幸得未嫁

三年……三年就可以把一个人看清,如果没有同居,仅仅是谈恋爱的话。2001年我认识他,到2004年我们分手,到2005年他又试探我的生活,希冀重修……现在回想,真是感叹万分。

认识他的时候,正是我最美丽灿烂的年纪,刚刚21岁。那个时候出国热正是如伙如荼,我才大三,就下定决心,准备进军USA的大学。我是在一个出国培训GRE班上认识他。

我们是同一届的学生,但是学校不同。那个时候天气很好,冬日的阳光撒满了校园。放寒假的日子里,诺大的校园几乎一片寂静,就连树枝上小鸟的叽喳声也那么可爱。

因为7点就起床了,所以我每天骑自行车到学校,早早的来了,GRE课还没有开始,就一个人坐在位置上背单词。真是很冷清啊,每天清晨,似乎整个珞珈山,就只有我一个人。那个时候,我遇到了王东。他每天也很早到教室,然后撂下书包,就去买早餐。由于每天早上,我们都很早到了学校,很快就熟悉起来。

他是一个英俊的男孩。白白的皮肤,高高的个子,鼻梁上架一副眼睛,看上去又斯文,又有书卷气。王东学习很刻苦,每天来了,就埋头苦读----------我一直都很喜欢成绩很好的男孩子,尤其是很勤奋的男孩子,我们家里也是如此。可是我们都过多的注重一个男人的勤奋和上进,却忽视了他应该需要一个健全的精神。

有一天,依然是清晨,依旧整个教室里只有我们两。王东走到我面前,温和的说,那个……那个GRE的逻辑笔记,你有没有抄全。我笑着说,有的啊。他很扭捏的说想借着看看,我痛快的答应的。

也许,正象古代小说里一样,爱情的开始就是男女主人翁互相借书。我们也漫漫的开始交往了。

2001年2月,正是早春的开始。他约我去长江边走走,很直率的跟我表示。我很兴奋,觉得寻寻觅觅,终于找到一个高大,英俊,而且又有才气的男朋友了。我觉得我们一起准备GRE,然后一起出国念书,真是想古诗里面所描述的一样,红袖添香夜读书,相濡以沫,齐眉举案。

谈恋爱的日子是美好的,几乎天天都被幸福和爱情充斥的我,忘记了周围所有的朋友

我的最要好的小姐妹泱泱,和我最好的朋友小伍都惊异我的变化。他们吃惊的看着每天热情洋溢的我。泱泱偷偷的问,你是不是有情况啊……我害羞的说,没有呢……等过一段日子,我就会给你们一个满意的交代!

这一年情人节,他在花店里订了一大束玫瑰,然后请人把花送到我的寝室,这样浪漫的举动,自然让我的虚荣心得到及大的满足[女孩子多少有点虚荣心,我也不例外--呵呵]

那段日子,同寝室的女孩子也热心的问我,我的好友泱泱也俏皮的打趣我……就连和我们打成一片的辅导员也带着善意说,可不要一谈恋爱就忘记学习哦……

每个周末我都到他的学校去约会。一起吃饭,然后依偎着一起散步,坐在草地上,沉浸在月光的洗礼下,沐浴爱情的温馨。

现在,每每回忆这些,觉得不知道心中该是恨,还是爱。也许花瓣的枯萎,爱情的沉淀,只有思思追忆……

相处的时间久了,每天腻在一起,什么爱啊,情哥哥,情妹妹啊,也说得扑出来。我相信到这里来看故事的都是成熟的,或者有经历的女孩子,那些爱情的宣誓美好,大家也都经历过。我就不再这里一一叙述校园爱情,毕竟我不是在写浪漫爱情故事。

在一起聊天就肯定了解了生活环境和家庭。我的家境不算很差,父母都是很规矩的公务员,属于大城市里很中等的家庭。他们规规矩矩,待热热情,从小给我灌输的就是世界是白雪公主的童话。在别人困难的时候,我们要伸出友善的手,从来没有想到世界的黑暗。

王东也很轻松的说他们家是在做边贸的生意。他告诉我他姐姐在深圳上班,他舅舅是深圳惠谱的总代理,他还有一个舅舅在美国做博士后。

其实我对什么家庭条件,或者门当户对这些,根本就是一个空白。因为我觉得爱就是爱你这个人,不是那些外在的条件。哪怕你就是家境很贫穷,对于我而言,只要你正直,善良,积极,乐观,都是非常好的。怕就是怕那种自尊和自卑紧紧交织,不断的圆滑掩饰的人……可是以后三年的交往,偏偏王东就是这样可怜的人……

我对农村的男孩子,女孩子从来就没有任何歧视或者带有色眼镜。我爸爸和我几个姨夫都是农村的,我外公外婆原来都是农村。全中国七八十年代,很不得大部分中国人都是农村的。又有多少是“根正苗红”的大城市的人?

可是他……拒绝承认他的出身,拒绝很坦率的,如实的和别人交流他的一切,不仅仅是家庭环境,以至后来种种……真的就是自尊被自卑深深的嵌扣着

他也问过我父母的收入什么之类的问题。我是一个很老实的女孩子,就跟温室的花朵一样,根本没有想过什么别的,就很如实的说我父母是公务员,但是收入不是很高,大概1000左右的样子,但是生活在内地的大城市,可是可以的。随即,我就问过他(上天啊-我真的一点门当户对的观念都没有,也没有一点什么出身环境,就是很随便的聊天)他便告诉我,他家是做摩托车生意的,他妈妈是做边贸的(相处两年多,我才知道,什么摩托车生意不过是很多很多年前的事情,他告诉我说他妈妈做的边贸不过是开了一个小杂货店)

我根本就不是在追问或者考证别人的家事。我自己家条件也不是很差,我父母也只希望我能够找一个好的男人,就算他家条件不好,或者什么的,都可以的。只要人好,诚恳,上进就行了。我自己家的房子在这个城市是地段最好的,到我家的泱泱,小伍都知道的。我也从来没有什么掉金龟婿的想法,只想老老实实的谈恋爱,结婚。

那时的我真的很单纯善良,如果换作现在的我,我肯定要好好的思考他告诉我的话有多少是真的,有多少是参了水分的。

2001年4月,我开心把他介绍给我的小姐妹泱泱,和我寝室的女孩子,还有我的好友小伍,还有小余……大家都为我高兴。他们都很友好的想容纳他,把他融化在我们这样一个友爱善良的,积极的圈子里。

第一次和我的朋友见面后,我就在和他聊天的时候,跟他一一介绍的我的朋友。说起来我很难受,现在想起来,心里就不是很舒服。王东是以全市第13的成绩从遥远的东北考进中南地区最好的理工科大学。我所就读的大学是一个一般的大学。我的最最亲密的姐妹泱泱和朋友小余是自考生。我的朋友小伍是成绩非常优秀的,可惜高考支援没有填好,才落到我们学校。我们几个人在一起都是很开心的,从来没有谁瞧不起谁。朋友-谈得来就是朋友,哪里有那么多的等级?

他就对我的朋友很不屑。尤其是我小姐妹泱泱和小余很是看不起。意思里觉得他们成绩不咋的,要我以后不要把他带着去和他们见面。我象个傻瓜一样,说那小伍呢,小伍挺优秀的啊,也很聪明,不过是支援没有填写好。他哼了一声就没有继续这个话题。

现在想起来,他心中对自己的成绩优秀已经达到了膨胀了地步……

大四快到了,每个人都要为自己的前景作打算了。我是想尽力申请去美国的。因为和他就是在GRE班认识的,当初他也和我表示一起申请的愿望。可是到了大四的开始,他就说要准备考研究生。我很诧异,我爸爸说这样也很好,现在去美国那么难,他先考了研究生,也很稳妥。[我爸爸一直都为着他说话,甚至他后来做出那么冷酷的事情,我爸爸还是一直坚持为着他说话,我觉得我爸爸简直是一个傻瓜,我们全家都是傻瓜]

他在大四上考研究生的几个也,我正在考GRE。我们的压力都很大。但是每周,我都做近40分钟的车,去他校园看他。他说他很忙,妈妈说男人现在在奋斗阶段,要体谅别人,这样才是好女孩子。我都一一照做了。他几乎每天都给我打电话,不管多忙,而且每次打电话都说1个小时以上。有时候我打过去,他还说放下电话,我打过来。BTW,他在外面租房子考研。

我觉得他很爱我,我也很满足……有一次,我打过去,他急忙说,你放下电话,我打过来。我说,不用了,市话也贵不到哪里。他说,我租房子是全包,不打白不打。当时我什么都没有想,我居然没有进一步思考一下,他那么努力的给我打电话,不过是觉得租房子,全包,不用尽,用光,不划算。我也没有深想他在计算爱情的费用。

事实后来证明,他一搬出那间小屋子,就没有很主动的跟我打过电话。他后来真的考上北京的名校,几乎很少先给我打过电话。他给我打电话,不是以爱我或者想念我的成分多少来衡量;而是以电话费是谁出来衡量的。

我是傻啊--他后来不主动给我打,一直都是我主动给他打。最后我们全家把他惯到什么地步:他有一次有一件什么事情想跟我说。他给我一个短信,要我按这个号码给他回电话,当时我正在染头发[那是我已经上班了] 我没有听见短信声音。他非常恼怒的打到我手机问我为什么不回电话,我解释没有看到手机。他恶恨恨的骂我一句,有病。

2001年圣诞节,我得了重感冒……他希望我能够去他们学校。可是那天很冷,但是我还是坚持去了。回家就开始发烧……

每次去他校园,因为我觉得两个人一起ENJOY,就应该一起承担开销,所以每次吃饭,我都主动和他一起SHARE。他觉得不是很有面子,于是就坚持不要我出钱,他一个人负担。可是大概他觉得有的菜很贵,就专门点青菜黄瓜[我们一般就在他们食堂吃,很少在外面吃]----------我老是觉得和他约会吃不饱,可是我自己主动出钱点好一点的菜,他又坚决不愿意……

那个时候,我就开始有点怀疑他原来老是跟我一再强调的他们家是做边境贸易,他们家条件不比我家差只类的话,是不是假的?因为不管家庭条件怎么样,至少如果一个一般家境的话,父母不可能让孩子吃不饱。

2年后我才知道,他自己控制他每月的开销在300以下。他父亲是腰间盘突出,瘫痪在床;他母亲早就下岗,每个月只有270。他原来跟我说他姐姐在深圳通讯公司上班,其实不过是一个打工的。他原来说过他姐姐大专毕业,在深圳一个月2500的收入;后来我才知道他姐姐实际中专在深圳和8个人挤在一起一个月才1800(在深圳根本不能活命);他小舅在深圳也根本不是什么惠谱的老总或者什么深圳的代理,一样只是一个打工的,不过是卖打印纸张的。

