,拍过大头照。我买的一个新手机给了她,她把两人合影照片贴在手机背面。还陪她去修过电脑。

走的那天早上,她告诉我想吃排骨。天下着雨,她去上班了。我打着伞去买了排骨,到她宿舍里做了个红烧排骨。她的嘴比较刁,对饭的口味很挑剔。我做排骨和猪蹄都很拿手,但一直不敢给她做。那天做的也不太好,电磁炉用不习惯。吃完中午饭,我去赶车,她送我。

车点就在七滘大桥底下,车来了。我抱住她亲了一口,上了车。车子拐了个弯到了大桥上,能看到她的宿舍,阳台外面飘扬着的我给她洗的衣服。我眼泪流了下来。

她短信我说 混蛋,早知道不要你送我回来了。

她也在哭。

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