终于,考研的时刻到来了。我很紧张,当时我刚刚考完GRE,成绩一般般,对于不是名校的我来说,已经心满意足了。

王东在考北京的一所名校的同时,正好我的好友小伍也在考那个大学的研究生。只不过小伍是考计算机系,他考电子系。我高兴的说,那可好了,你们两可以多商量商量啊,这样互相鼓励,通通气,将来可以一起考上啊。

我现在不是很清楚的记得当时的情况---但是至少在我印象中,他一直都没有主动和我好友小伍联系。他一直在一个人孤军奋战,拒绝周围人的帮助,也不愿意帮助周围人。他一直在跟我抱怨说他寝室里谁谁谁瞧不起他,所以终于到外面租房子住。最后我问原因,因为我觉得男生和男生是很好相处的,不知道为什么他会认为寝室人,他都不喜欢。他说一个武汉的男生老是欺负他,经常在他睡觉的时候大声音读书;还有说武汉的男孩对寝室另外一个北京的男孩态度要好,对他态度不是很好。我婉言相劝,那是不是你对别人保持了距离,所以心理就一直觉得别人对你不好呢?王东哼了一句说,北京的男孩也是北方人啊,我也是北方人啊,他[武汉的男孩]肯定是觉得北京的男孩家里条件比我好才对他好的。那个北京的男孩我见过,就是那种很温和,很善良的害羞的男孩子。后来他得意的告诉我他是怎么回报复武汉的男孩的。报复的手段也就是趁武汉男孩睡觉是拼命大口的喝水,咕咚弄得响;或者大声读英语,或者把寝室弄得噼里啪啦响。

经过很紧张的等待研究生成绩出来的3个月,我觉得简直跟我自己考研究生一样,难熬的要命。当时我正在准备论文和托福考试。可是还是到处在网上查找研究生分数预测。

成绩终于出来了!他的分数很危险。我傻了眼,随即向父母求救。我父母也很着急,但是他报考的是北京高校,我们家就是再能给他帮忙也是鞭长莫及。我们全家包括我姨妈,还有我姨夫都积极开始找关系。我姨妈认识一些高校的教授,然后一各个的求人打电话,希望能够?br>

经过很紧张的等待研究生成绩出来的3个月,我觉得简直跟我自己考研究生一样,难熬的要命。当时我正在准备论文和托福考试。可是还是到处在网上查找研究生分数预测。

成绩终于出来了!他的分数很危险。我傻了眼,随即向父母求救。我父母也很着急,但是他报考的是北京高校,我们家就是再能给他帮忙也是鞭长莫及。我们全家包括我姨妈,还有我姨夫都积极开始找关系。我姨妈认识一些高校的教授,然后一各个的求人打电话,希望能够和北京高校够上关系的;那段时间他一直住在我们家,我爸爸天天弄好吃的,要他不要担心,会有办法的,给他加营养;我妈妈也整天打电话求人。我妈妈好几天晚上带着他求人,送钱给别人,或者送那种很贵的皮包给别人,开口就说我侄子考研……我们家把他当半子看待……

与此对比最宣明的就是他们家。他父母根本就没有搭理他考研究生的事情。我着急的问,你父母怎么不管你。他开始说他们很忙,后来被我问多了,才终于说实话,他们没有本事管,也没有能力。我并不是要他父母像我家这样尽力办事,但是我觉得他这样一直在竭力掩饰他家的条件不好----这个让我觉得他心态很不健康。

你就是跟我大大方方的说一声,我父母根本没有生活来源,我家是农村的。难道我会说什么么,难道我会计较么,为什么一定要拼命的掩饰自己呢?

在我印象中,他强调过好几次:我不是农村人。现在想起这个让我觉得很可笑,我从来就没有问过他是不是农村人,他自己多次强调,不是此地无银么。两年后,我看到他家的照片,就是那种典型的农村砖头房子时,我正诧异想说,你们市建设发展得还是不够快时。他居然依然犟着嘴巴说,我家是农村和城市交接的地方……

上帝保佑,他终于进了北京的那所名校!!!

他家里的亲戚真是很好笑啊~~~~~~在他决定考研究生的时候,他的小舅舅,姐姐经常给他电话。他告诉我他在美国的舅舅帮他联系将来就读美国的事情[现在想起,肯定又是参了水分的话];可是当分数出来了,分数很玄,他小舅舅连他的求助电话都不接。他在美国的舅舅就写了一封信也没有再搭理他。

其实这样的家庭,我在那个时候就应该好好的睁开眼睛看清楚……在他们家很落魄的时候,他的那些所谓有钱的亲戚几乎都懒得搭理他,他亲戚和他姐姐都在深圳;自从我们家后来改变了他全家的命运后,尤其是他姐姐和妈妈。他那些在深圳有钱的亲戚顿时变了嘴脸,开始“团结”他家。这些都是别人的家事,我不管也罢。可是我就是受不了,他姐姐和他就开始认为他们家现在“昌盛繁荣”,我应该低头下气的作小媳妇……

这些都是后来的事情,容我漫漫的叙述……

非常不幸的是,我的好友小伍那年考研失败了……

记得2002年6月,也就是我们大学快毕业的一天。小伍希望能够再考一年,圆他的梦想。小伍一次想找他问问有关考研的经验。我爽快的答应了,我还天真的想,真好,这样大家都成了朋友,以后办事肯定会越来越方便。

可是,王东拒绝给小伍帮助,他拒绝跟小伍讲考的经验。我很不解的问为什么啊?他的理由居然是小伍以后是他的竞争对手,他不能好了别人。我呆掉了,小伍考的专业和他不一样,况且就算退一步说,小伍那年已经失败,再考是考2003年的研究生,他已经成功了。小伍怎么跟他作竞争对手啊?

他不高兴的说,都是你,你这个多嘴的,以后不要把我的事情告诉别人,我自己做事情有自己的打算的。我没有吭声,也不知道怎么回头跟小伍说,就含糊着……

也不知道是怎么的,他还是答应了跟小伍见一面。

我觉得心理很难受。在我最需要帮助的时候,我多么希望帮助我的人能够善良的,微笑的伸出援助之手,哪怕就是鼓励几句,都是最大的安慰;他在落魄的时候也同样需要别人很无私的帮助,不是么?那为什么现在别人需要你帮助的时候,你这样吝啬呢

小伍后来去了北京考研,就住在海淀那边。他从来就没有主动的跟小伍联系一下,或者帮助他一下,哪怕鼓励鼓励他,看看他也好。大家都是朋友一场,何必呢?可惜在他的字典里,没有朋友这一说,没有互帮互助的解释。

老天有眼,小伍终于在第二年,凭自己的本事,顺利的考上研究生。

在他去北京念书之前。我和他认识1年半来,我们只两次逛过商场。没有看电影,没有去过公圆……不过我还很满足,我妈妈总说,别人现在在奋斗嘛-----------哪有时间陪伴你。我父母总是很心疼他一个人这么努力的学习,所有经常给他贴东西。

就在他要离开我住的城市的那段日子,我们家对他热情洋溢。在大热天,我二表弟坚持要穿西装一起吃饭,说这样才正式嘛,这样才是尊重他嘛;我大表弟一向谁都不吊的,但是对他尊敬得不得了,简直把他当哥哥一样看待。我大表弟说,以后去北京玩,一定要去清华园,感受一下那里的学习气氛。这时我想起当时小伍前去北京考研,一脸阳光的笑着对我说的话,我要去了北京,就跟着王东混。我还高兴得说,好啊好啊! 可是他似乎不愿意和我的朋友,我的表弟来往,自己把自己隔离在很遥远的地方……

我表弟后来去北京学习GRE,也是寒假,在王东那里住[他那里确实有地方住]。表弟想和他住在一起就是想好好的跟他学习学习怎么奋斗,学习那种不服输的精神。可是他好象很不情愿和我表弟接触,我表弟刚到他寝室,他当天就马上去了北航,住在另一个空寝室那里。 表弟很吃惊……但是我也不知道该怎么解释……我说可能他性格比较内项吧。后来我问他,他说两个人在一起耽误时间,耽误学习

是真的么?是真的耽误学习,还是担心自己的自卑在别人面前暴露,怕自己被别人看穿?

谢谢大家捧场,有的人缺点不是很明显,女孩子交往不是一下子就能看出来,真得多交往一段时间才看得出啊——可是真正等你了解这个人品行不佳时,你付出的就是3年的青春和无尽的伤痕……

我就是想把我的故事告诉大家,让姐妹们少走一些弯路……不要象我等到现在才明白……

2002年国庆节我决定去北京旅游,也可以看望一下他。

我在北京的六天[我们的单位可以提前放假],就有2天是陪他自习---这个也罢了,他本来就是学生嘛,再说功课紧,压力大也必须努力的学习。可是接下来两天发生的事情,我现在想起来就难受……

我第一个月工资才800,就给他买了400的森达皮鞋新款。只花了30元请泱泱和我朋友小芳吃饭。我自己没有给自己买一分钱的东西。他可以自己扪心自问一下,他衣柜里只要是上了100元的衣服几乎都是我给他买的;他姐姐只要是上了50元的衣服都是我大姨给她买的。即使这样,3年后分手,他给我的E-MAIL里面居然说出我欠你和你们家多少钱,我都还了你,2000元给你,结了吧~~~~~~~~~~~当时在旁边看这个邮件的一个朋友生气的说,那你要就厚着脸皮找他要啊,看他给不给你2000,肯定又是没有下文的。我就故意说,好吧,那你就给我2000。果然,他也没有回音……

看来说说大丈夫的话,还是可以的……呵呵

那年国庆节在北京的日子,我才真正的知道,选择结婚对象,什么名校的研究生啊也好,或者优越的外在条件也好,最基本的就是要看这个人的人品好不好,他对你好不好,是不是把你放在他心理很重要的位置上……

在北京的时候他和我去香山。那天天色已经很晚了,估计到了香山已经下午5点。因为刚刚去了颐和园,所以我有点不是很想去香山,不过既然他愿意去,也没有什么……我愉快的答应了。到香山后,我很饿,想吃饭,可是他说我们趁现在兴致正浓,就爬山上去。

爬山的时候,我们互相鼓励,他掺着我,终于上去了。哇---真是会当凌觉顶,一揽众山小啊!我们在登山的同时,很多人都在下山。等我们登上去,天几乎都黑了。山上很冷,没有灯光,只有少数的最后一批游客……

欣赏了风景,他拉着我的手说,我们下山吧!我当时很冷,也很饿,看他没有吃饭的意思,于是主动的买了几根香肠。他大口大口的吃,似乎比我还要饿。是啊------一个男孩不吃中饭晚饭,怎么支持一天的消耗,连我都饿了,他肯定更饿。可是不知道大家注意到了没有,他即使自己很饿也坚决不买东西吃,也不主动提吃饭的事情。我如果说我要请他吃饭,他估计又要拒绝。我只有不吭声的买了东西塞给他吃,他这才很坦然的,原形毕露的狼吞虎咽。

8点多是香山索道最后的一趟。我们这些最后的游客都早早的站在了买票处。天已经全黑了,从香山顶望下去,怪怕人的,登山的路没有路灯。白天看上去一个很精致很可爱的小山,到了夜间成了面目狰狞的怪兽。

我想都没有想的站到了游客那边,开始排队买票。几乎所有的游客都没有打算再徒步下山,因为太晚了,香山公圆也要关门了,而且下山的道路没有路灯,很危险的,最主要是大家都累了,从夜色茫茫寂静的香山下来,心理怪怕的。

可是王东不愿意坐缆车,他要求我们两一起下山。

这一次,我坚决不依他。没有路灯,徒步下山实在太危险了,而且9点半,香山公园就关门,要是我们被关在里面,多恐怖啊!玩了一整天,又没有吃一顿正常的饭菜,又累又饿。再说我们两都只穿了外套,10月北京夜晚,寒气袭人,这样会感冒的!

可是他一定要拉着我走下山……

他一直在劝我下山,说了很多理由,比如做索道没有意思;下山有下山的风景;夜里看比白天看更有趣味……就是没有说“因为索道费用是一个人30,如果他负担两个人,就是要60元”这个真正的原因,也许是真正的原因----------我后来猜出来的。

所有的人都在排队,我根本没有勇气和他只身下山。哪怕有一小群人,哪怕只有2,3个人和我两一起下山,我也愿意的。因为就是我两下山,我实在心理发怵……

我想是不是他觉得60元很贵啊,所以不愿意买票?于是我很理解的说,我们各自买各自的票,好不好,你不用买我的票。其实,我和他交往,我几乎很少很少花他的钱……

他自然是拒绝,很正派的说:那怎么行--意思是不可以要我付自己的费用,因为他觉得如果他在身边我们还要AA制,很丢他面子;但是他,很明显的不愿意付两个人的费用。

他说我一个人跑下去吧,你自己做缆车……

我没有想到他连他自己的费用都不愿意出,为了坐这个缆车,我们几乎僵持了半个小时。也许他并不是不愿意出他自己的30元,而是觉得我们AA制,让他觉得丢面子,所以才选择自己一个人先下去。

我着急了,说,那这样吧,我来付两个人的钱,反正也不是很贵,我上班了嘛!他脱口而出,好。于是很乖乖的和我站在一起等票……

我们就这样随着最后一批乘客下山了……

刚坐上索道,我很恐惧,抓住他的手说,好可怕啊。没有想到他一把摔开我,我也很害怕啊……

等我们匆忙到了公园门口,差点要关门了。那个时候已经是万家灯火,大概快9点了。香山公元门口停了一派麻木,一派出租,都是把游客直接带到公交车。因为从公园门口到公交车站还有很长的路。

姐妹们,我说的真心话,我那是浑身发冷,饥肠辘轳,而且那么晚了。不要说是什么麻木,就是出租车要高价,我都要坐的。

一个开麻木的老头主动过来说,小姐,到公交站吧,给5元,我带你们去。我刚准备说好的。王东马上拒绝了那个老头说,5元啊,那么贵啊,宰我们的吧。老头说,我也没有生意了,要下山了[香山公园也在山腰],你们走下去估计要走个小时呢。我说那好吧,再说5元实在是不贵,何况那么晚,那么累,我们还没有吃饭呢。

可是王东拉住我的手,拼命的跑起来,连连拒绝,不要不要。老头可能见我很想坐的,于是就跟着我们后面说,小姐小姐,就5元,不贵的。一直跟着我们10多米。

他一直拉着我狂奔--上帝啊,我简直要吐出来了

天啊-我从来哪里受过这样的苦,就为了5元钱,从香山公园跑到汽车站,整整跑了40分钟。到了站后,我剧烈的咳嗽,几乎要吐,可是一天什么都没有吃,也吐不了什么……

王东停下来的第一句话就是:你看,那个老头就是在宰我们,走到汽车站根本就不要1个小时,只要40分钟。

我晕……

他甚至没有问,你怎么样,要紧不,是不是很累。

回到我的招待所,已经快11点了,他自然回了他寝室。晚上睡在床上,翻来覆去,心里觉得又难受又伤心……

如果当时在他考研的时候,拼命给我打电话的时候,他说“你不要打过来,我是租房子,全包,不打白不打”就应该引起警觉,或者睁开眼睛,也许不会遭受这么可怜的待遇。

可是我偏偏善良得把这些都忽略不计……也许他现在是学生呢,经济紧张呢……我心理尽管又再多不安,还是有一个声音为他辩护……

就是这样,最后才造成我和我们全家受更大的伤害……

在国庆节接下来的一天同样是让我伤心欲决……

我寝室的小姐妹汪汪因为成绩优秀被保送到中科院。我来北京之前,她就极力邀请我去中科院找她玩。我喜孜孜的答应了。她在五颗松那里。

从蓝棋营到五颗松公交车几乎要走1个小时。在去之前我央求王东和我陪我去。国庆节长假嘛……他说你的同学,我去做什么。我说我不知道怎么坐车。他说我也不知道啊。于是他就开始去教室自习。

我根本对北京不熟悉,只有对着地图漫漫的找……

在汪汪那里,吃的很开心,不知不觉,就晃到了晚上7点。我想我该回去了,于是告辞了汪汪。走之前,往往似乎有点担心的说,你是不是应该要王东来接你?我说不要紧的。其实我自己心里也清楚,他连来都不愿意来,怎么可能这么晚,穿上外套,做1个小时的车来接我呢?

我自己坐上了公交车

我压根就没有想到北京的公交这么复杂,尽管我也是生活在一个大城市。很多北京的售票员说话几乎很难听清楚,好象他们舌头怎么一拐,就飞快的吐出到站的地点,他们说的似乎不是普通话,只觉得他们儿化音很多,以至于我听了很几遍都听不明白他们说的是哪一站。我胆子很小,又害羞,不敢上前重复去问,加之我得转一道车才到蓝棋营。结果就这样我坐错站了。

我上车之前,我的朋友汪汪就跟王东打了一个电话,说7点半她就上车了。到了8点半,我发现情况不对,而且天黑下来,我就几乎完全糊涂了。2002年10月当时我还没有买手机[我是11月买的]。在转车的地方,我就在公用电话庭就给他打了一个电话,我说我迷路了,不知道现在怎么回去。也许王东也不知道,但是他也无能为力。

不知道自己怎么在北京城里转悠的---越来越晚,我越来越紧张。倒来倒去,自己都迷糊了。后来下车我又给他挂了一个电话,他非常生气的吼了我,现在不记得他当时说了什么,只有一个意思,我很担心你,你去了哪里,你要我在外面等你两个小时,你知道不知道

说他不爱我,那也不是,看见我还没有到,他也很着急,怕我出事。不过他的着急和恼怒中也有他的烦恼------就是在外面等我等了两个小时。自私与否,爱我不爱,列位看官自己心中应有定夺。也许两者兼而有之。

当他推着自行车出来的时候,依然很生气。他训斥我,你怎么一点安全意识也没有~~~~当然训斥中也有“他在外面等了我两个小时”~~~~~这个若是摆在现在,我也许要怀疑一下,我亲眼看见他推自行车出来,他一向都很精明,不是那种很老实很淳朴的人,真的会傻到站在北京秋夜的寒风中等我两小时么?

不知道,我不知道,也许天知道……呵呵那天我哭,连着几天的委屈,我都哭出来。王东生气的说,你的那个同学也是,这么晚了也不知道留你住宿一晚。我哽咽的说,她那没有地方睡。王东瞪眼说,那就应该由她把你送回来,你要是三长两短,你妈妈要是打电话来,就是她的责任,我就找她算帐。我一边哭一边说,她还不是一个女孩子,她要是送我回来,她再怎么回去,再说当时我出来也不到8点,是我自己坐错车了。王东说,那她男朋友呢,她男朋友就不知道陪她一起把你送来,再一起陪她回去啊?笨蛋!

我没有吭声,当时汪汪的男友是准备这样的,和她一起送我到蓝棋营。可是我觉得因为天气不好,风大,冷,再说别人已经很热情的招待我的,现在又送我。多不好啊--------会让人家觉得我这个女孩麻烦事多。

不知道为什么,我总觉得王东很喜欢责怪我,他不是为了纠正我的错误,可能喜欢那种当男人,然后训斥女人的感觉。这个想法我一直都隐隐有,可是又不敢确定。

正如我表弟后来跟我说,其实王东除了学习以外,其他的知识懂得真的很少,可是他好象很不愿意让别人知道他懂得少。

怎么表述呢?他的知识的获得一方面在课堂上,因为课堂就是老师教,大家都是平等的,这样他就很努力的学习,很勤奋的学习;另一方面就是从网络上,因为网络不会因为他不懂而嘲笑他,他可以在网络上查找他任何不懂的知识。

他最最不喜欢的就是和平辈人交流,因为这样,他觉得他如果比他同学,或者朋友,或者平辈人知识表现得少的话,他就会觉得很丢面子。-----------就是这个原因,才能解释他为什么没有一个朋友;为什么他时刻觉得别人在嘲笑他,有时候别人可能无意说的一句话,他就觉得是在戳他的痛楚,不仅仅表现在钱上,更多表现在为人处事;为什么他极力的排斥我的朋友。

他喜欢别人仰视他,他喜欢别人都敬佩他。他很想改变家境不好的事实,他很想作一个体面的高级学者或者有一个体面的工作。他自己很努力的为此奋斗。可是他就忽略了,人本来就是一个群体动物,离不开社会,离不开集体,更离不开朋友。他这样担心和人交流,不知道是担心别人说出他不懂的知识小看他[其实人和人交流,本来就是互相学习的过程,不懂不知道的东西就是和别人交流才知道],还是害怕懂得更多知识的人拆穿他

记得有一次我和他还有我家人一起吃饭的时候,他得意的把他北京名牌硕士入学通知书传给我们家人看。我表弟羡慕的“啧啧”,小心的抚摩着紫色的通知书,就好象捧着一颗紫水晶。

我大表弟讨好的说:王东哥哥,考研很难么?我该怎么准备呢?王东很喜欢别人问他学习的经验,于是开心的说了一些。我表弟又讨好的说了一句:真好,考上真好,这一届考上的还都可以公费,听说以后考上的也要交钱。我表弟这句话可是拍马匹拍到了马蹄上。王东立即脸色变了,横了我表弟一眼,顶他一句:那你不就好了么,哼!

弟弟说的不过是一个讨好的话,弟弟想跟他套套近乎,一个刚上大学的学生看见别人考上研,多少有点羡慕。随便扯扯皮的话,可是他却象被针扎一样的跳了一下,顶我弟弟一句。也许他的意识打了一个旋转,觉得我弟弟在讽刺他没有钱。于是他也讥讽的一句,然后继续说:这样不就好了么,考上不考上都要交钱,那肯定很多穷人考上也读不起,那你上研究生的几率大多了,真是恭喜啊!

说实话,当时连我都觉得他说的这个明显就是吃不到葡萄说葡萄酸。而且当着我们家长那么多的面这样说,也颇有个性啊!我表弟是个心胸很开阔的人,哈哈一笑,就这样过去了。

记得我刚上班的时候,我妈妈送了我一盒欧来雅的胭脂作礼物,我喜欢得象什么似的。在北京玩的时候,他看见了,拿过来玩赏了一会,问谁跟你买的,多少钱?我告诉是妈妈,大概一百霖几。他一边用手指着上面的小镜子,一边说,做得这么粗糙,一看就是假货。然后把这盒胭脂批评一番。

这些都是小事情,可是如果相交三年,我也总结了一个规律。如果遇到别人说的东西超过他的知识范围,他一定就是装作更懂的把别人的说的一棒打死;如果别人买的东西,他不知道的牌子什么的,他肯定要作出更高深,更懂的,来打击别人。对了,“打击”这个词我几乎很少用的,就是他经常这样说,我要打击打击谁,今天我就找了一个机会,打击打击他……诸如此类,我才也用这个词。

说到这里,我得引进另外的人物出场了,就是他姐姐王秀和他母亲。正是因为她们的出场,才使得我们全家遭受无尽的悲哀和欺骗的感觉。我外公外婆一生,从旧社会到现在,从来没有见过我们全家被别人如此耍得团团转的事情,他们原来一直都是从报纸上面看见什么卑鄙啊,小人啊,过河拆桥啊之类,可是这一次,他们亲身的接触到这样的一家人。

尤其是我大姨和我们家的亲戚,善良得简直是不得了,事到如今,我大姨难受的说,我怎么也没有想到,我聪明一世,到老居然被一个小姑娘给利用了。

我爸爸也是一个很老实的人,事情发生了,他也吓傻了。他一向不会说狠话,当时也气得结结巴巴的说,太不,太不,太不象话了。

他姐姐王秀,我以前交代了,是一个中专毕业的女孩子,在深圳打工。我和王东认识的时候,他说他姐姐在深圳通讯公司上班,找了一个有钱的老总,要结婚了。我高兴的说,这么巧啊,我大姨和四姨就在深圳,我经常去深圳的,你姐姐住哪里?他说他姐姐现在住在他舅舅家里(他开始说他小舅舅是惠谱深圳地区总代理,其实是一个卖打印纸,而且根本就不是正式的,也只是打工的)

我在和家里人聊天的时候,不知怎么就说到这个。我大姨很是热情的说,那要秀秀到我们家来玩啊,反正我也退休了。后来告诉王东,我大姨邀请你姐姐(他姐姐只比我们大2岁,在我姨妈眼里也不过是个孩子)。王东说,不要麻烦你姨妈了,多不好啊。

王东再怎么自卑,但是自尊还是很强的,我觉得他还是很有骨气的,丢面子的事情他不会去做的。当然了他不要他姐姐去我姨妈家玩也许是因为他觉得怕给我姨妈添麻烦,但是很有可能的原因就是他怕他姐姐一不小心把他们家的窘迫的事情都说出来。到底出于什么目的,天知道--------他是一个很聪明的,很有心计的男孩子。写到这里,我都有点佩服他了。

可是相比他的骨气,他妈妈和姐姐就差多了,那简直就是和饿极了的狼一样,抓到什么就是什么。他暑假回家的时候,一次我打电话去他家,他妈妈接的,开口就问了我姨妈的电话,说要她姑娘去拜访拜访我姨妈。我满口答应了,况且我姨妈也确实邀请了他姐姐。

我姨妈88年去的深圳,现在虽然退休了,但是依然是属于生活质量比较高的中年人。她善良热情,帮助了无数到深圳来的年轻人,帮助他们在深圳站住了脚跟。

就在我告诉王东妈妈,我姨妈深圳家的电话后的一周内,我姨妈就打电话告诉我,王秀亲自找上门了。姨妈说得时候热情得不得了,可是我暗地里吃了一惊,不知道当时是什么原因心里就突突的跳。

王秀第一次去我姨妈家就哭得淅沥哗啦~~~~~~~~~~~我前男友的亲姐姐亲自拆穿了我前男友的一切谎话!!!!!!为什么??(朋友们,你们想过了,是为什么?答案漫漫的揭示出,看看自己有没有分析对)

据我大姨说,王秀长得干瘦干瘦,皮肤又黄又黑,那年她应该25岁,但是枯黄的头发,营养不足的脸蛋,看上去简直不像25岁的女孩子。[后来我亲眼见到了王秀,大姨描述的确实一点不假]看上去就像那写众多到深圳打工的很地层的女孩子。长期吃不饱,睡不好,操劳,疲倦……

王秀伤心的跟我大姨“唠嗑”(他们东北的方言)。她一条条的把家里最贫穷,最丑陋,最地层的事情都说出来。

她说她爸爸是矿工,腰积劳损,瘫痪了很长时间,妈妈早就下岗了,一个月只有270元。弟弟,就是我男友一个月生活费只有不到300元,她自己在深圳打工打了将近5年,一个月只有1000多,后来才1800。在叙说的过程她一直在哭,说她父母很可怜,很贫穷。以至于我大姨告诉我,我都不相信她说的是真的---------最贫穷的事情。

她说她有一个舅舅,在东北农村,很懒惰,不愿意干活,整天就躺着睡觉,结果一年冬天在炕上,被活活的烧死了,简直是懒汉的象征,我听我大姨的时候,觉得简直是在听天书奇谈----------------最丑陋的事情

她还说她的什么一个亲戚,好象是她的姨夫私藏枪支弹药,后来还弄什么雷管炸药,最后被公安局抓到监狱里;还有一个姨夫经常打她的姨母,最后她爸爸[也就是我男友的爸爸]拿着菜刀要出去砍他,后来那个姨夫家一家子人拿棍子要来报仇,云云。听得我大姨心惊肉跳---------------这是最地层的事情

然后她又很伤心的说她现在和8个人住在一起,她的男朋友是一个湖南的,也是在深圳打工的(呵呵,我男友居然跟我说他未来姐夫是什么有钱的公司老总),对她不好……不记得当时她还跟我姨妈说了什么,但是都是在阐述自己的目前状况可怜,生活很窘迫。

我大姨被深深的打动了,很同情王秀的遭遇……王秀几乎每周末都去我大姨家吃饭。我大姨也是非常慈母,因为我表弟在内地念书,住在我家,所以我大姨退休了平常没有事情一个人在家也无聊,我姨夫忙着上班。那段日子,王秀去我大姨家很频繁。我大姨出手阔绰,经常带着她逛街,经常给她买衣服,一买就是一套群装,三四百。于是大概就在王秀去我大姨家的第二个星期,我大姨打电话告诉我们,她在为王秀介绍对象。我吓了一跳,短短的半个月,事情变化这么快,是不是有一种不详的预感呢?

我一直都在想,天下间怎么会有这么愚蠢的姐姐呢,自己弟弟在谈朋友,她不仅不给自己弟弟脸上贴金,反而一而再,再而三的把家里最穷困,最可怜,最能引起人同情,勾起别人怜悯的事情说起。这样不是在打自己弟弟的脸么?

我试探的问过王东,有关他姐姐告诉我大姨的事情,但是由于他在北京念书,我又在这边,所以电话里一时间也说不清。当时也觉得家庭条件也我看来,不是很严重的问题,即使男方条件不好,这些都是可以漫漫的奋斗过来的。可是我偏偏忘记了这样一点:他这样谎言蒙骗错不是在于骗了我什么,而是错在于他的心理根本就是有缺憾的,不健康。这个道理也就是我一直阐述的。

我大姨有点点担心,她把这些话都告诉了我妈妈。大姨有些担忧的说,家里条件不好就算了,可是这样乱七八糟的,什么杀人,被火烧死的,动枪动棍子的,总觉得好象是另外一个世界的人。我妈妈甚至有点埋怨王东的姐姐,和我闲聊的时候说,(王秀)这个傻姑娘,怎么什么事情都告诉外人,家丑不外扬啊,她怎么还扬得彻底列,这样你们将来结婚了,叫我在我姐妹中怎么抬头(指我姨妈们)条件不好,两个人漫漫奋斗嘛--怎么一去你姨妈家,就全部倒出来?

王秀越是可怜,我大姨越是同情她,经常带她去打高儿夫球,去深圳最豪华的酒店吃早茶,带她去逛街,买衣服化妆品,对她就像对自己亲生女儿一样。王秀也是伶俐的女子,自从见了我大姨第一面后,迅速把自己原来的男友甩了,几乎隔三天两头到我大姨家,陪她聊天。我大姨什么都有,就是没有人陪她说话,自然喜欢她像自己孩子一样。

我大姨开始帮她找结婚对象,我大姨认识的人都是在深圳处于中产阶级的人,基本都是有房子有车的,就是目前没有买房子,也是年薪都是20万左右的。现在我大姨回想起,王秀几乎经常到她家,只要我大姨被那帮中产阶级或者深圳有闲的太太约出去玩的时候。现在我大姨甚至在想,当时她是不是在翘班,班都不上了,就以看望我大姨的名义,好参加一些高档的,贵族娱乐活动?

有一次,大姨告诉我说,今天他们去打高儿夫球,大姨的一个朋友带着公司同事也去。那个同事据说长得一表人才,是人大的硕士毕业,在深圳发展银行工作,年薪就是10多万。不知道是我大姨有意撮合,还是王秀自己看上“金龟婿”,于是她就打算和他交往。我大姨出钱请年轻人到高尔夫球场雅座边和咖啡,以娘家人的身份给王秀助势。

挨------没有很高的修养的女孩子,怎么装也装不出淑女的样子的。就这一次面,那个银行的职员就不愿意和王秀交往了。事后我大姨给我们打电话说,好象他们没有怎么讲话,那个银行职员就走了,也许谈不龙。

王秀后来哭得梨花带雨,觉得丢脸死了。我大姨觉得很愧疚,说放心好了,阿姨到时候给你介绍一个更好的,比他还要好。

就这样,王秀跑我大姨家更勤快了……我记得王东有一次打电话好象给他妈妈,意思要他妈妈告诉姐姐,不要老是打扰我大姨,不要经常往我大姨那里去。电话那边不知道说了什么,总之后来,王东再也没有对他姐姐这样做法颇有微词。他甚至都没有跟我说,谢谢你大姨,在深圳照顾我姐姐 这样之类的话。

所以我觉得他们都是有心计的人……

我大姨千跳万选为王秀选了一个似乎般配的男孩。

说到这里,我记得当时我大姨头大得很。因为我们家的孩子一个个都是长得皮肤雪白,水嫩嫩的样子,不管是我表弟,还是我。虽不说是千金小姐,贵族公子,至少也是看上去很体面的男孩子,女孩子。可是王秀实在是---用大姨的话来说“扶不起来的阿斗”-----不管用多少脂粉,都掩不了她焦黄的脸庞,不管穿多好的裙装,怎么也不洋气。

这个男孩是山东的,在深圳有着很稳定的工作,收入也是一个月大好几千。在华联大厦,有一套住房。

王秀就开始和他相亲了。相亲的第一天,我大姨把她打扮得花枝招展,开车去了。他们的节目大概就是西餐,咖啡什么的,听音乐。开销都是我大姨包的。

回来据说又是没有成功-------

我大姨说,山东的男孩很有派头,一身名牌,高高大大,说话谈吐不凡。王秀说她几乎很难插进话,一直都是不吭声的听他说。最后王秀自己觉得很尴尬,就自动告辞了……

我大姨安慰王秀说不要紧,阿姨再给你找一个更好的老公。

于是王秀开始了又一次相亲。这个阶段,她以前甩的湖南的先生过来找她一次,但是她就在我大姨家,不愿意去见面。

其中她的妈妈很着急,大概是女儿相亲了几次,不知道为什么谈不成。她妈妈太想她能够一下子从深圳最底层,不经过任何奋斗,或者个人努力过上好的生活;而是希望就靠我大姨帮她一下子“跳出农门”。她妈妈于是专门给我大姨打电话,还谈论这个问题。我大姨苦笑不得,不知道该怎么解释……难道我大姨如实的说,您女儿自己素质还有待进一步提高之类的话么?

大姨劝过她,你去参加一个学习班,报考一个什么自考,或者大专。要不,别人问我你学历,要是说你是大专毕业,总归好些……再说深圳很多年轻人,都很刻苦勤奋,不断的努力,提高自己的个人素质,通过参加一些好培训机构,也可以遇到很多很合适的年轻人。可是王秀说,我脑子笨,不适合学习!

后来大姨很无奈的说:挨-素质要是不是很高,书读得不多,想找条件好的男人,除非找深圳的那种包工头,或者爆发户!真正有档次的男的对女的要求也很高的!退一步说,要是长得漂亮也好啊。可是王秀身高1米7,体重只有40公斤,胳膊和腿几乎和鹭鸶一样,全身皮肤黑黄,说个难听的话——她胸部几乎是扁平的(老天打我自己嘴巴,这样说别人,实在是不雅致)。

我大姨终于给王秀找了一个男孩------阿发

男孩身高近1米8,是重庆郊区的,收入一个月有大好几千,是一个半边户(就是妈妈在农村,但是爸爸是电力工程师),在深圳也有一套2室1厅的住房。有时候一年是13个月工资。条件是相当好的。阿发的工作稳定而且实惠,性格也很内项温和,就是学历也不过自学本科。两个人差距不大,也许很容易谈成。

刚见面的时候,我姨夫大姨又是开车,浩浩荡荡去深圳西餐厅,给王秀助阵,以此抬高她的身价。这样隆重的娘家让阿发吓了一跳。阿发是一个实在的人,不爱说话,也很老实。我大姨还比较满意……

结果王秀和阿发见面的第二个星期,就迅速从她原来的那个湖南的男友同居的家里搬出,马上连铺盖和家当搬进了阿发的两室一厅。我大姨也很吃惊,责问她怎么这么随便呢,这样将来要是结不了婚,多不好啊。她很委屈的说,可以节约住宿费。后来这几年我大姨回忆说,像她这样的女孩子,根本就不在乎什么名誉的,抓到一个就是一个,赶紧攀上去。

写到这里,大家有没有想到,为什么王秀从一见到我大姨,到和我大姨来往,一直都在不停的申述自己家境的可怜,自己的男友对自己不好,就是为了博得我大姨的同情,然后依靠我大姨这个“贵人”帮助她改变底下的命运。

哪怕毫不廉耻的暴露自己家里的所有贫穷丑陋的事情,哪怕毫不顾惜她弟弟(即我男友)的自尊和面子,宁可拆我男友的台,宁可把家里只是患腰间盘突出的父亲说成长期瘫痪,也要向我大姨摇尾企怜--------------多么无知可怜啊!!!!

她不愿意靠自己的能力去改变自己的命运,只有不断的向上贴,来获得好的生活。她当时第一次去我大姨那里,只讲了一部分家境贫穷的情况,我大姨也是眼泪汪汪的。后来(也许是她投契所好),她每次去我大姨那,就开始象一个漏斗,把家里,甚至他们家附近,甚至连东北最丑陋的,最不好的事情都呱呱呱给我大姨听。

真的是给东北人丢脸-------至少我是这样认为的,虽然我不是东北人。

我们家本来对东北不是很了解,和我们相隔实在太遥远了。都是通过她的口中,我们才了解到东北,什么杀人的多啊,东北人很蛮横啊,经常互相打啊,什么暴力啊;还有就是她一再强调的,东北很穷啊,她哪个哪个亲戚下岗啊,什么她爸爸也瘫痪了,老百姓生活水平很低啊……天啊---她自己就是东北人,现在为了和大姨聊天有谈资,博得大姨的可怜,她居然毫不羞耻的说她的家乡,多么愚蠢的举动啊。

我想她肯定是夸大了东北的不好的一面,可惜到如今,我们全家对东北的看法都变成片面可断章取意的了。从王秀的描述来说,我大姨得出的结论就是东北还是和解放那个年代一样,所有人全部烧煤取暖……整个东北落后得都和农村一样。(东北的朋友不要砸我,我本来就申明,我这帖子不针对某个地区,或者农村城市,只是就事论是)

2003年,是我和王东的爱情进入第三年……他依旧在北京读书,我在内地一个省会城市上班。我的申请手续依旧办着……

我成绩平平,英语考试的成绩又不是很出众,结果2003年,我没有拿到美国大学的全奖。不过我父母说,没有关系,自费读个硕士,我们家还是供得起的。那几年的签证形式非常不好,先是911,接着是什么反恐,然后石油美国对伊宣战,后来春天有SARS……

我很担心签证……我的一个申请的网友说,你也申请英国那边的试试,有一个保险的也好,反正你也是自费。我一想,倒也是啊。

2003年3月4号,北京有一个欧洲什么大学的联合展览,就是欧洲大学大北京招生。于是我打算前去看看,因为我上班比较轻松,是银行的培训部门,所以请假很容易的,再加上我也想去北京看望王东。于是我就上了38次列车,去了北京之行。 展览会是在国际展览厅举行,我不记得是东城还是西城区,总之离海淀很远的。我去北京仅仅4天,不管是去北京做什么事情,参加展览会,或者前去咨询一些办理美国签证的中介(不过这些中介几乎都没有什么用),他在他们学校稳坐掉鱼台,没有主动的陪我做任何事情。他的理由是他要自习!学习很紧张!

天啊-----我半年才去北京一次,他学习忙得连抽几天的工夫都没有……看来在北京读名校真的压力好“大”哦!

我给英国的大学递交了留学申请。英国大学的申请容易得很,很快,我就拿到通知。当然,我是很想去美国签证的……

2003年3月7日,我23岁拉……除了泱泱送我一个小瓷像,我几乎没有任何人给我礼物。王东也就是给我发了短信 祝福我生日快乐。我自己给自己买了一跟唇膏,是很柔和的咖红色的,就像我的性格,很温和,很内联……

2003年6月13日,我在北京美国大使馆拒签了……

于是我马上递交了英国的签证,作为补救……

2003年8月,王东说要到我家来一次,因为我要出国了,好好的陪我……我的心里又被爱情亲吻着,柔软得像河里的水草,碧绿的,长长的,为爱情缠绕着……我盼望着他的到来……

其实说王东不爱我,那肯定是冤枉他,只不过,在他心里,他自己的事情和时间是最宝贵的!我们刚谈恋爱的那段日子,他又兴奋又激动的拉着我经常散步……只不过时间长了,最爱的人看多了,熟悉了,也就漫漫的觉得当亲人了。可是呢,有的人就天生有爱心,天生心疼人,心疼自己的父母,爱人;他呢,只能说天生自私一些,但是这些自私也是他们家把他碰起来的。

他成绩那么优秀,又长得一表人才。当初他妈妈生他之前,是在信用合作社里面上班,工作还挺清闲;结果为生了他,把工作丢了。生了那么一个优秀的儿子(成绩方面的优秀),妈妈自己天天就把她当初为了儿子受得苦挂在嘴边,一方面不断的宠爱孩子,把孩子捧上天;另一方面就给他灌输自己生活之所以这样,全部都是把心血给了他,连他姐姐也说,当初都是为了供他念书,她才读了中专。

一个孩子,很小就被父母灌输社会的黑暗,心理怎么会有阳光和宽容?他和他姐姐从小生活的环境就是那种底下的阶层,父母都是用仇视的眼光告诉他们人生,这样的两个孩子,怎么会有感恩和善良的心?怎么会有惜福和平静的想法?

正是因为这样,王东才在大学里面老是和寝室的同学关系不好。记得我刚认识他,他就一直在和寝室里一个武汉的男孩较劲----就是原来我提到的,他觉得别人说话声音大,是在故意吵醒他睡觉,所以回报复武汉男孩,在他睡觉的时候,王东使命摔门——听得我很好笑,说不定这个武汉男孩大大咧咧的,根本就没有把他当一回事,他自己觉得别人在针对他,自己在使聪明报复别人。

中间他在外面和他一个东北老乡(那是一个佳木斯的男孩)租房住,还相安无事。他也很酸溜溜的说过,我和他不一样,他是考本校的研究生,我是考北京名校的。

后来快到毕业他搬回寝室,听他说好象又和一个武汉的男孩子(这个是另外一个男生)关系不好,他告诉我说这个武汉男孩欺负他(这个武汉男孩身高不足1米7,王东身高近1米8---不知道他怎么吃武汉男孩的亏了?)。于是他有一天中午把这个男孩约到外面,结结实实揍了一顿。

2003年8月,他到我家来--这是第一次自从他去了北京念书之后,主动到我家来看我。哇~~~~~~~~~~~我们家激动列~~~~~~~~~

我爸爸担心他到我们这个火炉城市来,夏天受不了,于是动用家里的小金库,买了一个立式空调,和一个挂式的空调,这样我们家就有三个空调了。

他来的那天我和弟弟大清早的就去火车站迎接他。我妈妈自然早早就准备了很多很多的好吃的,什么零食啊(他喜欢吃鱼片,所以我妈妈买了的时候不是以袋买的,而是以大礼包的形式买的),点心啊,还买了很多好菜。家里专门为他铺了一张精致的小床,又温馨又舒适。

王东来的时候送了我两样礼物,一个MP3,一个是电子字典,说这些以后你去了英国都需要的---------我非常的感动,真的,直到现在我都很感动,因为对于他,刚刚才拿到薪水1000多(研究生的薪水),就给我买这样的奢侈品,我就非常的满足了。

虽然他最后走的时候把那个电子字典带走自己用了,但是我还是很感动,他至少想到给我买礼物,而且MP3也是要好几百呢!--他能做到这样就已经不错了!是吧?

王东在我门家的一个星期,简直我父母把他当自己的亲生儿子一样。我妈妈给他买的裤子,一买就是两条,都是宝斯龙的;我三姨给他买了一条近300元的西裤,还有一件好质量的T恤配这条裤子;我在他来之前也给他买了一套衣服,是一条超薄的白色裤子大概200多,还有一件水蓝的T恤……我妈妈说他一个人在外面舍不得吃,舍不得买衣服,我们要多帮助帮助别人------题外话:在他跟我分手之后,写信说觉得我们家对他不好,觉得我们家在他面前摆阔,我那个难过啊~~~~~~~对他好给他买衣服,还要千方百计的照顾他的自尊,这个好难做啊!!!!!!

王东在我家的一个星期,转瞬即使,我们几乎没有去哪里玩,也许我父母在家,他也很拘束----其实我也可以理解他:他一直要面子,可是他的家境和他的学识,使他在为人处世上面,难得立起这个面子;在我们家这样一个环境,他多少有点伤感和对比的难受的。

我记得我在拉手风琴给他看的时候,他的眼睛几乎没有任何愉悦的光彩,好象很凝重。他曾经默默的翻过我的琴谱,很无奈的用指甲在琴谱上划出一道道的深印……他也经常在我们全家看电视聊天的时候,一个人漫漫的走进我的房间,然后一头把脸埋进枕头,许久……都不回应……

每次想到这些,我觉得他也有他的难处和伤痛。也许我们本该就是两个不同世界的人,在茫茫的星河注定要擦肩而过,似乎根本就不应该同轨道运行,可是偏偏要用引力把对方吸引到自己的运转周期中……

何苦呢……我又是何苦呢……

说到这里,我觉得我想说一下我的父母。

其实在和他交往的这些日子,有很多次,我都觉得万念具灰,想和他分开,可是都是因为我父母的影响,才使得我一直迟迟和他继续……

我父母非常的崇拜知识分子,尤其是我妈妈,对读书人简直达到了顶礼膜拜的地步。她知道王东是我们中南地区名校热门专业的时候都很满意,后来王东立志要考到北京名校的研究生时,我觉得那个时候我妈妈已经把他当准女婿看了……

我妈妈也是很要面子的,我觉得她选择女婿简直和单位招工一样,什么四六级要过,什么研究生,什么党员……可笑吧?每次我心理不愉快的时候,和我妈妈交流,她几乎很少认真的听我的理由,或者分析是什么原因,使得自己的女儿这样难过,就一句话:人家是奋斗期间,你要贤惠!或者是:别人是**(北京)名校的研究生,学习压力大……

这样的纵容和虚荣是很愚蠢的……女儿是要嫁的一个人,是要一起生活的,过日子,不是嫁**名校这块牌子的,也不是嫁**研究生这个名称的。

这就好比我后来在英国念书的时候,遇到的一个姐姐,大我十岁,嫁了一个爱尔兰人,早就入籍。她开口就是:我老公年薪10万欧元(这是真的,千真万确),我是爱尔兰护照--------这样两句话。后来其他人就在底下偷偷反诘她:你老公给你钱了么?她老公跟她结婚,那么有钱连钻戒都不跟她买,一年10万欧元,一分钱都不给她用,她家里连电视机都没有,她老公在外面寻花问柳,很少回家(有的恶毒的人在下面耻笑她,说她守活寡)。她生活不能自立,开始没有工作,1年就给自己买1双鞋子,1件衣服,一直不愿意回国,遇到我们这些念书的,就开口那两句话,知道她底细的人都很无奈的笑。

这不是很傻么?自己的一生的幸福和婚姻就是建立在那两句话上面“老公年薪10万欧元”和“我是爱尔兰护照”,这不是很苍白无知么?

后来我妈妈多次反省,终于明白这个道理---------结婚,就是要过日子,是要和他这个人过40年甚至更长的日子的,不是和**名校这个牌子生活(如果你嫁他仅仅为了这么一个理由的话)

2003年9月初(8月底还是9月初,我记得不清楚了)王东的父亲因为心机梗塞突发去世了……这一沉重的打击,让本来就自尊心强的王东更加敏感了。

我要是知道的话肯定会和他一起去他们家乡,可是他几乎瞒着我偷偷的一个人回家,我一直都不知道,还是后来打电话给他寝室的同学得知……

他姐姐也携阿发,从深圳赶回家奔丧……

我也很难过,不知道说什么……

王东再回北京的时候,就剃了一个光头……

我很难过,对王东很抱歉,我觉得他已经这个可怜啊,我原来总是觉得和他在一起很委屈,可是没有想到他的情况这么可怜……

父亲去世,是多么大的打击啊……父亲是一个家庭的支柱,无论是精神上,还是经济收入上,父亲的形象一直就是子女们心中最稳固,最安全的力量根源……可怜的王东!!!父母双亲健在的朋友们,可能不能一下子体会到那种失去父母的感觉,那种无助的,绝望的,凄凉的,一古脑的都泳上心头,甚至相当长的时间内都充斥你的生活和内心。

我对王东的同情化解了了我以前对他的怨……那些埋怨啊,责怪啊,顿时烟消云散……我给他打电话的时候,他几乎都不愿意和我讲话,我理解他,可是也无能为力……

我觉得我要是真的去念书,会不会对他打击更大,一个亲人刚刚去,我又这样出去念书,我有点动摇~~~~~不过后来我想,没有关系,反正我坚定是要回来的!!

秀要和阿发结婚了,她妈妈本来在他们家乡有一个很破旧的住宿,现在因为女儿嫁到了一个好人家,于是就一起飞到深圳,现在住在深圳市最繁华的地段,最高档的高楼!这样能有个好去处,最好了。说一个题外话:如果王秀没有及时的,在2003年找到阿发的话,或者她要嫁的这个男,在深圳没有阿发这样有一套好的住房的话,那么现在她的母亲更加可怜,一个人回到冷清的家乡,她也许依旧更加凄惨的和几个女孩子挤住宿!对吧…… 王东的妈妈到了深圳,瞬时和我大姨成了好友。她每天几乎都和我大姨打电话,有时候她们互相串门。她妈妈亲切的称呼我大姨为“萍妹”,有时候她带着他女儿,常常就在大姨家玩。我大姨觉得做了一件善事,以后定能够活很长时间,自然开心得不得了! 9月24号,我的签证终于下来了……然后辞职啊,手续啊什么,最后我订了10月10号的机票。

我大姨说,你现在马上要走了,走之前到深圳来一趟吧,见见你未来的婆婆和姐姐,爱情价更高啊!!!更何况王秀国庆节就举行婚礼,虽然她和她妈妈已经名正言顺的住进阿发的两室一厅,但是她妈妈实在是很可怜,大家几乎都没有非议……

我刚刚打了疫苗,有反应,不停的咳嗽,还有点发烧……但是还是决定去深圳一次。我准备了一个很贵重的翡翠镯子作为王秀姐姐的结婚礼物。我妈妈要我准备1000元说这个是给王秀姐姐的结婚红包。我大姨说,呵呵,不用了她已经给了王秀1000元的红包,还给了阿发一个鄂鱼正牌皮带。我四姨(也在深圳)给了王秀500元的红包。

9月28号,我从武汉到深圳;王东从北京到深圳,我们也要在深圳回合了!没有想到这是我们最后一次汇合

以前和王东相处,他一直都是以自己为中心,我心理总有些很怨,我告诉我妈过,可是她几乎不怎么引起重视。可是这一次,我大姨亲眼经历了一切……我也亲身体会到,王东和他们全家在“繁荣昌盛”下的怎么“盛气凌人”的……这次深圳之行几乎让我们感情走向尽头……

在这里我要提到王东家一些很“变态”的亲戚。王东的小舅舅,我原来提到,在深圳卖打印纸----一个*·¥%的男人,怎么说呢,我几乎不知道该怎么形容他。算了我说几件事情吧,让大家看看该怎么形容这位男士。这位先生到了深圳将近10年,有时候生意好的时候,一年也可以赚将近10万吧,他到现在却没有深圳户口,没有社保,没有房子……不是他自己不去弄这些东西,是因为他觉得这些东西很“麻烦”。

以前王秀在深圳打工的时候,就是住在她舅舅租的房子里面。她舅舅不知道多么厌倦这个小丫头,因为像个拖油瓶一样,好几次都委婉的提出,要自己的外甥女走人,自己去在外面找地方住,不要连累他(这些都是王秀在做“漏斗”的时候漏给我大姨的,大家明白我意思吧!)。现在姐姐王秀嫁到一个不错的男人,舅舅就开始关注外甥女了。于是自做主张的要求外甥女把自己带到我大姨家,希望我大姨给他也介绍一个条件好的女士。

他毫不惭愧的到我大姨家等堂入室,然后开口要我大姨也介绍一个深圳的女孩给他。我姨夫当时不是很高兴的说,怎么他们家的亲戚一个接一个的,难道我家是婚姻介绍所?然后埋怨我大姨多事。我妈妈当时也不是很高兴跟我说,怎么帮了他(王东)姐姐,他姐姐就这么的把舅舅也带到大姨家……

我大姨善意的说,有条件的话,就付个首期,俗话说,金屋子引来凤凰,有一个房子,心理就稳固多了;再说应该把户口赶紧挪到深圳来,现在年轻做得,将来年纪大了也有社保。

我大姨是见过多少世面的人,也帮助指点多少年轻人,在深圳,有相当多的年轻人都尊称她为阿姨。他舅舅来既然求我大姨介绍对象,就应该尊敬的,或者虚心一点(就算年纪,我大姨也大他10多岁呢)结果那位先生眼睛一翻,很是神气的说,户口要的做什么,有钱就可以了;房子啊,租得和买的没有区别啊,钱放在银行好一些,付什么首期。

晕倒~~~~~~~~~~~

我大姨给他介绍了一个很有名的集团老总的妹妹。那位女士来就是冲我大姨的社会地位和面子的。结果那天见面后,我大姨说,我以后再没有脸见沈小姐了!

他们在我大姨家见面的,沈小姐问这位先生在哪里高就啊?结果这个先生说:我在做生意。沈小姐笑:做生意压力很大吧,现在生意不好做吧。结果先生说:是啊是啊,我全部都赔本了。

我大姨听着王东舅舅说得胡话,吓了一跳,偷偷看了沈小姐的脸色,果然沈小姐脸上晴转多云。我大姨连忙把话插开说,哎呀---这个沈小姐父母现在可好,他们若来深圳,我有机会要拜访拜访老人(沈小姐是东北沈阳人,气质高雅)于是话题就转到沈小姐父母上面,沈小姐父亲是位医师,这样就自然说到医疗上面。结果王东舅舅一拍大腿,说,哎呀,现在医生都不是好东西,就是在骗人赚钱。我大姨和姨夫面面相觑……沈小姐面色冷淡,但是为了礼貌,还是很有坐姿的幽雅的喝茶。这位先生开始贬当今的医生,说他在深圳大腿怎么开刀,结果长了一个毒瘤,去医院要花费好多好多,后来就去了一个什么医院,结果遇到什么庸医……

沈小姐已经坐不住了,她主动把话插开,说到东北的风土人情,老乡嘛---自然这样的话题多一些,真是一个聪慧的女子(后来我大姨评价)说说家乡好,很容易让老乡感到亲切什么的。结果你猜怎么着,沈小姐刚刚说了一句,你们**是个煤城,现在发展怎么样?王东舅舅说,不知道列,我也很长时间没有回去了。刚刚说完这句话,又开始继续他的“腿上毒瘤”话题。

我大姨和姨夫已经觉得没有脸在客厅里坐下去了……所有的人都很尴尬,除了滔滔不绝“腿上毒瘤”的先生和目光露出光芒的王秀----在崇拜的听舅舅演说……

沈小姐一言不发,抬腕看看手表,抱歉的笑:赵先生,太晚了,我该走了(我相信沈小姐的涵养极好)于是跟我姨母寒暄几句就告辞了。

结果沈小姐下楼之后,被赵先生派来看“新舅妈”的两个侄儿(按关系算王东表哥)挡住路使劲的瞅了一眼。沈小姐悲愤难当,夺路而逃……

我大姨万分的歉意和尴尬……这个时候王秀高兴的说:阿姨,我看我舅舅对她挺有好感的,你看这个沈小姐对我舅舅来电么?我大姨只说了一句:你们都回去吧!

[另外,我想对看我帖子的朋友们说,我不希望引起什么地域之争,或者什么城市农村之争,哪里都有素质好的人,哪里都有素质底下的人,北京有,上海有,武汉也有,不管是城市,还是农村,地区不是决定因素,而是个人。比如像我说的沈小姐,就是东北女子,典雅得哟----我大姨非常欣赏她]

2003年9月29日上午9点火车到了深圳,姨夫早早就在火车站接我了。我到了大姨家,大姨笑咪咪的说,王东也快到了深圳了,等他到了,明天你就去他姐姐家拜访你“婆婆”。

第二天是一个阳光明媚的一天。王东踩着电动车,穿着我给他买的水兰色条纹T恤和白色的休闲裤,轻松随意的等在我大姨楼下,唯一觉得别扭的就是他的头上扣上一个鸭舌帽--遮住他剃光的头发。

我心中紧张,要见婆婆了,一遍遍的审视自己的穿着和打扮,是不是大方得体,因为王东爸爸一个月前去世,我肯定不可以穿得太花哨,这样会对走了叔叔不尊敬;但是王东的姐姐又这几天要结婚,所以我又不能穿得太素净……真是难为我啊,最后我穿了一件米白色,但是上面有朱红色的印花的连衣裙,梳了一个低垂的辫子。我大姨很认真的审视我的装扮,又一遍一遍的教导我 怎么见面寒暄,怎么要在别人家有礼貌,怎么要表现得即有淑女的风范但又有少女的可爱……后来我发现我大姨教我的全是白搭!

王秀的家离我大姨家只有几十米,是深圳最繁华的地段,最高档的地段的高层。30层的高楼贴着朱红色瓷砖,每一层楼都是标准的文明小户,入住的人几乎都是深圳收入比较稳定,生活质量还可以的年轻人,楼房里面几乎都有电梯。听大姨说,阿发是他们单位一起买的,买得早,现在要是卖,肯定可以买70多万以上(唯一的缺点就是很小,都是两室一厅)

王东似乎很得意的把我带领着参观这个花园小区,就好象是他买的楼房一样,评价这个楼房的好与不好,似乎没有一点感激的语气来饮水思源。(事后,他也说过,难道因为你大姨给我姐姐介绍了这个姻缘,我就一定要感谢你,或者向你低头么……我绝倒)

我一进门,他妈妈就很热情的召唤我。王东妈妈给我的印象还可以,很慈祥很温和,说得普通话非常得好听。他妈妈皮肤比较黑,可以看见岁月的沧桑留下惨苦的印记。阿姨跟我说说家常,就很容易说到走了的叔叔,说着说着,眼泪珠子就一串串的掉……我只得安慰她,可是又不知道说什么好,坐在沙发上,很拘束……

王东带着我参观了他姐姐的家,很精致很温馨的家庭。阿发真不错啊,一个男人,居然把家布置得这么漂亮,淡黄色的窗帘映衬着淡红色的床~~~~我听我大姨说,这个家里一个枕头,一块桌布,甚至一根纱,一跟线全部都是阿发的,也就是说王秀就是一个光光的人嫁近来,其他的什么都没有。阿发马上要和王秀结婚了,他很宽容把岳母接进家连带岳父的骨灰,一点都没有忌讳。

即使这样,王秀的妈妈还觉得不是非常的满意这个女婿……

当初介绍的时候,我大姨其实也不是很清楚阿发的收入情况,毕竟这个是个人隐私,再说一见面,我大姨怎么好直接问阿发的收入呢。阿发在一个大的单位有着体面的工作,我大姨的一个好友是那个单位的总工程师,因为是这个总工程师给介绍的,不知道是不是有点吹嘘他们单位的小伙子,说1年发14个月的工资,年薪都是7,8万。也许这个总工程师说的话含有水分,但是别的我们暂且不说,阿发肯定月收入不会太低,否则他怎么付起了在深圳这么好地段的房子(他已经还完了所有的贷款),是不是,这个是最明显的事实。

那天我在和王东妈妈寒暄的时候,安慰到,阿姨不要再想伤心事情啊,现在姐姐好了,生活有着落了,以后你们的日子只会越来越好的,听我大姨说姐夫收入还不错列,一年有7,8万呢!真了不起啊!

结果,你们猜王东妈妈说什么,她有点不高兴的说:什么啊,你大姨当初还说阿发一个月赚六七千,其实根本就没有,我问了的,阿发每个月拿到手只有三千呢。(意思好象是我大姨骗了他,把阿发的工资说得这么高,其实没有)

后来我专门问了我大姨的,大姨说,王总工程师说,他们一年确实可以有7万,8万。工资实际不是那么高,但是一年发14个月工资,还有加班费,各种补贴,比如这个国庆节就补发近2000……这样算的就是年薪有7万多。

且不说阿发的月薪到底多少,和年薪怎么算。王秀没有一分钱的嫁妆,没有给阿发的这个小屋买一跟纱,就这样住进去,不用装修,不用买任何电器,难道还可以这样指高气昂的,这么“平等”的,这么“不满意的”来讨论阿发的工资实际情况?

怎么可以有这么厚的脸皮????

我端坐在王秀姐姐家,也不敢随便的到处张望,只是老老实实的看电视……

这个时候王秀和阿发回来了。见到王秀我连忙弯腰说:姐姐好。然后拿出我早就准备好的翡翠镯子。我大姨真的没有夸张列,王秀长得确实非常的黑,很沧桑,也许在深圳打工很操劳,每天吃不好,睡不好---可怜的女孩子,和她比我简直是生活在天堂。她的纤细让人很难想象到苗条却不由自主的联想到营养不良,马上都要结婚了,穿的衣服一看就是很粗糙的很便宜的东东。挨---这样说起来,不知道我是该同情还是憎恨?她确实很让我同情。同样是如花的年纪,我皮肤雪白,长得胖胖的水嫩嫩的;可是她过早的为家庭分忧解难,她处心积虑的想嫁的好人家,也实在是不为过……

阿发长得非常高大,戴着眼睛,一看就是很善良的人,也微笑的跟我打了一个招呼就忙开了。

由于我来深圳之前要办理一些出国的出境的手续,也去了出入境检疫局打了预防针,结果有了反应,一直在发低烧和咳嗽。王东的妈妈看见了很关心的问:你怎么在咳嗽,要不要吃点药?我点点头。王东的妈妈就要王秀给我找一点药。王秀似乎有点不是很高兴,噘着嘴进房,拿了一瓶甘草片。

我习惯的看看药瓶,夷-----------上面写的生产日期是1997年,保质期3年,就迟疑的说,这个……恩……这个好象过期了。王东也接过来看看,说:哦……真的呢,那就不要吃了吧!王秀从餐桌边汲着一双拖鞋,散着头发,一荡一荡的走过来,也接过瓶子说:我去年回**(她的家乡)感冒还吃了,不要紧。我笑着说,好象过期了列!

这个时候,王东的妈妈赶紧从厨房里出来,问什么事情?王秀拉长了调子,像唱戏一样,斜着眼睛说,你儿子说了,这个药过期了,不能给朱朱吃!她那个神情,那个姿态,酸溜溜的,挑拨里间式的,我一辈子都忘不了!!!!

王东的妈妈在这个时候还算是很明白的,把女儿一推,说你进去吧。

后来我回家把这些告诉我大姨的时候,她很难相信王秀是这样的。在她印象里面,王秀一直是眼泪汪汪,孤独无助的,瘦弱的女孩子的形象。大姨张大了嘴巴成O字,还以为我在夸张呢。她说,王秀几乎不说什么厉害的话,也不会说什么很酸楚的话,她是一个苦命的女孩子,她说得最多的就是她家可怜,东北那边比较贫穷这样的事情……

过了一会,王东的表哥和他们家的亲戚也来了。注解:这个表哥就是刚才我提到当面拦住沈小姐并且使劲的瞅一眼“新舅妈”的那个小子。这个表哥现在开始使劲的瞅我,看得我浑身发毛。我穿的裙子是荷叶边子耷下来的连衣裙,他贪婪得看着我露在外面的白白的胳膊----------我觉得简直受了奇耻大辱。我从小到啊,遇到的男生都非常的尊敬我,我自己也非常的自尊自爱,大家都非常的文明,我从来没有被这样像一个小混混样的人这样的打量,如此没有礼貌没有教养,我真是觉得和他同坐在沙发上如坐针毡啊!(怪不得当时沈小姐羞愤难当,任何一个有教养的女子都会有这样的反应)

我不高兴的,小声的对王东说,你的表哥老是盯着我的手看。王东说,不要紧,他又不能把你怎么样,他看你说明你漂亮!我听了巴不得马上离开他姐姐家。

阿发的小两室一厅也许从来就没有这样热闹过。王秀在深圳的亲戚全部都来,都说要来帮助参谋装修和布局。王秀在深圳打工5年,他们那些亲戚都几乎不搭理她,她像一棵野草一样,自生自灭,只有当她遇到我大姨的时候,我大姨真正的为她改变了她的人生,给她买好一点的衣服,帮她找好男人结婚,帮她想办法办深圳户口。现在她要结婚了,有房子了,那些亲戚就全部都热心的一窝蜂的嗡上来,说要来看她在深圳的房子,来看装修。大家七嘴八舌,顿时小屋子被挤得水榭不通。

我觉得我像一个外人,除了那个色咪咪盯着我看的表哥,其他人几乎漠视我的存在。阿发也奇怪的看着如此多的亲戚来对他装修的房子指手画脚,他是一个老实人,也没有任何微词……

回到正题,王东妈妈继续和我大姨在挎天(就是聊天)。

王东妈妈说,阿发一家真是好笑的很啊!每年阿发妈妈过生日,非要儿子往家里寄4000给她祝寿。以前他们家答应儿子结婚给贺礼1万的,结果现在阿发妈妈生日和阿发结婚撞到一起,阿发妈妈就寄了6000作贺礼,说从1万中扣出4000是她的生日祝寿。真是算盘打得精!!

我大姨不吭声了,心理说:可是你们王秀家呢?你自己抱着骨灰盒子,身上只有一个月270元的收入,投奔到阿发这里。你女儿结婚,你们家没有出一分钱的嫁妆,人家阿发的房子,按竭,还贷,装修,购买一切家电,你们一家出了一分钱没有?阿发不计较任何,宽容的就收留你,本来阿发房子就很小,现在母亲来住,儿子(指王东)也来住,什么啾啾,表哥也来转转,偶尔在深圳的那些亲戚也来玩……你难道还嫌不够啊?难道就没有一点感恩的心吗?人家阿发妈妈不管怎么算盘打得精,至少给了儿子6000办酒席,可是婚礼所有的置办,所有的开销,甚至包括王秀的一套行头的开销,几乎都是阿发来称着,难道你还想“平等”的来谈论或者指责阿发妈妈“批评媳妇的美丑”?

后来王东妈妈继续说,说觉得阿发给王秀买的戒指太小了,怎么也得买个几千的。

挨………………阿发又不是大款,只是很一般的普通的公司职员,你这样要求别人,那么你们自己家出了嫁妆么?我大姨说,别人宽容她,一个孤儿寡母的,但是你不能就把别人的同情和理解当成令箭,还要厚着脸皮找别人要更多的关心和爱……

人也要自知之明啊!

家千万不要又在什么地区啊,省份之间吵架啊,我强调多次了,我写这个帖子,就是就事论事,千万不要又跳起什么省份和省份啊,城市和城市啊,或者城市和农村之间的争吵。

这样是最最无聊的,也最最没有意思的。一个城市发展得好,大家都是有目共睹,发展得不好,也只有加快发展。

虽然城市和农村也有区别,可是中国好几代人,我可以说,我们的祖父,或者曾祖父,有多少是纯正大城市的人,很多很多都是农村出来的……

这个帖子只不过是像要当今的读大学的MM们在选择自己另一半的时候,要睁大眼睛,对方的学历,文凭,或者有钱与否,是和人品相结合作为结婚筹码的……另一方面呢,就是想剖析当今的一些大学生心理健康问题和看待这个社会的心态……

千万不要因为一些地区名字的出现导致一些无谓的纷争……

王秀终于要和阿发举行婚礼了!!恭喜有情人终成眷属!爱情的事情是说不清楚的,比如在我眼里,以前觉得王秀轻柔温软,后来和她见面觉得她还是有点小人得志的局限性;在我大姨眼里,以前觉得王秀楚楚可怜,现在觉得她处心积虑,过河拆桥;可是在阿发的眼里,也许就是娇柔无比,我见犹怜……婚姻爱情和谐与否永远是别人夫妻之间的事情,这个我是永远不知道的了。

在举行婚礼的前一天,王东的妈妈焦急的打电话到我大姨家很不好意思的说,他们家的亲戚都不是很能登台的人,现在没有证婚人,怎么办?这个时候我四姨夫挺身而出,受任于危难之间!

婚礼很有意思……我因为离得很遥远,所以也看得不清楚,听得也不清楚……就这样淅沥糊涂的过去了。

到是王东很是兴奋,一直都激动的在给姐姐拍照,只要姐姐和姐夫有敬酒,他马上就跳起来,上前去拍照。我羡慕的想,他对他姐姐真好啊,以后要是对我也这么上心就好了!

那个时刻,王东的妈妈真是脸上光彩啊。儿子是名校的硕士,女儿现在一下子就在深圳有房子,户口……生活简直是一个质的飞跃啊!王东的亲戚全部都围着他的母亲,他母亲在亲族中的地位顿时狂飙!有的亲戚当时就极力邀请王东的母亲去他们家玩~~ 如果他姐姐现在还是在深圳和众多打工妹一样,和几个人一起挤一间宿舍,我想这些所谓的亲族是永远都不会正眼看一下王东母子的,因为在他姐姐打工的5年里,漫长的5年啊,他母亲也到了深圳,那些亲族几乎就是很冷淡的点头示意

自从婚礼之后,王东就开始对我非常的不在意了,他一直都围着他的亲戚,几乎把我给遗忘了……

我表弟有5张世界之窗的票,专门买给我们姐弟四人和王东。前一天晚上,我们就打电话邀请他去。他支吾的说,明天早上要陪舅舅,可能不能和我们去,但是可能下午可以。尽管很失望,但是我依然微笑的告诉表弟他下午和我们一起去。

我和三个表弟在世界之窗的门口等了将近2个小时,接到他电话,不能去了,还在陪舅舅吃饭。我失望极了,就说你们三个去吧,我没有心情。表弟们很理解我,说那我们都不去了。于是就这样把票给卖了。我们四个人去了网吧上网。

上完网的时候,王东已经在我大姨家等我了。我们本来打算瞒着他们大人,免得节外生枝。结果他先去了我们还没有回,只好全部穿帮。大姨奇怪的说,为什么王东没有和你们一起去世界之窗啊?我说他很忙,要陪舅舅,再说他去过了,就懒得去了。我大姨说,什么他去了?我记得他妈妈有一次和我聊天说,他儿子多么多么的懂事,到深圳来,搭车经过世界之窗的时候,别提多想进去玩,可惜觉得票价贵,所以就没有去。

什么???我几乎不相信我的耳朵。可是我明明记得原来我的校园谈恋爱的时候有一次聊起了深圳的人文景观,他还略有评论,他当时很随意的说,他就去了世界之窗,况且打电话约他,他也说要是时间紧(意思和舅舅没有吃完饭,就没有必要再和我们去玩了)

后来我黑着脸问他,和他翻起以前的旧帐,我问,你到底去过世界之窗没有?他说,去过啊(依然轻松的说)我很沉重的问:进去过没有?在我灼灼的眸子下,他终于低头说:没有

有一天,王东他们亲戚邀请他妈妈和他,当然包括他姐姐姐夫一起去关外玩。去玩的前一天,他们也邀请了我。我非常的高兴,姨妈那天给我买了两件淑女屋的衬衣,我在镜子前面比了比,就选了一件粉红的。打扮梳洗一翻,就兴高采烈的去了。

王东的亲戚在深圳混得还可以,这位是好象是一个什么远房的亲戚。(这个亲戚以前几乎不理不睬在深圳社会地层苦苦挣扎的王秀,现在王秀找了一个好男人,这家亲戚马上就热乎了,一会邀请王东妈妈去家里住,一会又主动参观阿发的房子)我去的时候,两辆桥车都泊在高楼旁。第一辆车里面坐的时候舅舅,阿发,还有王东,还有一个什么表亲,我是应该做在第一辆车里的;第二两车里面,是王秀及妈妈,还有就是两个亲戚。

舅舅探出头说,我们要出关,把你的身份正拿过来出关。我一愣,什么身份正?----在这里我需要解释一下,在深圳有的人出关,必须要出示身份正,可是我们家因为在深圳社会地位比较高,我姨夫的车是公务员的车,所以我从小到大,去了深圳无数次,不管去深圳哪里玩,从来就没有谁找我要过身份正,而且我因为马上要出国了,所以把我的一些证件(身份正啊,护照啊)都收好,就压根没有带到深圳来。

这个时候,自我出生以来最最让我感到耻辱的一刻发生了。舅舅居然从车里面跳出来,很大的声音责问我,你读书读到木头里了,真是一个老学究,出门在外身份正都不带?我刚刚要分辨,这位先生居然好不怕丑的站在大街上,一手支着车门似乎在炫耀车的耀眼,另一个手戳着我的鼻子,唾沫星子几乎要喷到我的脸上。

天啊…………我很不得找个地缝钻进去……来来往往的行人车辆都在看着我---那是一条很热闹的大路,是深圳几乎最繁华的地段。赵先生的声音几乎像装了一个播音器:读书读到死的书呆子,连身份正都没有带,你从来没有出过门啊,到深圳来就是要带身份正的,你没有来过啊,云云……讽刺难听的话,现在让我回忆我就难受!

我好不容易插上一句,我到过深圳很多次啊,可是我家里人从来没有要求我带啊。

哇撒--我还没有说完,我男友也迅速从车里跳下来,也是靠着车门好象无比的尊严的样子--恩,那时的他高贵的简直像我在大姨家见过的许多深圳有房有车阶层---用手指着我的脸,摆出大男人的样子,放大一倍的声音训斥我:我跟你说了多少次,你就是不把

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